Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

трех женщин, которые будут готовы проявить свою уязвимость вместе с вами. Не пытайтесь проводить терапию или исправлять друг друга. Будьте рядом, чтобы поддерживать друг друга в стремлении к самореализации. Женщин изначально связывает между собой их уязвимость. Нередко в основе их связи лежит элементарная жертвенность. Ваша внутренняя маленькая девочка должна знать, что у нее есть вы, чтобы помочь ей стать независимой. Ей нужно знать, что она может найти защиту у вас и у вашей группы поддержки, что ей не нужен мужчина для того, чтобы быть счастливой. Возможно, она хочет, чтобы мужчина был в ее жизни как часть ее естественного женского стремления к сексуальной любви и связи с противоположным полом. Но она может добиться этого быстрее всего и лучшим для себя образом, когда станет самодостаточной и независимой. Ваша женская группа поддержки может помочь вам в достижении этой цели.

Поборите чувство ядовитого стыда

Как я уже отмечал, нам нужно здоровое чувство вины, чтобы сформировать совесть и очертить рамки дозволенного для собственного поведения. Без этого мы все были бы социопатами. Но раненый внутренний ребенок несет на своих плечах огромный груз нездоровой токсичной вины. Ядовитый стыд лишает вас права быть самим собой. Это лишь усиливает вашу душевную рану.

Ядовитое чувство вины имеет два лица. Одна из его форм возникает в результате вашей жизни в дисфункциональной семейной системе. Каждому человеку в такой системе отводится жесткая роль, чтобы поддерживать ее равновесие. Если человек пытается отказаться от этой роли, то семья восстает против него, погружая его в чувство бесконечной вины. Если человек пытается уйти из семьи, чтобы построить собственную жизнь, ему снова прививают чувство вины за это. Лучший способ противостоять токсичному чувству вины – помочь вашему раненому внутреннему ребенку отказаться от жесткой роли (ролей) в семейной системе. Вы можете воспользоваться советами, которые я приводил ранее (глава 10, с. 279–282).

Вторая форма вины возникает из-за гнева, обращенного против самого себя («отраженный гнев»). Ваш раненый внутренний ребенок часто злился на ваших родителей, но он не мог выразить этот гнев. Рассмотрим следующий сценарий.

Трехлетнему Фаркуару сказали, что пора ложиться спать. Он поглощен игрой и прекрасно проводит время. Он говорит своей матери: «Нет, я не пойду». Мать берет его на руки и укладывает в постель. Он плачет, впадает в истерику и кричит: «Я ненавижу тебя!» Когда его отец слышит это, он вскакивает на ноги и хватает маленького Фаркуара. Он строго говорит тому, что тот нарушил Четвертую заповедь Бога: «Почитай отца твоего и мать твою». Маленький Фаркуар чувствует себя ужасно. Он нарушил правила самого Бога! Теперь он испытывает злость и одновременно чувствует себя виноватым. На протяжении многих лет, чтобы облегчить свою мучительную вину, он будет делать все, чтобы порадовать окружающих, но в то же время он будет продолжать нести внутри себя это зерно обиды.

Чтобы проработать это чувство вины, вам нужно напрямую выразить скрытый гнев. Используйте технику, которую я описал на странице 312, чтобы избавиться от бремени старого гнева. Вы можете также прервать поток прививаемого вам чувства вины со стороны родителя, проделав работу с первоначальной болью.

Вы можете добиться наибольшего эффекта, если поймете, как формировалось ваше ядовитое чувство вины в конкретных жизненных эпизодах. Составьте список событий, из-за которых в детстве вы чувствовали себя виноватым. Сравните свое поведение с нормой поведения для определенных возрастных этапов развития, которые были описаны в части II. В большинстве случаев вы обнаружите, что действовали в соответствии со своим возрастом, однако ваше здоровое поведение было осуждено как плохое. Проиграйте сценарий этих событий снова в своем воображении, отстаивая свои права. Маленький Фаркуар мог бы сказать: «Эй, я просто обычный трехлетний ребенок, который любит играть. Я пытаюсь установить свои границы. Я зол на тебя за то, что ты испортил мне веселье».

Наконец, вы можете обратить особое внимание на чувство вины, возникшее в результате жестокого обращения. Ваш эгоцентричный внутренний ребенок чаще всего персонифицировал жестокое обращение, которому он подвергался. Это особенно верно для тех из вас, кто в детстве подвергался инцесту и физическим побоям.

Также вспомните, как вам, возможно, прививали чувство вины в соответствии с потребностями вашей семейной системы. Один мой клиент вынужден был исполнять роль опекуна своей матери после того, как их бросил отец. Его внутренний ребенок чувствовал себя виноватым всякий раз, когда его мать в чем-то нуждалась, а это происходило большую часть времени. Он признался мне, что всякий раз, когда он оказывается в особенно трудной или стрессовой ситуации, он спрашивает себя, что случилось бы с его матерью, если бы ей пришлось столкнуться с такой ситуацией. Его внутренний ребенок чувствует себя комфортно только тогда, когда он знает, что его мать счастлива. И поскольку счастлива она бывает редко, он постоянно чувствует себя виноватым.

Другая моя клиентка спасла брак своих родителей. У нее было тяжелое расстройство пищевого поведения, которое началось вскоре после того, как у ее матери случился роман и отец пригрозил ей разводом. По мере того как ее анорексия усугублялась, мать и отец начали сближаться, заботясь о ее физическом состоянии. Разговаривая с ней, я обнаружил, что она чувствовала себя очень виноватой во всем, что происходило в ее жизни. Но особенно виноватой она чувствовала себя из-за возможного развода своих родителей. Она словно несла ответственность за сохранение их брака.

В обоих случаях крайне важно выполнить работу с первоначальной болью, описанную в части II. Вам нужно постоянно внушать своему внутреннему ребенку, что он не несет никакой ответственности за то, что его родители не смогли построить для него функциональную семейную систему.

Упражнения для удовлетворения потребностей вашего школьника

Когда ваш внутренний ребенок пошел в школу, он покинул довольно ограниченные рамки семьи и перешел в большую семью общества. Чтобы адаптироваться в нем, ему необходимо было выполнить сразу две задачи. Во-первых, ему необходимо было сосредоточиться на развитии социальных навыков: взаимодействии и сотрудничестве со своими сверстниками, а также на сбалансированной конкуренции, чтобы уметь наслаждаться победами и смиряться с поражениями.

Во-вторых, он должен был получить знания, которые требовались для построения карьеры, которая обеспечила бы ему последующее экономическое благополучие.

Вашему внутреннему ребенку также пришлось узнать, что люди за пределами его семьи очень разные. Они принадлежат к разным этническим, религиозным, политическим и социально-экономическим группам. Вашему внутреннему ребенку нужно было найти свою собственную уникальную группу среди всего их многообразия, с которым он столкнулся в процессе взаимодействия с обществом в целом.

Если вам кажется, что ваш внутренний ребенок получил свою душевную рану именно в школьном возрасте, то вот несколько упражнений, которые вы можете