Читать книгу - "Моей дочери трудно. Как помочь девочке-подростку пережить переходный возраст - Донна Джексон Наказава"

люблю тебя и знаю, какая ты умная и каким хорошим человеком ты являешься; я не хотела причинить тебе боль. Ты поможешь мне понять, что бы помогло тебе сейчас больше всего?» Также может помочь признание собственных несовершенств: «Я, конечно, не знаю всего; у меня нет ответов на все вопросы». Порой уместно более общее, или ретроспективное, извинение за прошедшие события в целом. Как пишет психолог Недра Тавваб, «никогда не поздно сказать своим детям: „У меня не было подходящих инструментов, и я прошу прощения за то, что ты не получила того, в чем нуждалась“»139.

Психолог Эми Карлен часто работает с родителями над навыками восстановления отношений.

– Родители нередко боятся, что если они извинятся, то будут выглядеть слабыми или неправильными. Но если мы представим, будто мы поменялись местами, то сможем с большей готовностью осознать важность признания ошибок, причем подать здесь для детей пример критически важно.

Она подчеркивает: извинение также очень полезно для психического благополучия родителей.

– Постоянные размышления над тем, что вы сделали или сказали либо как облажались со своими детьми, нецелесообразны. Матери особенно часто грызут себя и обдумывают свои поступки по отношению к детям или неверные действия, выведшие их из себя. Единственный способ успокоить свой мозг – это овладеть им, привести его в порядок и отпустить. Извинение – позитивный первый шаг.

АНТИДОТ 5

УСИЛЬТЕ РАДОСТЬ (ОСОБЕННО) В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА

Негативные и позитивные переживания ежедневно сосуществуют в жизни наших детей. Как мы уже увидели, попытки отодвинуть тревогу или злость наших дочерей лишь усиливают эти настроения. Но это не значит, что нужно сразу после определения эмоций дочери по поводу серьезных проблем начинать действовать. Заметив и признав проблемы, мы также можем помочь детям увидеть небольшие, но мощные положительные аспекты их жизни и вплести приятные переживания. Например, сосредоточиться на вкусе яблочного пирога, который вы только что вместе испекли, или обратить внимание на то, каким милым и забавным является ваш новый щенок. Развитие привычки замечать хорошее после принятия того факта, что все очень, очень сложно, помогает детям и подросткам понимать: даже если они несчастны и жизнь кажется невыносимой, им все равно под силу найти в ней позитив, они все равно могут быть счастливы.

Как утверждает Кристина Бетелл, этот двухступенчатный процесс признания и помощи детям в переживании их негативных эмоций и дальнейшее получение позитивного опыта от того, что их услышали, защитили и поддержали, смягчает отрицательные воздействия неблагоприятных детских переживаний до такой степени, что он способен предотвратить повреждение нейронных связей, ассоциированных с нарушениями психического здоровья. Вы можете даже открыто договориться всей семьей, что вы в состоянии быть счастливыми, даже когда происходят по-настоящему тяжелые вещи.

В то же время нам необязательно ждать наступления кризисов, чтобы ценить хорошее. Можно отыскивать на протяжении дня больше радостных моментов и наслаждаться появляющимися позитивными чувствами. Как вариант – элементарно извлекать максимум из маленьких счастливых мгновений (сахарной пудры на лицах всех участников совместной выпечки; радости от того, как ваша обычно строгая бабушка громко хохочет, чем вызывает смех у окружающих; попадания по дороге домой под внезапный ливень, из-за которого вы, выйдя из автобуса, мчитесь к парадной двери). Или создавать моменты: увидев синешейку на ветке за окном, вы можете повернуться к своему ребенку и сказать: «У нее в клюве червяк! Давай посмотрим, понесет ли она его в гнездо». Когда солнце будет садиться в последние часы дня, насладитесь им: «Давай посидим на крыльце и вместе проводим закат». Или когда на дороге водитель позволяет вам встроиться в ряд впереди него: «Этот водитель пропустил меня – действительно любезно с его стороны. Люди могут быть добрыми».

Поиск радости и удовольствия противопоставляется бесконечной деятельности и продуктивности. Культивирование приятных переживаний и нахождение рядом помогают регулировать нервную систему не только ребенка, но и вашу собственную. Вы обучаете свою нервную систему и нервную систему ребенка тому, что пребывать в успокаивающем ментальном пространстве в течение дня безопасно. Выделение небольшого количества времени на создание вокруг переживания атмосферы наслаждения также позволяет формировать счастливые и устойчивые воспоминания, полные крошечных приятных визуальных образов, к которым ум может возвращаться и черпать из них утешение в дальнейшем в любое время.

Обучение этому стало ключевым аспектом в исцелении Анны.

– На фоне моей борьбы с расстройством пищевого поведения и тревогой я поняла, что должна активно отыскивать приносящее мне радость и накапливать эти позитивные переживания для себя ежедневно.

Данный урок очень пригодился Анне в период пандемии COVID-19.

– Мне пришлось вернуться из колледжа домой и прожить с семьей полгода. Первые два месяца я фактически просто сидела в своей комнате и делала письменные работы. Я не могла быть в обществе и заниматься любимыми делами. Поэтому я была вынуждена находить хорошее и обретать самоценность и интерес в других местах.

Где-то в разгаре паники по поводу вынужденного длительного пребывания дома Анна осознала:

– Когда я училась в старших классах, мы не могли быть все вместе, поскольку мама работала за границей, но тогда мы получили такую возможность. Так у меня появился шанс переориентироваться на восстановление семейных отношений.

Анна начала составлять меню и раз в неделю готовить для семьи ужин из трех блюд.

– Мы запоем смотрели глупые телевизионные шоу. В хорошую погоду я организовывала семейные походы, и мы брали с собой трех наших собак. И это время воссоединения оказалось по-настоящему значимым для меня, даром в кризисный период.

АНТИДОТ 6

НЕ РЕШАЙТЕ ВСЕХ ПРОБЛЕМ – ОСТАВЬТЕ МЕСТО ДЛЯ «НЕБОЛЬШОГО КОЛЕБАНИЯ»

Хочу особенно четко пояснить: создание психологической безопасности и семейной связанности не следует путать с гиперопекой. Трейси Бейл, нейробиолог из Мэрилендского университета, объясняет это так: «Колебание – это хорошо, но падение – нет». Понимание разницы между колебанием и падением принципиально важно для развития стойкости у девочек.

– Существует два периода развития, в течение которых дети должны усвоить определенные уроки о том, как преодолевать трудности в дружеских отношениях, решать небольшие жизненные неурядицы, а также понимать, что они способны справляться с детскими неудачами, не падать духом, расти и двигаться дальше, – говорит Бейл. – В ответ на детские невзгоды мозг формирует структуры, или матрицы, являющиеся действительно важной частью архитектуры мозга. Такое программирование на самом деле сложное и запутанное. Это результат не только всего хорошего, извлеченного нами из здоровых контактов, но и всего плохого, усвоенного из ошибок.

Бейл опирается на свою более раннюю аналогию для перестройки подросткового мозга – сравнение его с домом, в котором проводится ремонт. Создание этих здоровых и крайне важных мозговых матриц