Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

разочаровываться. Процесс взросления отчасти заключается в том, чтобы научиться откладывать удовольствие, что помогает преодолевать жизненные трудности и справляться с болью. Например, переедание вызывает боль и дискомфорт в животе, стремление потратить сразу все деньги лишает вас резервов на будущее.

Когда ребенок в чем-то обделен или им пренебрегают, ему гораздо труднее откладывать удовлетворение. Наш раненый внутренний ребенок верит в существование острой нехватки любви, еды, ласки и удовольствий. Поэтому всякий раз, когда появляется возможность получить или компенсировать эти вещи, наш внутренний ребенок нарушает все возможные грани дозволенного и разумного.

На протяжении многих лет я ловил себя на том, что кладу себе на тарелку больше еды, чем могу съесть. При этом я съедал все, до последней крошки. Я также замечал, что покупаю себе огромное количество вещей, которые мне не нужны, лишь потому что у меня есть на это деньги. Я складывал это все в кучу в своей комнате, пока вокруг меня не вырастали горы. Я также чувствовал, что завидую любому другому популярному терапевту или оратору. Как будто вокруг было недостаточно людей, которым еще требовалась помощь, или как будто запасы любви и восхищения в мире были настолько ограничены, что если бы они достались кому-то другому, то я бы остался ни с чем. Все это шло от моего раненого внутреннего ребенка. Он верил, что я всегда буду чего-то лишен, поэтому стремился получить как можно больше всего, пока есть такая возможность. Его потворство собственным желаниям причиняло мне много боли на протяжении долгих лет.

Теперь я научился защищать своего внутреннего ребенка, проявляя должную заботу о нем. Я обещаю ему замечательные вещи и всегда выполняю данные ему обещания. Вы должны всегда выполнять свои обещания, если хотите завоевать доверие своего внутреннего ребенка. Давая своему внутреннему ребенку много хороших вещей, я одновременно учу его. Иногда его желания все же одерживают верх, но это происходит намного реже, чем было раньше. Я учу его тому, что он может получить намного больше удовольствия, если будет откладывать его на потом.

К примеру, недавно мы провели небольшой совместный эксперимент. Мой внутренний ребенок любит конфеты, пироги, мороженое и так далее. Я позволял ему есть все сладости, которые только захочется, в течение недели. В конце недели мы оценили, как себя чувствуем. И чувствовали мы себя ужасно – два с лишним килограмма лишнего веса и свисающий живот над моими некомфортно узкими брюками 38-го размера. Тогда я запретил ему есть сладости первые шесть дней следующей недели. Мы ходили на спортивные тренировки так часто, как только получалось. В воскресенье я наконец разрешил ему сладкое. Затем мы оценили, как мы себя чувствовали. Намного-намного лучше. Честно признаться, в воскресенье нам практически и не хотелось сладостей.

Возможно, такая диета не получит одобрения Американской медицинской ассоциации или специалистов по питанию, но я доказал Маленькому Джону, что отложенное удовольствие может принести намного больше радости, чем сиюминутное обжорство.

Новое правило семь

Седьмое правило – это ключ к счастью. Так много человеческих страданий происходит из-за того, что раненый внутренний ребенок берет на себя слишком большую ответственность или отказывается принять ее на себя в достаточном объеме.

Вы должны уметь смотреть прямо в лицо последствиям своего поведения. В процессе исцеления своего внутреннего ребенка вы параллельно начали работу над тем, чтобы стать более ответственным. Большинство реакций нашего внутреннего ребенка являются не истинными, а закрепленными или чрезмерными реакциями. Истинная реакция является результатом пережитых чувств и сознательного решения человека. Чтобы отреагировать истинным образом, человек должен быть в контакте со своими чувствами, потребностями и желаниями. Взрослые люди, внутри которых живет раненый внутренний ребенок, в какой-то степени оторваны от всего этого.

Защищать своего ребенка – значит учить его действовать, а не реагировать. Но чтобы действовать, вы должны уметь реагировать. Способность реагировать появляется тогда, когда вы контролируете жизнь своего внутреннего ребенка, а не наоборот.

Интимные отношения являются лучшей иллюстрацией того, насколько важно принятие такой ответственности.

Сама по себе близость становится возможной благодаря тому, что внутри каждого из нас живет замечательный и ранимый внутренний ребенок. Два влюбленных человека воплощают собой симбиоз самой ранней связи между матерью и ребенком.

По сути, они сливаются друг с другом. Они переживают всемогущее чувство единства и силы. Каждый делится с другим своим самым глубоким, самым уязвимым «Я».

Именно эта уязвимость заставляет людей бояться интимных отношений и в итоге может разрушить близость. Разрушение близости в отношениях происходит, когда один или оба партнера отказываются брать на себя ответственность за своего уязвимого внутреннего ребенка.

Давайте посмотрим, что происходит, когда двое взрослых детей влюбляются друг в друга. Их раненые внутренние дети переживают эйфорию. Каждый видит в партнере положительные и отрицательные качества своих родителей. Каждый верит, что на этот раз о неудовлетворенных потребностях их ребенка наконец-то позаботятся. Каждый вкладывает все свои силы и уважение в другого. Каждый раненый ребенок видит в другом своего родителя. Вскоре после свадьбы они начинают предъявлять друг другу обоюдные требования. За ними скрываются в первую очередь подсознательные ожидания, берущие свои корни в тоске и пустоте, живущих в раненом внутреннем ребенке каждого партнера. Природа не терпит пустоты, и искра жизни подталкивает его заполнить то, что еще не заполнено. Он ищет родительской заботы, которой никогда не получал, но продолжает жаждать. Один партнер может даже спровоцировать другого вести себя так, как делал его или ее настоящий родитель. Иногда человек может исказить в своем сознании то, что делает его партнер, чтобы это походило на поступки его родителя. Сказать по правде, картина не самая приятная! Это равносильно тому, что два четырехлетних ребенка женятся и пытаются взять на себя обязанности взрослого человека.

Если вы исцелили своего раненого внутреннего ребенка, у вас есть шанс. Теперь, защищая его, вы берете на себя ответственность за его уязвимость. Когда вы берете на себя обязательство воспитывать своего собственного внутреннего ребенка, вы уже не ждете от своего партнера, что он станет исполнять роль и обязанности вашего потерянного родителя. Близкие отношения работают только в том случае, если каждый партнер берет на себя ответственность за своего уязвимого внутреннего ребенка. И они всегда будут обречены на провал, если вы будете пытаться переделать своего партнера, чтобы он дал вам то, чего не смогли дать ваши родители.

Новое правило восемь

Восьмое правило – это способ научить вашего внутреннего ребенка здоровому чувству стыда. Ядовитый стыд заставляет нас быть либо сверхлюдьми (совершенными), либо недолюдьми (неудачниками). Здоровый стыд позволяет вам понять, что ошибки являются неотъемлемой частью человеческого бытия. Они служат предупреждением, из которого мы можем извлечь уроки на всю жизнь.