Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

разговоре с психологом. Ровно так же, как после непослушания родитель говорит своему провинившемуся чаду, дескать, дома поговорим. Такие внутренние «разговоры дома» обычно способствуют возникновению всех тех чувств, которые испытывает ребенок во время наказания, после чего принимается решение больше не ослушиваться родителя, соответственно, визиты к «опасному» психологу прекращаются.

Предписания и запреты Зои были сильны. Она хотела изменений, но боялась и не хотела меняться сама. Она продолжала хвататься за идеализированный образ матери и искаженную картину мира, за «правильное» и «неправильное». Делала два шага вперед, один – назад. И через пару месяцев работы Зоя решила остановиться.

* * *

В связи с рассмотрением темы слияния матери и дочери полезно обратить внимание еще на одно убеждение: «Я не могу быть счастлива, если мама несчастлива». Проявления данного убеждения могут быть довольно широкими и часто находят отражение в том, что дочери не могут выйти замуж, пока их мама одинока. На первый взгляд это может показаться странным, ведь, казалось бы, любая мать хочет видеть свою дочь счастливой, но в действительности это не всегда так, ведь бессознательные стремления и желания нередко бывают алогичными, эгоистичными и разрушительными.

В свою очередь, подсознательная лояльность дочери может проявляться в ее желании быть верной своей матери, не покидать ее. В итоге мы встречаем случаи, когда мать и дочь всю жизнь живут вместе или неподалеку, становясь двумя старушками, личная жизнь которых не сложилась.

Бывают и другие проявления убеждения «Я не могу быть счастлива, если мама несчастлива». Например, дочь не позволяет себе быть успешнее, чем мать, обладать более высоким статусом или стать финансово благополучной, путешествовать или покупать себе дорогие вещи. Многие дети испытывают острое чувство вины, если их родители несчастливы или счастливы не так, как они это видят. Мне самой знакомо это чувство. Но мы не отвечаем за счастье других людей, только сам человек может сделать себя счастливым или, напротив, независимо от внешних обстоятельств продолжать чувствовать себя несчастным. Более того, и нашу помощь, подарки, заботу он может принимать или отвергать. Как говорится, можно подвести коня к водопою, но заставить его пить нельзя. А иногда мы просто распространяем собственные ценности на других людей. Например, отдавая приоритет высокому качеству жизни и дорогим вещам, будучи готовыми сами за них платить (и деньгами, и временем), мы навязываем их своим матерям, желая, чтобы те лучше одевались, чаще посещали салоны красоты, занимались спортом. Но не всем матерям такое качество жизни нужно, или, во всяком случае, далеко не все из них готовы за это качество платить высокую цену, работая больше. Иногда личный покой, возможность расслабиться (или бездельничать, как мы оцениваем это со стороны), иметь больше свободного времени и меньше обязанностей являются более значимыми, чем разного рода материальные блага, сопровождающиеся высоким ритмом. Ваша мать вполне может жить проще, чем вы, и не стремиться это исправить.

Противостояние

Второй вариант реакции на властное поведение матери, стремящейся к слиянию, – это противостояние. В этом случае дочь часто оказывается в глазах матери предательницей. Противостояние обычно проявляется как бунт, разворачиваясь психологически благоприятно или, напротив, травматически.

Благоприятным противостояние бывает в случае здоровой конкуренции ребенка с родителем, которая позволяет обучаться и тренировать определенные навыки. В этом случае конкуренция исходит от ребенка как просьба «подержать планку», тогда как родитель скорее подыгрывает ему (до тех пор, пока ребенок не научится).

В свою очередь, неблагоприятным и травмирующим противостояние становится в ситуациях, когда конкуренция исходит от родителя, в нашем случае – когда мать начинает соперничать с дочерью психологически, видя в ней угрозу.

О противостоянии как развивающей и разрушающей конкуренции мы будем говорить позже, а пока рассмотрим борьбу как способ противостоять материнской власти.

Бунт дочери

В ответ на попытку поглощения матерью дочь часто решается бороться за свою индивидуальность, стремясь отделиться. По своей сути такое противостояние является естественным и нужным этапом в развитии любого ребенка на пути к его индивидуализации и взрослению, и впервые это наиболее ярко проявляется в кризисе двух-трех лет, а затем – в кризисе подросткового возраста. Ребенок разочаровывается в родителях-«полубогах», обесценивает их и сражается в попытках выровнять отношения, сделать их симметричными, стать равным. Он проявляет свою индивидуальность сначала через противоволю (противостояние воли другого, делание наоборот), а после – через творческую волю, как называет ее Отто Ранк (Rank 1947).

Рассматривая взаимоотношения матери и дочери в динамике, можно сказать, что слияние является первой необходимой стадией развития, однако довольно скоро на смену ему приходит противостояние. В два-три года ребенок осознает себя как отдельного от матери, начинает говорить о себе в первом лице – я и вместе с этим пробует проявлять собственную волю и противоволю. До этого послушный, малыш осваивает слово нет, отказывается выполнять простые действия, требует и протестует. Он больше не соглашается одеваться, идти спать, есть, пить, хотя его организм может нуждаться именно в этом.

По большому счету кризис двух-трех лет похож на кризис подросткового возраста и отчасти – кризис середины жизни. На каждом из этих этапов человек стремится разорвать пуповину и обрести право действовать самостоятельно сначала физически, затем психологически: отвоевать право жить так, как хочет сам, освободиться от доминирующего влияния сначала реальных родителей, а потом – Внутренних, живущих в психике, чьи голоса дают разрешение или ставят запреты. Подобное отделение чаще всего сопровождается бунтом. Чем выше родительские требования и деспотизм – тем сильнее бунт. Маленький ребенок может проявлять несогласие через крик и плач, топанье ногами, попытки ударить, падения на пол и упрямые отказы следовать просьбам. Подросток проявляет протест через попытки нарушить установленные социальные правила и запреты, грубость, хамство, нарушение принятых норм, через эксперименты со своей внешностью, сексуальностью, запретное курение, выпивку, наркотики. Взрослые люди – нарушением морали и психологических правил, господствующих в социальном окружении, отказом быть удобным, соответствовать чужим ожиданиям. Бывает так, что наиболее ярого «беса» мы обнаруживаем в «ребре» тех, кто не бунтовал в подростковом возрасте, кто продолжал быть угодливым и удобным, жил по правилам, фактически оставаясь послушным ребенком с «сединой в бороде».

На разных этапах жизни девочка, а после женщина может бунтовать против своей матери. Со временем мать может стать просто старшей, но может по-прежнему стремиться быть главной. И чем жестче ее власть – тем острее бунт. Если власть матери слишком велика, то отделение может потребовать от дочери крайних мер, например, отказаться не только от навязчивой материнской опеки, но и от всего того, что ее олицетворяет. Идея «Быть не такой, как она!» оказывается доминирующей и иногда