Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

по полю или по дому. Почувствуйте различные текстуры вещей: травы, грязи, меха, картона, газет, ковров, подушек, полотенец, дерева, металла, плитки и так далее.

• Поговорите со своим партнером без слов, используя только жесты и прикосновения.

• Напишите список слов, описывающих ваши ощущения, а затем посмотрите, что произойдет, когда вы начнете произносить их вслух. Некоторые слова покажутся вам неровными, колючими, заостренными, скользкими, твердыми, мягкими, тонкими, толстыми, темными, яркими и так далее.

• Заново ощутите волшебную силу вашего зрения, начав пристально всматриваться в вещи. Например, пройдите мимо автобусной остановки и посмотрите на людей там, как если бы вы были камерой, делающей снимок. Затем сядьте и подробно опишите то, что вы заметили.

• Сядьте перед цветком, деревом или яблоком, погружаясь в своего рода медитацию. Позвольте себе стать единым целым с объектом. Увидьте объект во всем его великолепии. Позвольте вашей руке следовать за тем, что видят ваши глаза, и нарисовать то, что вы видите.

• Поговорите со своим другом на тарабарском языке. Посмотрите, сможете ли вы понять друг друга.

• Поиграйте с другом в звуковые «загадки». Повернитесь спиной или закройте глаза, пока ваш друг будет издавать различные звуки, наливая воду, стуча по барабану, постукивая карандашом, почесывая голову и так далее. Затем поменяйтесь местами.

• Соберитесь вместе с друзьями, чтобы попеть песни. Найдите песни, не имеющие окончания, и придумайте для них новые куплеты. Послушайте все вместе детские песни, особенно народный фольклор.

Воссоединение с желаниями

Возможно, самое важное упражнение в этом разделе состоит в том, чтобы помочь вашему внутреннему ребенку воссоединиться со своими желаниями. Наиболее пострадавшая часть нашего раненого внутреннего ребенка – это его воля. Воля – это желание, возведенное в ранг. Желание проистекает из связи с нашими потребностями. Воспитываясь в дисфункциональной семье, наш внутренний ребенок не мог обращать внимания на свои внутренние сигналы, поскольку был занят решением семейных проблем. Он слишком рано потерял контакт со своими потребностями и желаниями.

Я знал, чего хотят мои мама и папа, задолго до того, как они понимали и озвучивали это. Став экспертом в понимании их потребностей, я полностью утратил связь с тем, чего хотел я сам.

Я буквально научился игнорировать то, чего я хотел, а вскоре какие-либо желания и вовсе улетучились. Ваш взрослый должен помочь ребенку осознать его желания и потребности и защищать его, пока он будет идти к достижению цели.

Один из самых простых способов, как определить свои желания, – составить список ваших замещающих моделей поведения, а затем откровенно ответить на вопрос, в чем вы действительно нуждаетесь или чего хотите, когда ведете себя подобным образом. Вот что делает человек, когда прибегает к наиболее распространенным моделям замещающего поведения:

• Говорит неправду.

• Ест, когда совсем не голоден.

• Тянется за сигаретой.

• Надувает губы.

• Оскорбляет близкого и дорогого ему человека.

Когда я осознаю, что совершаю одно из этих действий, я сажусь, закрываю глаза и сосредотачиваюсь на сигналах внутри меня. Я часто слышу, как мой внутренний ребенок просит о чем-то, чего он хочет. Вот несколько примеров желаний, которые зачастую лежат в основе перечисленных выше замещающих моделей поведения:

• Я хочу выразить гнев.

• Мне страшно и/или одиноко, и я хочу, чтобы кто-то был рядом со мной.

• Я больше не курю, но, когда я курил, тянуться за сигаретой меня заставляла боль моей хронической депрессии.

• Я хочу, чтобы кто-то знал, что я действительно важен.

• Я хочу к себе внимания.

• Мне нужны физические поглаживания.

Есть много других вариантов замещающего поведения, которые используют люди, когда они не знают, чего хотят. Некоторые из них довольно общие, другие довольно своеобразны. Каждый из нас сможет по-настоящему помочь своему внутреннему ребенку, если будет обращать внимание на подобное замещающее поведение.

Джон и Лори Вайс просят своих клиентов составить список «Я хочу» или «Я желаю». Они просят людей всегда носить с собой карандаш и бумагу, чтобы записывать свои желания всякий раз, когда они возникают. Каждый клиент берет на себя обязательство, что он выполнит хотя бы часть пунктов из этого списка желаний, а затем сообщит своему терапевту (близкому человеку, другу из группы поддержки) о том, что он сделал. Это отличное упражнение, и я рекомендую вам выполнить его.

Упражнения для стадии отделения

По мере того как дети учатся стоять на ногах, они начинают постепенно отделяться от своих родителей. Есть несколько упражнений, которые вы можете выполнить, если понимаете, что ваш малыш не удовлетворил свои потребности именно на этой стадии отделения.

Начинайте учиться говорить «нет» и «не буду». Обычно делать это довольно страшно, особенно если в прошлом вас часто наказывали и/или бросали из-за того, что вы отказывались что-то делать. Джон и Лори Вайс предлагают нам трехэтапный метод, как научиться говорить «нет». Я изложу суть вкратце.

1. Первый шаг заключается в том, чтобы начать говорить «нет» наедине с собой. Вам нужно повторять это часто (двадцать раз в день) и вслух. Скажите «нет» тому, что вы не хотите делать. Это поможет вам пробудить тот бунтарский дух, который вы подавили в себе в двухлетнем возрасте.

2. Следующий шаг – научиться говорить «нет» в ограниченном социальном контексте. На своих терапевтических занятиях Вайсы просят клиентов, которые работают над данной проблемой, говорить «нет» или «я не хочу» вслух и невпопад, и необязательно в ответ на то, что происходит в группе. Очевидно, что в любом другом контексте подобное поведение было бы расценено как грубость.

Я рекомендую предварительно договориться об этом в группе или со своим партнером. Вы можете договориться со своим близким другом, что будете говорить ему «нет» в ответ на все, о чем он вас просит. Выполняйте это упражнение в течение определенного времени. Всегда сначала говорите «нет», а потом анализируйте, действительно ли вы хотите сделать то, о чем вас просят. Вайсы поощряют своих клиентов говорить «не хочу», а затем обсуждать в группе или с партнером, реально ли они хотят или не хотят что-то делать.

3. А теперь все по-настоящему! Говоря кому-то «нет», вы должны иметь это в виду. Говоря «нет», вы должны уважать чувства другого человека, но не брать на себя ответственность за них. Мне нравится честно высказывать человеку свои чувства или мнение о том, о чем он меня спрашивает, даже если я не согласен с его взглядами. Например, мой друг Майк недавно пригласил меня поиграть в боулинг. Я сказал ему: «Думаю, боулинг – это весело. И нет, у меня сегодня слишком много дел. Может быть, в другой раз». Мне нравится выражать свою эмоциональную поддержку, что мне нравится идея другого человека, если это действительно так. Мне также нравится использовать союз «и» вместо «но», если это возможно. Иногда я говорю: «Спасибо, что спросили/пригласили меня. И нет, у меня уже есть другие планы и обязательства».

Некоторые «нет» даются