Читать книгу - "Психология для чайников - Адам Кэш"

к тому же социально-экономическому классу, что и мы. Черт возьми, у меня нет богатых друзей!

Дружеские отношения положительно влияют на наше психологическое благополучие. Люди, имеющие хорошие дружеские отношения, как правило, более общительны, предупредительны и уверены в себе. Друзья полезны для здоровья. Так что не ленитесь и заведите парочку!

Понимание важности дружеских отношений приходит к нам с раннего детства, когда мы играем со сверстниками. Совместные игры помогают нам научиться регулировать свои эмоции, мысли и поведение, соотнося их с тем, что чувствуют, думают и как ведут себя другие. Исследования показывают, что дети, которые «хорошо играют» вместе, больше склонны к сотрудничеству в выполнении менее «веселых» или «неинтересных задач», таких как уборка и выполнение какого-то задания. Когда мы играем вместе, мы прорабатываем друг с другом сценарии, когда нет реального давления как такового и ставки невысоки. Это помогает нам в ситуациях, когда ставки становятся выше. Такие игровые взаимодействия между сверстниками – хорошая подготовка к большему разнообразию отношений по мере расширения нашего социального мира.

Влечение, романтические отношения и любовь

Спутник/спутница, партнеры, личный интерес: есть так много способов думать о людях, к которым нас влечет и к которым мы испытываем романтические чувства. В современном мире эти концепции в меньшей степени, чем когда-либо прежде, связаны гендерными ролями, социальным давлением и традиционными нормами, однако считается, что основополагающие принципы остаются прежними. Я как-то услышал каламбур одного комика. Девушка спросила его: «Я та самая?», а он ответил ей: «Ты одна из тех самых», потому что встретил не так уж много людей (и их может еще прибавиться). Ой! Но если отбросить цинизм, стоит только взглянуть на огромное разнообразие шоу из разряда «найди себе пару» на телевидении, чтобы понять, что любовь очень даже жива.

Как мы выбираем «свою любовь»

Итак, как мы «выбираем»? Психологи Гюль Гюнайдин, Эмре Сельчук и Синди Хазан выделяют в этом процессе четыре этапа: доступность, привлекательность, достижимость и «единственность».

Доступность

Общий базовый критерий здесь – близкая локация человека и общие с ним социальные связи. Это можно выразить принципом «У меня есть друг, и я хочу тебя с ним познакомить».

Привлекательность

Насколько человек для нас привлекателен. Здесь выделяются три подкритерия:

Сходство. Нам нравятся люди, похожие на нас самих. (Фуууу!) Ну, на самом деле это не так уж и отвратительно. Исследования показывают, что нас, как правило, привлекают люди, с которыми у нас есть что-то общее: национальность, возраст, образование, религиозная группа. Мы также предпочитаем потенциального партнера, который схож с нами в плане физической привлекательности. (Подробнее о концепции «противоположности притягиваются» читайте далее в этой главе.)

Осведомленность. Чем больше мы знаем о человеке, тем более осознанным является наш выбор. Сбор информации способствует осведомленности. Так, например, «она из хорошей семьи» – уже дает нам определенный критерий. Другими критериями могут быть социальный статус, тип личности, жизненные установки и убеждения.

Привлекательность. Разумеется, мы не могли без этого обойтись! Если упрощать (потому что на эту тему написаны целые тома книг), то, как правило, многие люди находят привлекательными людей, которые большую часть времени находятся в хорошем настроении, открыты и охотно делятся информацией о себе. Кроме того, немаловажную роль в оценке привлекательности играют социально укоренившиеся представления о физической привлекательности черт лица, тела, голоса и даже запаха.

Достижимость

Этот фактор можно рассматривать как критерий «игрок моей команды или нет». Гюнайдин, Сельчук и Хазан утверждают, что нам, как правило, нравятся люди, которым мы нравимся в ответ. Основываясь на этой взаимности, мы узнаем, что они «достижимы». Если я нравлюсь тебе, когда ты нравишься мне, это делает тебя «достижимым».

«Единственность»

Наконец, когда выбор на основе критериев доступности, привлекательности и достижимости сделан, мы переходим к собственно романтическому увлечению. Как пишет Дороти Теннов в книге 1979 года «Любовь и безразличие: опыт влюбленности» (Love and Limerence: The Experience of Being in Love), далее мы «запираем свои эмоциональные врата от дальнейшего вторжения всех возможных «других»».

Так романтично, я знаю! Психологи известны тем, что предлагают менее «сексуальные» взгляды на вещи.

Любовные просторы

«Ты – моя половинка». «Ради тебя я хочу стать лучше». «С тобой я расту на тысячу миль во всех направлениях». Нравится последнее? Я сам придумал. Хотя мне немного помогла теоретическая модель, известная как модель саморасширяющейся любви. В фильме «Девушка из Дании» (2015) есть замечательная фраза, которая идеально передает это чувство: «Я люблю тебя, потому что ты единственный человек, который понял меня и сделал меня возможным».

Модель саморасширяющейся любви, разработанная Артуром Ароном и Элейн Арон, предполагает, что любовь строится на двух мотивационных принципах:

• Желание расширить все, что составляет «тебя», чтобы лучше достигать и реализовывать твои цели.

• Принцип «включения других в себя».

Исследования показывают: когда мы влюбляемся, наши самооценка и самоэффективность повышаются. Мы чувствуем себя лучше и увереннее, когда любимы и когда наш ментальный образ и представление о нашем «я» совпадают с ментальным образом и представлением о нас близкого человека. Это научная версия расхожей фразы «увидеть себя в глазах другого».

«Опросник саморазвития (букв. саморасширения)» – инструмент, разработанный Гэри Левандовски и Артуром Ароном. Он предназначен для измерения степени саморазвития человека внутри отношений. В него включены различные вопросы. Например, о том, дают ли отношения новый опыт, новые перспективы, позволяют ли они узнавать что-то новое и делают ли человека лучше. Эта модель, по сути, утверждает, что взаимное влечение и взаимная симпатия посредством сходства и осведомленности подсказывают нам, что отношения «вероятны», и сигнализируют о потенциале для саморасширения. Это может объяснить старую пословицу: «Противоположности притягиваются!»

НАУЧНЫЕ ОСНОВЫ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Брак по меньшей мере интересен. Учитывая, что уровень разводов в Соединенных Штатах, по некоторым оценкам, составляет от 42 до 45 процентов, может показаться, что это довольно спорное высказывание. Однако был пролит некоторый свет на определенные аспекты брака (все же предсказывающие успех этого социального института). Психолог Джон Готтман провел тщательный научный анализ и снабдил нас следующими «ингредиентами» успешного брака. Их можно найти в книге, написанной им в соавторстве с Нэнси Сильвер,

«Семь принципов счастливого брака» (Seven Principles of Making a Marriage Work). Вот эти волшебные семь принципов:

1. Совершенствуйте свои карты любви. Будьте хорошо осведомлены о мире вашего партнера.

2. Берегите и поддерживайте свою привязанность, не уставайте восхищаться друг другом, считайте друг друга достойными уважения.

3. Поворачивайтесь лицом друг к другу, а не отворачивайтесь друг от друга.