Читать книгу - "Моей дочери трудно. Как помочь девочке-подростку пережить переходный возраст - Донна Джексон Наказава"

контроля в процессе своего взросления, осознавая глубину проникновения сексизма во множество аспектов нашей культуры в целом. Часто данное открытие дается особенно тяжело девочкам, которые погружаются в мир соцсетей, только чтобы быстро понять: многие из самых громких, влиятельнейших голосов в социуме не очень-то заботятся о безопасности, потребностях или чувствах молодых женщин. В этом контексте совместные размышления также закладывают основу для динамики кооперирования, а не доминирования.

Ученый Боб Уитейкер (автор исследования по эпидемиологии, показавшего, что девочки, переживающие трудности, в дальнейшем чаще заболевают психическими расстройствами по сравнению с мальчиками, переживающими такой же уровень невзгод) предлагает аналогию, иллюстрирующую разницу между направлением и выступлением в качестве «лидера» в семейной жизни. Если вы поднимаетесь на Эверест, вам нужен проводник. Но он не поднимется на гору вместо вас, как и родители не могут прожить подростковый период за своих девочек. Лучшие гиды не просто ведут, пока вы идете позади; лучшие гиды показывают пример покорения Эвереста, находясь рядом с вами. Как сказали бы горные проводники, «цепляйтесь таким образом за упряжь» или «смотри, как я переплываю реку, и пробуй так же».

Создание отношений, в которых развито сотрудничество, может помочь закрепить у девочек понимание того, что их мысли, потребности и чувства ценят и уважают. Ваше присутствие рядом и поддержка вместо контроля и принуждения обеспечат вашей дочери больше независимости, автономности и внутренних навыков для выбора ею лучшего пути, когда она начнет ориентироваться в мире самостоятельно.

АНТИДОТ 8

НЕ ТОРОПИТЕ РАЗВИТИЕ – ИСПОЛЬЗУЙТЕ БИОЛОГИЧЕСКИЕ ТОРМОЗА

Начало полового созревания не наступает просто по часам, в заранее определенный, установленный во времени момент, обусловленный генетически; оно запускается в ответ на сигналы от окружающей среды. Одним из мощных средовых сигналов является ранняя сексуализация, навязываемая извне (в противовес нормальной сексуальности, зарождающейся изнутри). По утверждению нейробиологов, устойчивый образ молодых девушек в качестве сексуальных объектов, представляемый нашей массовой культурой (от социальный сетей до рекламы), действует не просто как «социальный патоген». Как я уже упоминала в седьмой главе, такое хроническое визуальное возбуждение и токсичная гиперсексуализация могут влиять на передачу сигналов по биологическим путям, включающим половое созревание, в результате чего тело подготавливается и приводится в действие, то есть спускаются биологические тормоза пубертата, прежде чем мозг приспособится к ориентированию в этом сложном эмоциональном периоде подросткового развития.

Если нейробиологи верны в своем предположении о том, что воздействие социальных сетей и традиционных СМИ может ускорять выработку потенциального каскада усиленных эстрогеном стресс-иммунных химических веществ в течение уязвимого с точки зрения развития нервной системы периода, значит, мы как родители должны делать все возможное, чтобы сдерживать токсичные влияния. Детям и подросткам не хватает жизненного опыта. Нам необходимо обеспечить девочкам достаточно времени в развитии для того, чтобы обучить их надежным навыкам принятия решений и преодоления трудностей до того, как они подвергнутся токсичным сексистским влияниям. Благодаря этому они будут обладать достаточно твердым ощущением себя и знать, как интерпретировать подобную информацию, задавать вопросы, применять критическое мышление и балансировать между негативным валом сообщений, получаемых с базовыми внутренними ценностями и реальным жизненным опытом. Мы хотим, чтобы девочки располагали инструментами для принятия полезных решений, а не пагубных. В конце концов, для этого и предназначен подростковый период – и мы обязаны вернуть девочкам этот утраченный промежуток детства.

Все это подчеркивает необходимость к моменту начала взаимодействия вашей дочери с социальными сетями и большим миром (с его гендерно-дифференцированными посланиями, ненавистническими высказываниями, мизогиническими взглядами и угнетающими новостями об изменении климата, неравенстве и массовых и школьных расстрелах) сформировать глубокое ощущение безопасной семейной связанности145. При наличии такой связанности она сможет спокойно обращаться к вам и открыто разговаривать с вами о своих чувствах без страха, стыда или смущения.

По словам Уитейкера, защита детей от «сил, ускоряющихся в обществе вокруг них», возможно, является «одним из самых сильных актов любви, которые вы можете совершить для своего ребенка и его нейробиологического здоровья». Как и во всем развитии ребенка, «речь идет о совершении правильных поступков в правильное время и правильным образом». В нашей нынешней реальности «мы допускаем в этом в среднем больше одной ошибки».

ХОЧУ ПОВТОРИТЬ ЕЩЕ РАЗ: приведенные научные сведения не следует ошибочно истолковывать как искаженное обоснование для изоляции девочек от мира или строгого запрета носить бикини. Вовсе нет. Это просто научная база для укрепления вашей уверенности, когда вы стараетесь ограничить использование социальных сетей (подробнее об этом поговорим позже) либо запрещаете просмотр фильмов категории 18+. Это поможет вам удерживать своего ребенка внутри «безопасного детского пространства» до тех пор, пока это оказывает здоровое и адекватное влияние на развитие его мозга. И снова: акцент здесь делается на слове «адекватное». Мы не стремимся оградить девочек от проблем реальной жизни, но в обществе, где крупные корпорации продолжают работать как ни в чем не бывало, зная о потенциальном вреде, причиняемом сегодняшнему поколению девочек, и где СМИ все чаще продают взрослый контент несовершеннолетним детям, мы хотим устанавливать «правильные временные сроки» для того, что влияет на наших дочерей.

– Нам как родителям нужно задуматься об уровне воздействия на наших девочек и его характере, – утверждает Карлен. – Единого предписанного, универсального ответа для всех семей не существует, но, если родители будут помнить об этом вопросе и осознавать степень отражения данных факторов на своем ребенке, тогда способность чувствовать, в какой момент и где требуется установить безопасные границы, будет появляться сама собой.

Как отстаивать свою позицию, когда ребенок давит на нас и просит чего-то, что мы хотим скрыть от него еще на какое-то время? Одним из лучших примеров того, как это сделать, служит терапевтическая техника получения желаемого (в ориг. аббревиатура «DEAR MAN»). Допустим, ваша 13-летняя дочь хочет создать страницу в Instagram на семейном компьютере, а вы и ваш партнер против. В ответ на ее просьбу вы можете применить технику получения желаемого:

Опишите ситуацию просто и объективно. Изложите только факты. Пока не подключайте своих чувств: «Я знаю, ты уже несколько раз спрашивала, можно ли тебе завести аккаунт в Instagram. Я много думал(-а) об этом, и мы с твоим(-ей) папой/мамой хотели поговорить с тобой».

Выразите свои чувства («Я испытываю X, потому что Y»): «Мы чувствуем, что, учитывая имеющуюся у нас информацию о вреде Instagram для самооценки девочек и твой юный возраст, пребывание в этой соцсети может быть пагубным для тебя. Нам нравится, что ты проявляешь уверенность и зрелость в столь многих аспектах своей жизни, и мы хотим, чтобы у тебя было больше времени на развитие навыков в распознавании и