Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

4. Направляйте свой гнев на того, кто вас обидел. Мне нравится выражать свой гнев, начиная со слов: «Мой гнев, скорее всего, уходит корнями глубоко в историю моего прошлого, и, вероятно, я не до конца осознаю это сам, но я зол на вас…»

Иногда я осознаю, что мои собственные проблемы происходят из прошлого. Если это действительно так, то я говорю об этом человеку напрямую. Например, я могу сказать: «Мой папа говорил мне, что позвонит мне, но он так и не позвонил. Я зол на тебя. Потому что я просил тебя позвонить мне в два часа, но…» Возможно, вы не получите желаемого ответа от человека, на которого сердитесь, но вам важно выразить свой гнев.

С гневом необходимо разбираться как можно скорее. Как только вы научитесь здоровым способам выражения гнева, старайтесь не откладывать это на потом. Единственная причина, по которой может быть необходимо подождать, заключается в том, что, когда вы впервые учитесь незамедлительно выражать свой гнев, это может быть сопряжено с огромным чувством страха. Из-за страха, связанного с выражением гнева, последний может начать принимать реактивные формы и находить свое выражение в виде неконтролируемой ярости.

Практика выражения гнева прошлого

Как только ваш внутренний ребенок осознает, что у него есть вы, чтобы защитить его, гнев из прошлого обычно начинает всплывать на поверхность. Ваш внутренний ребенок все еще может злиться из-за того, что произошло в вашем детстве. Защищая своего ребенка, вы будете неизбежно хотеть покончить с прошлым. Обращаться напрямую к людям, которые причинили вам боль в прошлом, обычно бесполезно. Тем не менее застарелый гнев можно символически проработать. Просто закройте глаза и посмотрите на своего внутреннего ребенка. Спросите его, сколько ему лет. Затем представьте, что вы перемещаетесь в его тело. Теперь вы ребенок. Посмотрите на себя взрослого и возьмите его за руку. Создайте якорь, зажав правый кулак. Теперь представьте себе человека, на которого вы сердитесь. Посмотрите на него внимательно. Во что он одет? А теперь скажите ему, почему вы злитесь на него. Продолжайте держать кулак зажатым. Когда вы скажете все, что вам нужно сказать, сделайте глубокий вдох и разожмите кулак (то есть отпустите якорь). Снова станьте самим собой, взрослым. Возьмите своего внутреннего ребенка на руки и вынесите его из комнаты, в которой вы находились. Медленно откройте глаза.

Убедите своего внутреннего ребенка в том, что чувствовать и выражать гнев нормально. Заверьте его, что вы будете рядом, чтобы защитить его. Скажите ему, что он может злиться на вас и что вы все равно его не оставите.

Существуют и другие способы справиться с гневом и обидой. Некоторые из них лучше всего применять в терапевтическом контексте. Если у вас есть какие-либо сомнения, обязательно поговорите с квалифицированным терапевтом.

Предупреждение об опасности. Несколько слов о ярости

Никогда не пытайтесь работать над яростью без помощи специалиста. Ярость – это гнев, пропитанный ядовитым стыдом. Гнев, связанный со стыдом, с годами становится все сильнее. Он похож на голодного волка, которого держат в плену в подвале. С годами его негативная энергия усиливается и волк жаждет вырваться наружу. Когда мы начинаем выплескивать ярость, она имеет примитивную и рассредоточенную форму. Мы буквально можем кричать и вопить, размахивая руками во все стороны и круша все на своем пути.

Ярость несет в себе элементы ужаса. Вот почему мы часто кричим, когда приходим в ярость. Чаще всего к ярости нас приводит чрезмерная подавленность, чувство потери контроля.

Наши губы дрожат, голос срывается, и мы говорим вещи, которые неуместны или преувеличены. Мы хотим причинить боль другому человеку. В ярости есть что-то абсолютистское.

Постоянная злость и чрезмерная реакция даже на незначительные мелочи являются признаком того, что где-то в глубине нас живет ярость, которую нам необходимо проработать.

Благоразумно опасаться ярости – как собственной, так и чужой. Все участники во время такой работы, включая вас самих, должны быть защищены. Еще раз повторюсь, что для работы над вашей яростью лучше обратиться к квалифицированному специалисту.

Практика конфронтации

Если кто-то нарушает ваши границы, вам нужно помочь вашему внутреннему ребенку защитить самого себя. Для работы с конфронтацией мне нравится использовать «модель осознания». Она фокусируется на четырех силах, которыми обладает каждый из нас, чтобы взаимодействовать с внешним миром. Эти силы – наши чувства, наш разум, наши эмоции и наша воля (наши желания и устремления). Я использую сообщения от «собственного лица», чтобы передать истину моего осознания. Сообщения от собственного «Я» – это заявления о личной ответственности. Вся модель выглядит так:

Я вижу, слышу и т. д. ______________ (чувства)

Я интерпретирую _________________ (разум, мышление)

Я чувствую _________________________ (эмоции)

Я хочу ______________________________ (желания)

Пример: Джо и Сьюзи вместе отправились на занятия по народным танцам. Внутренний ребенок Сьюзи расстроен, потому что Джо выбрал очень симпатичную женщину в качестве партнера для одной из фигур, которую Сьюзи еще не изучила. В тот же вечер Сьюзи говорит Джо: «Я видела, как ты выбрал Сару Лоу для танца. Я слышала, как ты хихикал с ней. Я истолковала это так, что она тебе понравилась. Я почувствовала себя напуганной и брошенной. И я хочу, чтобы ты поговорил об этом со мной».

Джо сказал ей, что действительно считает Сару Лоу милой и ему нравится, как она танцует. Он также сказал Сьюзи, что любит ее (Сьюзи) и предпочел бы быть с ней. Он сказал, что хочет научить Сьюзи новому танцевальному элементу, чтобы они могли больше танцевать вместе.

Внутреннему ребенку Сьюзи не нравилось, что Джо счел Сару Лоу милой. Но она почувствовала себя намного спокойнее. Внутренний ребенок Сьюзи должен понять, что ее отношениям не угрожают какие-то другие обстоятельства и условия. Джо может любить ее и при этом находить Сару Лоу милой и привлекательной.

Джо крайне уравновешен и с любовью относится к тревогам и опасением Сьюзи. Но в отношениях так может быть не всегда. В ситуации конфронтации вы можете получить в ответ совершенно разные реакции: от защиты до приступов ярости. Если только вы не состоите в отношениях с жестоким и неуравновешенным человеком, крайне важно разрешить ситуацию конфронтации, когда вы чувствуете себя расстроенным из-за поведения значимого для вас человека.

Конфронтация честна и укрепляет доверие, следовательно, она является актом любви. Когда я вступаю в конфронтацию, я заявляю о своей собственной ценности и устанавливаю допустимые границы. Я также доверяю и ценю своего партнера в достаточной мере, чтобы рассказать ему о том, что чувствую.

Практика полярного мышления

Полярное мышление – это своего рода искусственное мышление. Это полная противоположность поляризованному мышлению, о котором мы говорили раньше. Вам нужно помочь своему ребенку научиться