Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

не знаем, как стать заботливым родителем для нашего внутреннего ребенка. Он ведет себя так же, как ведут себя все дети. Он либо слишком, либо недостаточно дисциплинирован. И мы должны стать хорошими воспитателями, чтобы найти правильный баланс, если мы хотим, чтобы наш внутренний ребенок исцелился. Ему необходимо усвоить новые правила, которые позволят ему расти и процветать. Вам, как взрослому, нужно найти новую информацию о том, что представляет собой дисциплина, и овладеть новыми навыками взаимодействия с вашим внутренним ребенком. Вы будете использовать свою силу, чтобы дать ему новые разрешения. Они нужны ему, чтобы снять с себя оковы старых родительских правил, разрешить себе снова стать самим собой и начать играть.

Воспитание дисциплины

Кто-то сказал однажды, что «из всех масок свободы дисциплина – самая непроницаемая». Мне нравится эта фраза. Без дисциплины наш внутренний ребенок не может быть по-настоящему свободным. Эту мысль неоднократно подтверждал в своих работах Морган Скотт Пек. Он рассматривает дисциплину как набор техник, направленных на облегчение неизбежной боли в жизни. Это очень далеко от того, как мне преподносили дисциплину в детстве. Глубоко в моем сознании дисциплина ассоциируется исключительно с наказанием и болью. По мнению Пека, дисциплина – это учение о том, как прожить жизнь, приносящую радость и удовлетворение. Хорошая дисциплина включает в себя правила, которые позволяют человеку быть тем, кто он есть. Они укрепляют наше бытие и защищают нашу идентичность. Вот набор воспитательных правил, которым вы должны научить своего замечательного внутреннего ребенка.

1. Это нормально – чувствовать то, что вы чувствуете. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть. Нет никого, кто мог бы сказать вам, что вы должны чувствовать. Говорить о своих чувствах нужно и правильно.

2. Это нормально – хотеть то, чего вы хотите. Нет ничего, чего вы должны или не должны хотеть. Если вы находитесь в контакте со своей жизненной энергией, вам непременно захочется расширяться и расти. Это нормально, и это необходимо для расширения своих потребностей. Просить о том, чего вы хотите, важно и нужно.

3. Это нормально – видеть и слышать то, что вы видите и слышите. Все, что вы видели и слышали, действительно является тем, что вы услышали и увидели.

4. Много веселиться и играть – это не только нормально, но и нужно. Нет ничего плохого, чтобы получать удовольствие от сексуальной игры.

5. Очень важно всегда говорить правду. Это сглаживает боль жизни. Ложь искажает реальность. Все формы искаженного мышления должны быть исправлены.

6. Важно знать границы и пределы и иногда откладывать удовольствие. Это делает жизнь менее болезненной.

7. Крайне важно развить сбалансированное чувство ответственности. Вы должны научиться принимать последствия своих действий и не брать на себя последствия чужих действий.

8. Совершать ошибки – это нормально. Ошибки – наши лучшие учителя, которые помогают расширить границы нашего опыта.

9. Чувства, потребности и желания других людей следует уважать и ценить. Насилие над другими людьми приводит к чувству вины и необходимости принять последствия своего поведения.

10. Нет ничего страшного в проблемах. Проблемы даются для того, чтобы их решать. Нет ничего страшного в конфликтах. Конфликты возникают для того, чтобы их разрешать.

Позвольте мне кратко прокомментировать каждое из этих правил.

Новое правило один

Ваш внутренний ребенок испытывает огромный страх перед тем, чтобы нарушить старые семейные правила: что молчание – золото или что чувства придуманы для слабаков, поэтому выражать их стыдно. Вы должны проявить деликатность, давая ребенку новые разрешения в этом вопросе. Во что бы то ни стало разрешите ему проявлять свои чувства. Объясните ему, что чувства не могут быть правильными или неправильными. Одновременно вы должны дать ребенку четкие и понятные разъяснения относительно выражения своих чувств. Есть некоторые ситуации, в которых выражать чувства небезопасно или неуместно. Например, не поощряйте своего ребенка высказывать вслух все, что накипело, полицейскому, когда тот выписывает штраф. Редко бывает уместно выражать свои чувства брошенности вашим родителям. Вы должны научиться выражать подобные эмоции и переживания способами, о которых мы говорили в части II.

Вашему внутреннему ребенку также необходимо понять разницу между выражением чувства и действием в соответствии с этим чувством. Например, гнев является вполне обоснованным чувством. Он сигнализирует нам о том, что уже произошло или вот-вот произойдет нарушение наших основных прав и потребностей. В подобной ситуации вы имеете полное право выразить свой гнев, но не распускать руки, ругаться, кричать или уничтожать чьи-то вещи.

Вам необходимо создать безопасную, не вызывающую стыда обстановку, в которой ваш внутренний ребенок сможет свободно выражать свои чувства. Возможно, вам потребуется присоединиться к специальной группе поддержки, в которой участники работают над аналогичными проблемами.

Кроме того, вам нужно научить своего внутреннего ребенка тому, что ваши чувства являются частью вашей личной силы. Это психическое топливо, которое побуждает вас удовлетворять свои потребности. Они сообщают вам, если вы подвергаетесь опасности, когда вами злоупотребляют или когда вы теряете что-то важное и ценное.

Новое правило два

Это правило помогает противостоять ядовитому стыду, который ваш раненый внутренний ребенок испытывает по поводу своих потребностей и желаний. Помните рисунок с изображением наших трехлетних родителей весом девяносто килограммов? Будучи взрослыми детьми, они никогда не удовлетворяли свои потребности и желания, поэтому, когда вы нуждались в чем-то или чего-то желали, они злились на вас за это и стыдили.

Ваш загнанный в угол ядовитым стыдом внутренний ребенок не верит, что у него есть право чего-то хотеть. Вы можете защитить его только в том случае, если начнете прислушиваться к его желаниям и потребностям. Возможно, вы не всегда сможете дать ему то, что он хочет, но вы можете выслушать его и позволить ему выразить свое желание. В отсутствии желаний наша жизненная энергия разрушается.

Новое правило три

Третье правило помогает противостоять заблуждениям и лжи, которые нередко существуют в дисфункциональных семьях. Маленькая Джуди приходит домой из школы и видит, что мама плачет. Она спрашивает: «Мама, что случилось?» Мама отвечает ей: «Ничего страшного. Иди на улицу и поиграй!» Однажды ранним утром маленький Фаркуар находит своего отца, лежащего рядом с машиной в гараже. Любопытный и смущенный, он спрашивает маму, почему папа спит в гараже. Она отвечает, что папе нужно спать на цементном полу, потому что «у него больная спина». Маленький Билли слышит, как ссорятся его мама и папа. Он просыпается среди ночи, идет к ним в комнату и спрашивает, в чем дело. Они говорят: «Ничего. Иди обратно в кровать. Тебе все, наверное, приснилось!»

Дети, которые получают подобные сообщения, перестают доверять собственным чувствам. Крайне трудно жить в реальности, не имея возможности доверять своим ощущениям. Дети – сенсорные эксперты. И нам нужен сенсорный навык нашего внутреннего ребенка. Чтобы раскрыть его, мы