Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

нас чувствовать себя так, как будто мы «не дома». Переживание новых эмоций покажется вашему внутреннему ребенку странным, может быть, даже сумасшедшим. Будьте терпеливы с ним. Он не рискнет испытать эти новые чувства, если не будет чувствовать себя в абсолютной безопасности.ШАГ ТРЕТИЙ

Чтобы исследовать свою новую свободу, вам нужно найти иные модели поведения, которые позволят вам чувствовать себя комфортно в другом контексте. Например, я спросил творческую часть моего взрослого «Я», какие три вещи я мог бы сделать, чтобы избавиться от роли Звезды и Отличника? Попросите ваше взрослое творческое «Я» выбрать три конкретных варианта поведения.

В моем случае получилось вот что.

1. Я могу пойти на лекцию или семинар, где меня никто не знает, и сосредоточиться на том, чтобы просто стать участником группы. Я именно так и поступил, когда проходил обучение нейролингвистическому программированию.

2. Я могу посредственно выполнить любую задачу, не прилагая к ней особых усилий. Я именно так и сделал, когда писал статью для одной газеты.

3. Я могу выразить поддержку и помочь кому-то другому оказаться в центре внимания. Именно так я и поступил во время совместного выступления с коллегой в Лос-Анджелесе. Все внимание было приковано к нему.

Это был удивительный опыт и приятные новые впечатления для меня. Я узнал, каково это – быть не Звездой, а частью группы. Я позволил себе не зацикливаться на совершенстве. Мне понравилось играть второстепенную роль, поддерживая кого-то другого. Моему внутреннему ребенку нравилось делать такие вещи. Он так устал от необходимости всегда быть Звездой и Отличником.

Сделать подобный шаг относительно моей роли Опекуна было еще важнее, потому что это было одной из моих самых важных ролей, позволяющих мне доказать семье свою значимость. Изменение этой роли было также наиболее пугающим процессом. Когда я впервые работал над этим, я придумал для себя следующие новые модели поведения.

1. Я сократил время консультирования с пятидесяти до сорока часов в неделю.

2. Я сменил свой личный номер телефона (который раньше давал своим клиентам) и установил автоответчик для экстренных консультаций.

3. Я отказался проводить свободное время на общественных мероприятиях, отвечая на вопросы людей относительно их личных проблем.

Поначалу я чувствовал себя виноватым каждый раз, когда тестировал на прочность одну из этих моделей поведения. Я чувствовал, что веду себя эгоистично. Постепенно мой внутренний ребенок начал понимать, что люди все равно продолжают ценить и уважать меня. Осознание того, что я нужен и значим даже тогда, когда я практически ничего не делаю ради других, стало важным шагом в моем личностном росте.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ

Наконец, вам нужно помочь своему внутреннему ребенку решить, какие из своих ролей он хотел бы сохранить. Например, я люблю выступать перед сотнями людей на лекциях и семинарах. Мой внутренний ребенок любит шутить и слышать, как люди смеются. Он также любит аплодисменты в конце выступления или семинара. Поэтому мы с ним решили, что продолжим заниматься этой работой.

Мой внутренний ребенок дал мне понять, что я убиваю его ролями Звезды, Отличника и Опекуна, желающего всем угодить. Например, на своих рабочих лекциях и семинарах я никогда не брал перерыв на отдых. Я разговаривал с людьми, отвечал на их вопросы, пытался провести для них сеанс терапии за три минуты и подписывал книги между выступлениями. Я также задерживался на полтора часа после окончания лекции или семинара.

Иногда работа занимала двенадцать часов подряд. Однажды ночью, когда я летел домой из Лос-Анджелеса, мой внутренний ребенок просто расплакался. Я не мог поверить в происходящее, но я получил сообщение.

Хотя моему ребенку хотелось, чтобы мы остались Звездой, Опекуну однозначно нужно было уйти. Поэтому я оставил несколько ролей, которые нравятся моему внутреннему ребенку. Последние несколько месяцев мы летаем только первым классом. За нами часто присылают лимузин. У нас есть несколько помощников, которым поручено заботиться о нас во время каждого перерыва во время семинаров. Мы используем перерыв, чтобы отдохнуть и съесть немного свежих фруктов или другой легкой пищи.

Теперь мой внутренний ребенок и я оказываем качественную помощь другим. Но мы также качественно заботимся о себе. И мы позволяем другим заботиться о нас. Мы выбрали быть Звездами, но не за счет нашего существования. Мы выбрали заботу, но не одержимы ею. Мы также верим, что будем продолжать иметь значение, даже если перестанем постоянно заботиться о других. Я забочусь о своем внутреннем ребенке. Я защищаю его и говорю ему, что люблю его таким, какой он есть. Мой ребенок больше не верит в то, что ему нужно отказаться от своего подлинного «Я», чтобы быть любимым. Мы оба знаем, что самые важные отношения в нашей жизни – это те, которые у нас есть друг с другом. Я дал ему разрешение быть тем, кто он есть, и это изменило мою жизнь.

Глава 11

Как защитить вашего раненого внутреннего ребенка

Дети, которых не любят в самом их существовании, не знают, как любить самих себя. Став взрослыми, они должны научиться лелеять себя, стать матерью для своего потерянного ребенка.

МЭРИОН ВУДМАН

Ребенок хочет простых вещей. Он хочет, чтобы его слушали. Он хочет, чтобы его любили… Он может даже не знать слов, но он хочет, чтобы его права были защищены, а самоуважение не нарушалось. Ему нужно, чтобы вы просто были рядом.

РОН КУРЦ

Третий столп психотерапии – это защита. Раненый ребенок нуждается в защите, потому что он еще совсем незрелый и неопытный. Он все еще испытывает двойственное отношение к вам как к своему новому родителю: в некоторые дни он полностью вам доверяет; а в другие чувствует себя напуганным и сбитым с толку. В конце концов, вы много лет не обращали на него никакого внимания. Как и в любых здоровых отношениях, доверие вашего внутреннего ребенка может укрепиться лишь с течением времени.

Ваше время и внимание

Как я уже говорил, на подсознательном уровне дети понимают, что вы уделяете время тому, что по-настоящему любите. Жизненно важно понимать, когда ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Я все еще работаю над этим сам, поэтому могу поделиться с вами лишь тем, что успел узнать до настоящего момента. Мой внутренний ребенок обычно нуждается в моем внимании, когда:

• мне скучно. Моему внутреннему ребенку иногда становится скучно на моих собственных лекциях и семинарах. Ему становится скучно, когда я веду долгие интеллектуальные беседы. Он начинает дергаться и ерзать. Он заставляет меня снова и снова смотреть на рабочие материалы, чтобы понять, сколько еще ему придется терпеть;

• я напуган. Мой внутренний ребенок с самого детства был запрограммирован бояться. Поэтому при появлении малейшей угрозы он тут же проявляет себя;

• я наблюдаю за проявлением любящих и теплых отношений между отцом и сыном. Это срабатывает всегда. Когда Пэт Кэш выиграл