Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

будут видеть результаты компромиссов.

Большинство наших раненых внутренних детей никогда не видели, чтобы конфликт разрешался здоровым способом. Правило незавершенности доминирует в дисфункциональных семьях, построенных на стыде. Незавершенность означает, что одни и те же споры могут тянуться годами.

Вы можете научиться использовать разногласия в качестве топлива для новых и расширяющих идей.

Обсуждения и споры – это важные инструменты, которые помогают отыскать верный путь и разобраться в том, чего по-настоящему хочет каждый человек.

Было бы неплохо разработать правила ведения споров, и крайне важно иметь в вашем споре судью. Соберите группу из трех человек и попробуйте попрактиковаться в обсуждении вопросов, по поводу которых у вас имеются разногласия.

Слушайте друг друга и всегда говорите от собственного лица. Постарайтесь прийти к согласованному компромиссу.

В вашем соглашении обязательно должен быть пункт о возможности пересмотра условий. Это означает, что любая из сторон может возобновить обсуждение в разумный промежуток времени, если обсуждаемый вопрос вызывает ощущение внутреннего дискомфорта. Опять же всегда выбирайте беспроигрышное решение.

Успешные переговоры дают вашему внутреннему ребенку хороший опыт в разрешении конфликтов. Он видит, что конфликт не является ужасным, травмирующим событием; на самом деле он имеет решающее значение для установления здоровой близости. У каждого из нас есть замечательный, уникальный, драгоценный, неповторимый внутренний ребенок.

Неизбежно, что два неповторимых человека будут идти к противоположным целям. Это всегда следует иметь в виду. Но разрешение конфликтов превращает нашу жизнь в захватывающее приключение.

В этом разделе мы рассмотрели процесс исцеления внутреннего ребенка с точки зрения четырех динамических элементов любой хорошей терапии. Мы защищаем нашего внутреннего ребенка, предлагая ему свою силу.

Она разрешает внутреннему ребенку освободиться от старых ядовитых норм и усвоить новые правила. Данные правила лежат в основе дисциплины, которая необходима для того, чтобы обуздать детскую эгоцентричность внутреннего ребенка и привести к возрождению его идентичности как ребенка. И это требует особой защиты, чтобы в процессе перевоспитания наша творческая сила смогла проявиться в полной мере. Наша творческая сила коренится в нашем замечательном внутреннем ребенке. Так давайте обратимся непосредственно к нему.

Упражнение для преодоления и отказа от навязанных вам ролей

Это упражнение я использую для работы с запутанными ролями, навязанными вам дисфункциональной семейной системой, о которых мы говорили в глава 7. Эти роли представляют собой связь между поколениями, и зачастую они связаны с нефизическим сексуальным насилием.

Это упражнение является адаптацией техники, предложенной Коннирой и Стивом Андреас, подробнее о которой вы можете прочитать в их книге «Сердце разума»[21].

Я рекомендую вам либо записать это упражнение на диктофон, либо попросить терапевта, близкого друга или человека из группы поддержки провести вас по всем шагам. Весь процесс займет у вас не более тридцати минут. Найдите тихое место, где вас никто не будет отвлекать, и выполните упражнение стоя. В местах, где расставлены многоточия, делайте паузу примерно на тридцать секунд.

ШАГ ПЕРВЫЙ: РОДИТЕЛЬ, С КОТОРЫМ ВЫ СВЯЗАНЫ

Закройте глаза и сосредоточьте свое внимание на воспоминаниях о родителе, с которым вы чувствуете себя наиболее связанным. Постарайтесь по-настоящему увидеть, почувствовать или услышать этого человека в своих внутренних ощущениях. Позвольте ему предстать перед вами, демонстрируя свое самое милое поведение. Ваше подсознание будет точно знать, что это за поведение…

Доверьтесь первому, что придет вам в голову. Если вы не можете визуализировать своего родителя, просто почувствуйте или притворитесь, что он или она там.

