Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

сложнее других. Трудно сказать «нет», когда я действительно хочу что-то сделать или когда это затрагивает уязвимую область моих неудовлетворенных потребностей. Например, человек, который жаждет, чтобы его трогали и обнимали, может испытывать большие трудности, подавляя свое сексуальное возбуждение.

Чем больше вы будете помогать своему внутреннему ребенку определять свои потребности и чем больше вы будете учить его заботиться о них, тем легче вам будет говорить «нет» в различных жизненных ситуациях.

Еще один хороший способ укрепить независимость вашего внутреннего малыша – пройти курс обучения уверенности в себе. Такие курсы предлагают вашему внутреннему ребенку атмосферу безопасности и тщательно продуманные структурированные упражнения для того, чтобы научиться говорить «нет». Есть также несколько хороших книг по развитию уверенности в себе. Две из моих самых любимых – «Умейте постоять за себя» Роберта Альберти и Майкла Эммонса[18] и «Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно» Мануэля Смита[19].

Если вы бунтарь по натуре, вы можете слишком часто говорить «нет». Вы можете говорить «нет», даже когда в действительности вы хотите сказать «да». Обсудите это со своим малышом. Скажите ему, что вы всегда будете защищать его права. Скажите ему, что ему уже не нужно тратить все свои силы и энергию на защиту своих прав. Скажите, что вместо того, чтобы выяснять, чего хотят другие, чтобы противостоять им, он теперь может сосредоточиться на том, чего хочет он сам, и попросить об этом напрямую.

Создание собственного пространства

Обсудите с теми, с кем вы живете, насколько важно, чтобы у каждого были свои личные вещи, свое время и свое пространство. Составьте личный свод правил, который будет определять ваши границы. Это может выглядеть следующим образом:

• Часть моего времени принадлежит мне. Я могу поделиться им с вами, а могу нет.

• Никто не может использовать вещи, принадлежащие мне, без моего разрешения.

• Если я дам вам разрешение использовать то, что принадлежит мне, я ожидаю, что вы вернете это туда, откуда взяли.

• Моя комната (или любое другое пространство, которое у меня есть) священна для меня. Если вы обнаружите, что моя дверь закрыта, пожалуйста, постучите и спросите моего разрешения, прежде чем войти. Иногда я могу запереть дверь, чтобы обеспечить себе уединение.

• На определенный период времени я хочу договориться о моем собственном особом месте для работы, моем особом месте за обеденным столом и моем особом кресле в гостиной. Я готов пересмотреть эти условия в согласованное время в будущем.

Еще одна полезная практика упорядочения запутанных или взаимозависимых отношений – составить список того, что принадлежит вам. Возьмите несколько белых наклеек и напишите на них свое имя. Обойдите свой дом и приклейте их ко всему, что принадлежит вам. Вы также можете составить график времени и вывесить его на своей двери. Укажите, какое время необходимо вам для уединения, а какое вы готовы разделить со своими близкими и друзьями.

Практика выражения гнева

Наш гнев – это часть нашей личной силы. Это энергия, которую мы используем для защиты наших основных потребностей. Без нашего гнева мы становимся рабами чужих прихотей и потребностей. В детстве вас, скорее всего, жестоко стыдили и наказывали, когда вы выражали гнев. Ваш внутренний ребенок научился сдерживать его. С годами он настолько оцепенел, что перестал понимать, когда злится по-настоящему.

Ваш внутренний ребенок, возможно, также научился использовать рэкетные чувства, чтобы скрыть свой гнев. Рэкетное чувство – это замещающее чувство, которое человек использует для того, чтобы манипулировать кем-то другим. Вероятно, ваш внутренний ребенок понял, что если он будет обижаться или плакать, когда его будут наказывать за выражение собственного гнева, то никогда не добьется заботы или положительной реакции со стороны своего опекуна. И тогда он взял на вооружение рэкетные чувства – он заменил гнев на боль или грусть.

Рэкетное чувство вины формируется немного по-другому.

Ребенку, выражающему гнев, нередко прививают мысль о том, что он плохой. Его учат, что любое проявление гнева является неуважением и непослушанием.

Такое поведение нарушает Четвертую заповедь и является аморальным. Когда ребенок испытывает гнев по отношению к своим родителям, он тут же чувствует себя виноватым. Он сделал что-то не так. Большая часть чувства вины, которое люди испытывают по отношению к своим родителям, на самом деле является замаскированным гневом на них. Большинство из нас путают здоровый гнев с нарастающим негодованием и взрывом гневных чувств, которые мы сдерживаем до тех пор, пока уже больше не можем.

Гнев необязательно должен носить взрывной характер. По шкале от одного до ста вспышки гнева находятся на самой вершине шкалы. Большинство из нас не понимают, что гнев начинается с незначительного огорчения или расстройства. Если оно находит свое немедленное выражение, то энергия гнева плавно и комфортно разряжается. Причина, по которой большинство людей приравнивают гнев к взрыву эмоций, заключается в том, что их никогда не учили должным образом выражать свой гнев.

Поскольку ваш внутренний ребенок верит, что гнев «взрывоопасен», он боится его. Большинством взрослых детей управляет гнев. Они готовы пожертвовать чем-то, лишь бы предотвратить проявление гнева со стороны другого человека.

Помогая своему внутреннему ребенку войти в контакт с гневом и обучая его здоровым способам его выражения, вы уменьшите его страх перед ним. Он начинает понимать, что действительно может контролировать свой гнев. Он начинает воспринимать гнев других как проявление их чувств, за которые ему не нужно брать ответственность.

Если прохождение специального обучающего тренинга не представляется вам возможным, я рекомендую вам попрактиковаться в выражении гнева следующими способами:

1. Когда вы впервые будете практиковаться в выражении гнева, сделайте шаг назад, когда почувствуете, как гнев подступает к вам. Сядьте и подумайте об этом. Четко определите, из-за чего именно вы злитесь. Запишите это, если необходимо. Четко определите, что вы хотите, чтобы другой человек делал или не делал. Например, недавно я оказался в ситуации, которая меня разозлила. Я попросил одного своего сотрудника позвонить мне, и он согласился. Было уже два часа дня, а он так и не перезвонил. Я решил подождать еще полчаса, поскольку у меня оставались дела, которые нужно было доделать. К половине третьего дня я был уже просто в ярости. Я подождал, пока напряжение спадет, а затем постарался выразить свой гнев в разумной форме.

2. Отрепетируйте, что вы собираетесь сказать. Сделайте это вслух. Если есть возможность попрактиковаться в выражении своего гнева другу, который не является его причиной, сделайте это. Я отрепетировал свою ситуацию, сказав: «Я зол на тебя. Я попросил тебя позвонить мне в два часа дня во вторник. Ты сказал, что сделаешь это без проблем, и не позвонил».

3. Как только вы почувствуете, что готовы, свяжитесь с человеком, на которого вы сердитесь. Скажите ему,