Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

полярному мышлению. Ни один человек и ни одна ситуация не являются однозначно плохими или однозначно хорошими. Подобный вид мышления позволяет нам видеть «и ту, и другую» сторону жизни. Говоря о новых правилах, я призывал вас противостоять абсолютизму вашего внутреннего ребенка. Крайности разрушительно сказываются на отношениях во взрослой жизни. Ребенок от рождения имеет право ожидать безусловной любви от своих родителей, но ни один взрослый партнер не сможет дать нам безусловную любовь.

Даже самая здоровая взрослая любовь носит обусловленный характер. Будучи взрослыми, мы должны соблюдать определенные условия, если хотим, чтобы кто-то поделился с нами своей любовью. Ни один партнер не будет идеальным, ни один партнер не будет всегда заботливым, и ни один партнер не будет постоянно рядом. Большинство из нас время от времени будут сосредотачиваться исключительно на себе. Научиться видеть и принимать многогранность реальности – это первый шаг к мудрости. Научитесь замечать как достоинства, так и недостатки людей. Скажите себе, что каждая странная и непонятная для вас вещь несет в себе как что-то положительное, так и что-то отрицательное. Помните, что нет света без тьмы, нет звука без тишины, нет радости без печали и нельзя удержать, не отпустив.

Наш внутренний ребенок любит превращать людей в богов. Он поступает так, чтобы защитить себя. Мы должны объяснить ему, что фей-крестных не существует. Всякий раз, когда мы возводим кого-то в ранг гуру, мы принижаем самих себя. Скажите своему внутреннему ребенку, что вы станете для него гуру. Как стал я мудрым и заботливым волшебником для своего Маленького Джона.

Практика честного боя

Лично мне нравятся следующие правила:

1. Оставайтесь в настоящем. Ссорьтесь из-за того, что произошло только что, а не двадцать пять лет назад.

2. Избегайте ведения счета. Ваш внутренний ребенок любит долго копить в себе разные вещи, а потом разом вываливать их на людей.

3. Придерживайтесь конкретных, специфических моделей поведения. Внутренний ребенок лучше справляется с вещами, которые он может видеть, слышать и трогать. Если вы скажете кому-то: «Меня от тебя тошнит», это не приведет к реальным результатам.

4. Будьте предельно честны. Делайте выбор в пользу точности, а не аргументов.

5. Избегайте обвинений и осуждений – они являются лишь маскировкой вашего собственного чувства стыда. Используйте «модель осознания» и формулировки от собственного лица.

6. Используйте золотое правило слушания: сначала повторите человеку то, что вы услышали от него (к его великому удовлетворению), прежде чем давать какие-то ответы. К раненому внутреннему ребенку редко прислушивались. Он отталкивается в своем поведении от привитого ему чувства стыда и стремления защитить себя. Правило слушания сможет сотворить чудеса, если оба человека возьмут на себя обязательство придерживаться его.

7. Избегайте споров из-за деталей: «Ты опоздал на пятнадцать минут». «Нет, я опоздал всего на девять минут». Только внутренний ребенок школьного возраста, обладающий категорическим мышлением, будет опускаться до таких мелочей.

8. Не бегите с поля сражения, если только ваш ребенок не подвергается какому-либо насилию. Всегда отступайте или ищите защиту, если с вами жестоко обращаются.

9. Я всегда учу своего ребенка, что любой конфликт имеет следующую грань: «Я пришел в этот мир не для того, чтобы меня оценивали, исходя из чьих-то фантазий, убеждений или ожиданий. Я не буду позволять измерять или контролировать себя подобными категориями. Если между нами возник конфликт, то я не сбегу и буду сражаться честно. И прошу вас делать то же самое. Но если вы будете каким-либо образом оскорблять меня, то я уйду».

Практика установления физических границ

Я учу своего внутреннего ребенка следующему правилу относительно физических границ: «Я имею право определять, кто может ко мне прикасаться. Я обязательно скажу другим, когда и как они могут ко мне прикасаться. Я могу отказаться от физического контакта в любое время, когда мне это покажется небезопасным. Я могу сделать это без каких-либо объяснений. Я никогда не позволю никому нарушить мои физические границы, если только моя жизнь не будет находиться в опасности».

Практика выражения злости и упрямства

Делайте это тогда, когда очень сильно чего-то хотите.

Практика изменения своего мнения

Прибегайте к этому упражнению пять или шесть раз в день, пока пытаетесь удовлетворить потребности своего раненого внутреннего малыша.

Упражнения для удовлетворения потребностей вашего дошкольника

Ваш внутренний ребенок дошкольного возраста должен был выполнить сразу несколько важных задач. Ему нужно было определить сферу распространения своей силы, параллельно разобравшись в себе. По мере развития ума и воображения он начал размышлять о своем опыте, задавать много вопросов и приходить к некоторым выводам о своей сексуальной идентичности. Он использовал воображение, чтобы создать картинки своей взрослой жизни. Он представлял себе, каково это – быть мамой или папой, каково это – работать и заниматься сексом.

Ему нужна была особая эмоциональная близость с однополым родителем, чтобы научиться воспринимать и любить себя как мужчину (или как женщину).

Как девочки, так и мальчики дошкольного возраста размышляют о многих вещах, пока у них параллельно идет процесс формирования примитивной совести. Формирование совести приводит к признанию того, что некоторые вещи и поступки правильны, а некоторые – нет. Это порождает переживание чувства вины. Чувство вины – это эмоция, которая защищает нашу совесть.

Задавайте много вопросов

Поведение раненого внутреннего ребенка выпадает за рамки семейной парадигмы. Он верит людям на слово, не требуя разъяснений. Он ломает голову, гадает, анализирует и фантазирует о своем жизненном пути. Иногда он ведет себя так, как будто знает все, потому что ему было стыдно всякий раз, когда он совершал малейшую ошибку. Научитесь вовремя распознавать, когда ваш внутренний ребенок оказывается в замешательстве. Вот несколько примеров того, что ваш внутренний ребенок сбит с толку: ему грустно и радостно от одних и тех же вещей, он начинает демонстрировать два совершенно противоположных типа поведения и находить преимущества в обоих из них, он перестает понимать, чего хотят от него другие люди, он путается в чувствах и эмоциях других людей и не знает точно, чего он сам хочет.

Когда ваш внутренний ребенок пребывает в замешательстве, напишите, что конкретно вас смущает. Например, я чувствую себя счастливым, потому что отношения закончились. При этом я испытываю грусть от того, что все подошло к концу. Я спрашиваю себя: «В чем источник моего счастья?» Ответ заключается в том, что я свободен, чтобы начать новые отношения. Приятно выбраться из колеи. Мне грустно, потому что я вспоминаю хорошие времена с этим человеком. Я также могу вспомнить несколько очень плохих моментов, пережитых вместе с ним.

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя одновременно счастливым и расстроенным: мы часто испытываем противоположные чувства к одному и тому же человеку.

Постановка и написание вопросов помогает мне разобраться, в чем конкретно заключается мое замешательство.

Если вас смущают чьи-то чувства и