Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

Разрешая своему внутреннему ребенку совершать ошибки, вы позволяете ему быть более спонтанным.

Жизнь в постоянном страхе перед ошибками заставляет нас вести поверхностное существование. Если ваш внутренний ребенок считает, что он должен следить за каждым словом, чтобы вдруг не сказать что-то лишнее, он может когда-нибудь упустить момент, чтобы сказать что-то по-настоящему важное и нужное. Он может никогда не попросить о помощи или не сказать, что ему больно или что он любит вас.

Новое правило девять

Правило номер девять – это золотое правило. Оно требует от вас научить своего внутреннего ребенка любить, ценить и уважать других людей так же, как вы любите, цените и уважаете себя. Оно также заставляет его понять, что, если он когда-либо нарушит это правило, ему придется смириться с последствиями. Нашим раненым внутренним детям нужно научиться ответственности и здоровому чувству вины. Здоровое чувство вины – это моральный стыд. Он говорит нам о том, что мы пренебрегли нашими и чужими ценностями и что мы должны заплатить за это определенную цену. Поведение правонарушителя, о котором я говорил ранее, главным образом проявляется потому, что раненый внутренний ребенок так и не развил в себе понимание совести. Когда ребенок, подвергшийся любому виду насилия, отождествляет себя со своим обидчиком, он перенимает его искаженную систему ценностей. И в ситуации, когда удовлетворение потребностей происходит через потакание прихотям и подчинение, ребенок начинает считать, что стандартные правила, существующие для обычных людей, к нему не применимы: его «особенность» дает ему разрешение быть выше всяких правил.

Новое правило десять

Десятое правило позволяет вашему внутреннему ребенку понять, что жизнь полна проблем. Очень часто проблемы и неприятности приводят внутреннего ребенка в ярость. «Это несправедливо», – стонет он. «Я не могу поверить, что такое произошло со мной», – это одно из наиболее частых утверждений, звучащих в стенах кабинета психотерапевта. Будто проблемы и неприятности были каким-то грязным трюком, который проделал с вами садистский космический дух! Проблемы и неприятности являются частью жизни каждого человека. Как сказал Морган Скотт Пек: «Лучший способ справиться с жизненными проблемами – это решить их». На самом деле то, как мы справляемся с нашими проблемами и неприятностями, определяет качество нашей жизни. Я слышал, как Терри Горски, психотерапевт из Чикаго, однажды сказал, что «рост – это переход от одного набора проблем к еще большему набору проблем». Это действительно так. Так происходило и со мной. Каждый новый успех приносит с собой совершенно новые проблемы.

Нам нужно научить нашего внутреннего ребенка тому, что проблемы – это совершенно нормально и что он должен принимать их.

Нам также нужно дать ему понять, что в человеческих отношениях конфликт неизбежен. На самом деле близости невозможно достичь без отношений, не способных привести к конфликту. Нам нужно помочь нашему внутреннему ребенку научиться вести честную борьбу и разрешать конфликты. Мы поговорим об этом подробнее в главе 12.

Все эти правила дают вашему внутреннему ребенку разрешение нарушить старые. Как только он усвоит их, они станут его второй натурой и будут способствовать укреплению его любви к себе и исцелению его душевных ран.

Разрешение быть собой

Вашему внутреннему ребенку нужно ваше безоговорочное разрешение быть самим собой. Новая дисциплина воспитания, которую я только что описал, будет иметь большое значение в ускорении процесса самовосстановления. Еще один способ помочь вашему ребенку – это дать ему разрешение отказаться от той жесткой роли (ролей), которую он взял на себя, чтобы сбалансировать семейную систему и почувствовать свою значимость в ней.

Я уже достаточно сказал о ролях и том, как они распределяются в дисфункциональных семейных системах. Вы сделали первый шаг, чтобы разрешить своему ребенку отказаться от этих ролей, когда исцелили свое «Я» малыша и «Я» дошкольника. Пусть эти разделы послужат общей моделью для избавления от всех ролей вашего ложного «Я».

Отказ от ложных ролей вашего «Я»

ШАГ ПЕРВЫЙ

Для начала вам нужно получить более четкое представление о ваших ролях в семейной системе. Что помогало вам показать свою значимость в детстве? Что вы сделали, чтобы сохранить семью и позаботиться о ее нуждах? Вот некоторые распространенные роли: Герой, Звезда, Отличник, Маленький мамин мужчина, Суррогатный супруг мамы или папы, Папина маленькая принцесса, Папин приятель, Мамина соратница, Помощник мамы или папы, Опекун, Мамина мама, Папин папа, Миротворец, Посредник, Жертва семьи, Козел отпущения, Бунтарь, Неудачник, Проблемный ребенок, Потерянный ребенок, Жертва и так далее. Этот список неисчерпаем, но у каждой из этих ролей одна и та же функция: поддерживать семейную систему в равновесии, замороженной и защищенной от возможности изменений. Каждая роль также дает человеку, играющему ее, возможность скрыть свой ядовитый стыд.

Роль обеспечивает структуру и определение; она предписывает набор моделей поведения и эмоций. По мере того, как мы разыгрываем свои роли, наше подлинное «Я» становится все более и более бессознательным. Как я уже говорил ранее, с годами мы становимся зависимыми от своих ролей.

Защита вашего внутреннего ребенка означает вашу готовность разрешить ему выбрать для себя те роли, которые он действительно хочет оставить, и отказаться от остальных. Важно четко сказать своему раненому внутреннему ребенку, что роли на самом деле ему ничем не помогли.

Я спросил своего внутреннего ребенка: «Действительно ли твоя роль Звезды, Отличника и Опекуна спасла кого-нибудь в твоей семье?» И отрицательный ответ не заставил себя ждать. Затем я спросил его: «И твоя роль Звезды, Отличника и Опекуна подарила тебе стабильное ощущение внутреннего покоя?» Мой внутренний ребенок снова ответил «нет»: большую часть времени он все равно чувствовал себя опустошенным, одиноким и подавленным. Затем я спросил его: «Какие эмоции тебе приходилось подавлять, чтобы стать Звездой, Отличником и Опекуном?» Оказалось, что они помогали мне избегать страха и гнева. Я всегда должен был быть сильным, жизнерадостным и позитивным. Под моими сверхчеловеческими ролями скрывался испуганный, испытывающий стыд, одинокий маленький мальчик.

ШАГ ВТОРОЙ

Теперь вы готовы разрешить своему ребенку испытывать те чувства, которые он в себе подавлял. Скажите ему, что это нормально – грустить, бояться, чувствовать себя одиноким или злиться.

Вы уже проделали львиную долю этой работы в части II, но как новый защитник вашего внутреннего ребенка вы должны дать ему понять, что теперь ему разрешено испытывать те особые чувства, которые ему запрещали его жесткие роли. Что ему можно наконец быть самим собой.

Особенно важно, чтобы он ощущал вашу защиту на этом шаге, потому что чувства могут испугать его, когда они только начнут проявляться. Ваш внутренний ребенок может захлебнуться под этой волной. Вы должны действовать не торопясь и бережно подбадривать его. Всякий раз, когда мы меняем старые модели нашей первоначальной семьи, это может показаться незнакомым (буквально «несемейным»). Наше новое поведение заставляет