ШАГ ВТОРОЙ: ОЩУЩЕНИЕ СВЯЗАННОСТИ

Теперь посмотрите на своего раненого внутреннего школьника, стоящего рядом с родителем… Обратите внимание, во что одет ребенок… Послушайте, как ваш ребенок разговаривает с родителем… А теперь погрузитесь в тело вашего внутреннего ребенка и посмотрите его глазами на родителя… Посмотрите на вашего родителя с разных сторон… Обратите внимание, как звучит его голос… Ощутите, чем от него пахнет… А теперь подойдите и обнимите своего родителя… Какие у вас возникают ощущения при физическом контакте с этим родителем?.. В чем вы чувствуете чрезмерную связь со своим родителем?.. Как вы ощущаете себя связанным?.. Как вы воспринимаете связанного с вами родителя? Это физическая привязанность? Это привязанность к какой-то части вашего тела? (Многие люди испытывают это соединение в области паха, живота или груди.) Есть ли между вами веревка или какое-то другое средство связи? Может, вы связаны друг с другом резинкой?

Постарайтесь максимально прочувствовать качество вашей связи.

ШАГ ТРЕТИЙ: ВРЕМЕННЫЙ РАЗРЫВ СВЯЗАННОСТИ

Теперь разорвите эту связь на мгновение… Просто обратите внимание, на что это было бы похоже. Если вы привязаны веревкой, представьте, что перерезаете ее ножницами… Если вы привязаны к телу вашего родителя, представьте лазерный луч волшебного золотого света, который отрезает вас от него и одновременно исцеляет рану… Вы почувствуете дискомфорт, отделяясь в этот момент… Это сигнал о том, что эта связь служит важной цели в вашей жизни. Помните, что вы не отрываетесь полностью. Вы всего лишь стараетесь понять, каково это – временно разорвать эту связь.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: ВЫЯВЛЕНИЕ ПОЗИТИВНОЙ ЦЕЛИ ВЗАИМОСВЯЗАННОСТИ

Теперь спросите себя: «Что я действительно получаю от этого родителя такого, что удовлетворяет мои основные потребности?»… «Чего я на самом деле хочу от этого родителя?» Подождите, пока вы не получите ответ, который затронет вас до глубины души – например, безопасность, защищенность, защита от смерти, ощущение того, что вы значимы, что вы любимы и достойны внимания… Теперь восстановите привязанность к своему родителю.

ШАГ ПЯТЫЙ: ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАШЕЙ ВЗРОСЛОЙ СИЛЫ

Теперь повернитесь направо или налево и представьте себя мудрым и заботливым волшебником (или таким же полностью реализованным, как ваше самое могущественное «Я»). Осознайте, что взрослый вы способен дать вам то, что вы хотите, и поверьте, что вы получаете то же самое от ваших запутанных родительских отношений.

Загляните вглубь своего взрослого и сильного «Я»… Обратите внимание на то, как эта часть вас выглядит, движется, звучит. Подойдите и обнимите себя взрослого…

Почувствуйте силу и мощь вашего взрослого… Осознайте, что худшее, чего вы всегда боялись, уже случилось с вами… С вами плохо обращались и бросили вас из-за навязанных вам ролей… и ваша взрослая часть преодолела это… ваш взрослый выжил и смог пойти вперед, несмотря на это.

ШАГ ШЕСТОЙ: ПРЕОБРАЗОВАНИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ СВЯЗИ В СВЯЗЬ С САМИМ СОБОЙ

Снова повернитесь лицом к родителю, с которым вы связаны… Увидьте и почувствуйте эту связь… Разорвите эту связь с родителем и тут же установите точно такую же связь с вашим взрослым «Я»… Насладитесь чувством взаимозависимости с человеком, на которого вы можете полностью положиться: с самим собой…

Поблагодарите себя взрослого за то, что вы оказались рядом. Получайте с радостью от себя взрослого то, что вы хотели получить когда-то от своего родителя. Взрослый вы – это тот человек, которого вы никогда не сможете потерять.

ШАГ СЕДЬМОЙ: ПРОЯВЛЕНИЕ УВАЖЕНИЯ К РОДИТЕЛЮ, С КОТОРЫМ ВЫ