Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

Новое правило четыре

Четвертое правило заключается в том, чтобы играть и веселиться. Игра – это один из самых простых способов просто быть. Я научился выделять в своем расписании окошки для веселья и игр. В это время я могу играть в гольф, ходить на рыбалку или ничего не делать. Мне нравится бывать в разных местах и просто бродить по окрестностям. Бродить вокруг и ничего не делать – это взрослая форма игры. Мы удовлетворяем свои потребности в бытии, когда разрешаем нашему внутреннему ребенку играть.

Еще одна замечательная форма игры для взрослых – сексуальная игра. И лучшее время для сексуальной игры – когда мы, взрослые, выводим наших родителей из комнаты и встаем на страже возле двери, чтобы позволить нашим внутренним детям погрузиться в игру. Внутренний ребенок любит прикасаться, пробовать на вкус, вдыхать запахи, смотреть и разговаривать во время сексуальной игры. Он любит проводить время, исследуя и познавая, особенно если его учили, что секс – это стыдно и заниматься им лучше с закрытыми глазами. Очень важно позволить своему внутреннему ребенку развиваться во время сексуальной игры. Он должен руководствоваться моральными рамками, которые вы для него установите. Но в пределах этих границ позвольте ему веселиться и получать удовольствие от жизни.

Новое правило пять

Пятое правило может быть самым важным из всех. Практически с первых дней ваш естественный внутренний ребенок научился приспосабливаться, чтобы выжить. Дисфункциональные семьи пронизаны ложью – заблуждениями и отрицаниями, которые окружают семью. Ложью являются и роли, которые играют члены семьи. Ложь нужна для того, чтобы скрыть собой все неприглядные аспекты семейной жизни. Ложь становится образом жизни дисфункциональной семьи, и ваш внутренний ребенок обнаруживает, что нужны нереальные усилия, чтобы от нее отучиться.

Ваш раненый внутренний ребенок обладает способами мышления, которые нарушают реальность и искажают правду. Все дети мыслят примитивными и абсолютистскими категориями, и с этим необходимо бороться.

Помимо этого, мышление вашего раненого внутреннего ребенка выстроено вокруг чувства стыда, и это тоже обязательно нужно исправить. Ниже приведены некоторые из распространенных искажений мышления, на которые следует обращать внимание, когда вы ведете диалог со своим внутренним ребенком:

Поляризованное мышление. Раненый внутренний ребенок нередко впадает в крайности: либо-либо и никак по-другому. Люди и вещи либо хорошие, либо плохие. Раненый внутренний ребенок думает, что если кто-то не хочет быть рядом с ним каждый день и каждую минуту, значит, этот человек на самом деле его не любит. Это абсолютистское мышление. Оно проистекает из неверной оценки постоянства объекта на стадии ясельного возраста. Абсолютизирование ведет к безнадежности. Вы должны научить своего внутреннего ребенка прописной истине, что все люди одновременно и хорошие, и плохие и что абсолютных понятий не существует.

Катастрофическое мышление. Раненый ребенок ваших родителей научил вашего внутреннего чудо-ребенка во всем видеть катастрофу и разрушение. Зачастую бремя вашего воспитания было слишком тяжелой ношей для ваших родителей-детей. Они сеяли внутри вас панику и страх, гипнотизируя вас своим потоком тревожных напоминаний и запретов. Как раз в тот момент, когда вам больше всего нужно было чувствовать себя в безопасности, чтобы экспериментировать и исследовать мир, вас буквально терроризировали криками «аккуратно», «осторожно», «остановись», «не торопись», «не надо». Неудивительно, что ваш внутренний ребенок находится в состоянии повышенной бдительности: его учили, что мир – это страшное и опасное место. Вы можете защитить своего внутреннего ребенка прямо сейчас, дав ему разрешение выйти и попробовать что-то новое, заверив его, что все в порядке, что вы рядом, чтобы присматривать за ним.

Универсализация. Ваш раненый внутренний ребенок склонен делать обобщенные выводы из отдельных инцидентов. Если ваш парень говорит, что хотел бы остаться дома сегодня вечером и почитать, ваш внутренний ребенок уже слышит похоронный звон по вашим отношениям. Если кто-то отказывается идти с вами на свидание, ваш уязвленный внутренний ребенок сделает вывод: «Я больше никогда не пойду на свидание, потому что никто не хочет со мной встречаться». Если вы учитесь кататься на водных лыжах и не можете удержать на них равновесие в первый раз, он приходит к выводу, что лучше вообще отказаться от этой идеи.

Вы можете защитить своего ребенка, если поможете ему преодолеть эту склонность к обобщениям. Один из способов сделать это – начать намеренно подчеркивать такие слова, как «все», «никто», «никогда», «всегда» и так далее. Когда внутренний ребенок говорит что-то вроде: «Никто никогда не обращает на меня внимания», вы можете ответить: «Ты хочешь сказать, что ни один человек во всем мире никогда, никогда, никогда не смотрел на тебя или не разговаривал с тобой?» Научите его использовать такие слова, как «часто», «может быть» или «иногда» вместо этого.

Слова закрепляют наш опыт. Мы буквально гипнотизируем себя словами. Наш раненый внутренний ребенок пугает сам себя этими искажениями. Но слова, которые используются правильным образом, могут помочь нам стать правдивыми и честными.

Нашему внутреннему ребенку нужно научиться быть честным в первую очередь с самим собой.

Чтение мыслей. Чтение мыслей – это своеобразная форма искажения мышления. Дети от природы верят в волшебство, и когда родители говорят что-то вроде: «Я знаю, о чем ты думаешь», они лишь усиливают искаженное мышление ребенка. Дети, чье существование пронизано ядовитым стыдом, все больше и больше полагаются на эти искажения. Ваш внутренний ребенок может сказать вам что-то вроде: «Я знаю, что мой босс собирается меня уволить. Это можно понять по тому, как он посмотрел на меня».

Чтение мыслей проистекает также из проекций вашего раненого внутреннего ребенка. Допустим, ему кто-то не понравился, но родители отругали его за то, что ему никто никогда не нравится. Таким образом, чувство неприязни теперь не просто скрыто, но и пронизано стыдом. Оно проявляется, когда внутренний ребенок говорит: я думаю, что тот-то и тот-то меня не любит. В действительности это ваш внутренний ребенок не любит этого человека.

Крайне важно научиться противостоять феномену чтения мыслей. В мире и без того достаточно реальных угроз, чтобы придумывать себе новые. Научите вашего ребенка проверять вещи, а не додумывать их. Разрешите ему задавать столько дополнительных вопросов, сколько требуется.

Честность и откровенность создают благоприятную почву для укрепления доверия, которое, в свою очередь, порождает любовь и близость. Каждый раз, когда ваш ребенок будет пытаться соврать, преувеличить или исказить реальность, вы должны поправить его. Любовь и дисциплина будут уменьшать боль, возникающую из-за лжи и искажения мышления.

Новое правило шесть

Шестое правило выстраивается вокруг безудержной потребности ребенка в удовлетворении своих желаний и потребностей. Все дети чего-то хотят, и хотят этого здесь и сейчас. Они не готовы ждать и не хотят