Читать книгу - "Моей дочери трудно. Как помочь девочке-подростку пережить переходный возраст - Донна Джексон Наказава"

или «Мне нравится твое платье». Родственники и друзья, которые могли видеть во мне все эти вещи, самые близкие мне сейчас люди, и я тоже стараюсь отмечать их качества, которые я вижу в них.

В течение полугода, проведенного Анной дома с семьей в пандемию, девушка чувствовала серьезные изменения в отношении родителей к ней.

– Долгое время я ощущала, что люди гордились мной за мои достижения или за то, что я делала во внешнем мире, – оценки, приемы в колледжи, полученные награды, работу с засученными рукавами для помощи нуждающимся. Но, находясь на протяжении такого долгого периода дома и не имея возможности взаимодействовать с миром так, чтобы это приводило к тем внешним формам поощрения, я впервые начала чувствовать, что люди, по-настоящему любившие меня, гордились мной просто за меня, мои родители ценили меня такую, какая я есть, и от меня не требовалось большего.

АНТИДОТ 3

ПРЕВРАТИТЕ ВАШЕ ОБЩЕНИЕ С ДОЧЕРЬЮ В ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ОПЫТ

Мозг подростка запрограммирован быть сверхбдительным в отношении оценки и анализа119. Значит, нам нужно соблюдать крайнюю осторожность при покачивании пальцем и высказывании комментариев с оценкой их действий, когда девочки приходят к нам поделиться тем, что у них на сердце и в голове. Это может быть особенно верно для девочек с учетом того, как мир оценивает каждую деталь их внешности и поступков. (К примеру, Джулия отметила, что одной из положительных сторон ношения маски в период пандемии для нее был тот факт, что она перестала слышать мужские призывы «больше улыбаться», словно она являлась «обязанной делать что-то улучшающее их самочувствие просто из-за принадлежности к женскому полу».)

Цель здесь элементарна: если и когда ваша дочь обращается к вам с трудными чувствами или проблемами, делайте все возможное, чтобы ваш разговор стал для нее позитивным опытом. Способность делиться непреодолимыми страхами и ощущениями без чрезмерной реакции или срывов на себя либо других мысленно, вербально или посредством действий – это краеугольный камень близких, здоровых отношений и навык, которому дети обучаются через взаимодействия с родителями и другими взрослыми. Иначе говоря, психологическая безопасность есть внутренняя убежденность в том, что вы можете высказывать свои идеи и рисковать, не боясь насмешек, унижения или возмездия120. Ваша дочь хочет получить сообщение: ты можешь быть неуверенной, неидеальной, злой, смущенной, нуждающейся, тревожной или несчастной (либо все вместе взятое) и все равно любимой. Для девочек это ощущение психологической безопасности слишком часто подвергается риску. В чем еще особенно нуждаются девочки – это та же самая безопасность дома. Если ваша дочь разбивает любимый стакан, наливая в него апельсиновый сок, или падает со своего скутера и обдирает локоть, лучший способ помочь ей справиться с обеими ситуациями – дать ей понять, что ее всецело любят, несмотря ни на что121.

Исследования подтверждают, что наличие родителя, к которому можно всегда обратиться, является благом для жизни. Родители, реагирующие на конфликты с детьми осознанно, выражая мало негативных эмоций и оставаясь присутствующими в моменте, сообщают о большем количестве случаев позитивного эмоционального взаимодействия со своими подростками, а последние реже вовлекаются в ситуации, сопряженные с риском, например употребление алкоголя или раннюю половую связь122. Аналогично подростки, чьи родители придерживаются осознанного родительства, менее склонны к заболеванию депрессией или поведенческими расстройствами – и это справедливо для раннего детства, средних детских лет и подросткового возраста123.

Наверное, точнее всех данный принцип описал Фред Роджерс: «Родители подобны челнокам на ткацком станке. Они объединяют нити прошлого с нитями будущего и оставляют на своем пути собственные яркие узоры». Здесь и заключается надежда – плести яркие узоры в процессе. Эмпатия и сонастроенное слушание дадут вашей дочери уверенность в том, что ее слышат и понимают. Это чувство будет успокаивать ее нервную систему, помогать контролировать эмоции и регулировать ее нервное состояние.

Но опять же, по словам Карлен, мы не сможем использовать навык внимательного слушания из нашего воспитательного инструментария, если сначала не проработаем собственную историю травмы или каким-то значимым способом не придем к пониманию роли прошлого в нашей позиции и линиях поведения как родителей. Правда, она обнаружила, что, с учетом требований и стрессоров современной жизни, даже родителям, разобравшимся в своих травмах либо никогда не встречавшимся с невзгодами, бывает трудно внимательно слушать. Мы не то общество, которое продвигает эмпатичное слушание; напротив, мы склонны быстро давать советы и оценки.

– Для слушания нужно контролировать собственные эмоции и не забывать с интересом задавать вопросы с целью понять, через что проходит ваш ребенок, – говорит Карлен. – То есть если что-то из сказанного вашей дочерью разочаровывает вас или вызывает у вас страх или тревогу, вы делаете шаг назад, прежде чем дать реакцию. Помня об исключительной важности того, как мы заставляем девочек себя чувствовать, мы помним, что совет – это необязательно то, чего они хотят. Слушание – процесс, за счет которого мы помогаем молодым людям ощущать себя в безопасности. Как только проблема по-настоящему услышана, восприимчивость к ее решению и связанным с этим рекомендациям повышается.

Эмпатия и сонастроенное слушание дадут вашей дочери уверенность в том, что ее слышат и понимают. Это чувство будет успокаивать ее нервную систему, помогать контролировать эмоции и регулировать ее нервное состояние.

Представьте, как бы по-другому сложилась ситуация Делейси Грин в колледже, если бы тогда, в 11 лет, девушка смогла сесть за кухонный стол и рассказать матери, что она чувствовала себя немотивированной или недостаточно умной в своем классе? Или какими бы были подростковые годы Джулии Абернати, если бы в 12 лет она имела кого-то, кому она могла бы открыться, когда множество старшеклассников начали приставать к ней?

Хорошая новость для родителей: независимо от возраста ребенка, даже если корни проблемы глубоки, ваши взаимоотношения способны исцелить его. Никогда не поздно приступить к изучению и применению подходов в небольшом масштабе, чтобы изменить атмосферу жизни в семье.

Семейная связанность. «Мы можем говорить обо всем»

Давайте проведем небольшой мысленный эксперимент. Закройте глаза и вспомните самые сложные моменты, с которыми вы сталкивались в своей жизни, будучи родителем. Возможно, вы с вашим(-ей) мужем/женой не ладили; или ваша семья переживала сильнейший стресс в период кризиса, когда случилось что-то плохое; или жизнь была просто слишком занятой и хаотичной; или кто-то срывался, кричал либо остро реагировал, и весь дом чувствовал себя несчастным. Теперь спросите себя: какой была эмоциональная атмосфера в семье? Имела ли место атмосфера детско-родительской сонастройки? Не забывайте, это трудная задача, и ничего страшного, если ваши ответы сумбурны.

Давайте обратимся к дополнительным