Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

близости. Именно через такой постепенный и искренний обмен вы найдете тех, кто будет ценить вас настоящих.

Ценен каждый шаг, который вы делаете, чтобы протянуть руку и оставаться открытыми. Даже если прогресс кажется медленным, каждое взаимодействие помогает лучше понять себя и других и приближает вас к встрече с теми, кто откликнется на ваше истинное «я». Будьте добры к себе на этом пути и знайте: ваше терпение и настойчивость в итоге приведут к более глубоким и наполненным отношениям.

Возвращая себе подлинность

В старших классах я поступила нестандартно. Моя одноклассница, с которой мы вместе посещали одно факультативное занятие, рассказала, что многие из моих друзей травят ее и обзывают. Сначала я отнеслась к этому скептически, но, начав внимательнее наблюдать за поведением своих приятелей, поняла: она права. Их поступки были отвратительными, и мне стало стыдно быть частью этой компании. Вместо того чтобы поговорить с ними или открыто обозначить проблему, я просто перестала общаться и строить совместные планы. Сегодня я понимаю, что стоило бы сказать им прямо, что их поведение недопустимо.

Но тогда мне было всего пятнадцать, и такой путь казался самым простым. Я постепенно отдалилась от группы, избегая любого конфликта. Я почти забыла об этом случае, пока недавно мама не напомнила мне. Она сказала, что я тогда просто заявила: «Не хочу больше с ними дружить» – и так и сделала.

Этот опыт стал поворотным моментом в моей жизни. Я начала понимать: дружба, которая противоречит моим ценностям и тому, кем я хочу быть, не стоит того, чтобы ее сохранять. Что еще важнее – я смогла поверить, что буду в порядке и без них. Это самое сложное, ведь потребность в принадлежности так сильна и дистанцироваться от привычного круга может быть страшно. Но даже подростком я чувствовала, кто я есть, – и, увы, это не совпадало с той группой друзей.

Оглядываясь назад, я испытываю и шок, и гордость за ту пятнадцатилетнюю Кэти, которая сделала такой смелый выбор. Удивительно видеть, как уже тогда я решилась поставить свои принципы выше признания окружающих. Это решение, казавшееся простым, на деле требовало немалой уверенности. Помню, я утешала себя мыслью, что со мной все будет хорошо, ведь я со всеми дружелюбна (привет, вечный угодник!). Но переход дался нелегко. В каком-то смысле меня подтолкнуло сочувствие: я не могла вынести страдальческого вида той девушки, когда она рассказывала, что они говорили и делали с ней. Мне нужно было уйти от них как можно дальше.

В конечном счете этот опыт преподал бесценный урок о важности самоуважения и честности перед собой. Расставаться с теми друзьями – и с потребностью в их одобрении – было непросто, но это был решающий шаг к тому, чтобы научиться ценить свои убеждения и чувства выше внешнего подтверждения. Он укрепил во мне мысль: настоящая связь и принятие приходят не от соответствия чужим ожиданиям, а от искренности и отказа от контроля. Этот ранний опыт отстаивания своих ценностей сформировал мое сегодняшнее отношение к дружбе и самопринятию, напоминая: быть собой, даже когда это неудобно, – всегда стоит усилий.

Там, где наше место

Потребность в принадлежности всегда будет частью нас – она встроена в нашу нервную систему, и отрицать ее бессмысленно. Однако мы не можем довольствоваться отношениями, которые не основаны на нашем подлинном «я».

Мы интуитивно чувствуем, что такие связи не дают того ощущения безопасности, которое возникает при честности и взаимном уважении. Когда мы притворяемся кем-то другим, мы вынуждены поддерживать фасад, и со временем это лишь усиливает чувство изоляции и оторванности от самих себя.

Но понять, где наше настоящее место, не всегда просто.

Соблазнительно подстраиваться под то окружение, где, как нам кажется, мы должны быть, или держаться за отношения, в которых мы чувствуем себя привычно, даже если они не отражают того, кто мы есть на самом деле. Часто мы упускаем из виду простую истину: настоящая, питающая нас связь возможна только тогда, когда мы позволяем себе быть подлинными.

Поэтому поиск своего места начинается с вопроса «Кто я?».

Может казаться, что мы и так это знаем, но на деле мы часто тонем в списках дел, обязанностях и ожиданиях других. В этой суете мы теряем контакт с тем, что для нас важно: с нашими ценностями, интересами, увлечениями.

Чтобы обрести принадлежность, сначала нужно восстановить связь с собой – понять свои потребности и принять свою истинную сущность, а не подгонять ее под чужие шаблоны.

Есть много способов сделать это, но я выделяю два самых действенных.

Первое – сходить на свидание с самими собой. Мы уже немного касались этой идеи, но часто думаем, что свидания непременно должны быть романтичными и с кем-то еще. А что, если пригласить на свидание себя? Чем бы вы занялись? Куда бы отправились? Как долго бы остались? Все те детали, которые обычно связаны со знакомством с потенциальным партнером, можно применить к себе.

Бывают неудачные свидания – когда место не нравится или еда оставляет желать лучшего, и мы можем уйти пораньше. А бывают прекрасные свидания, на которых мы вдруг вспоминаем что-то важное о себе и о том, как нам на самом деле нравится проводить время. Все такие встречи с собой помогают лучше узнать, кто мы и что нам по-настоящему близко. Знаю, звучит немного наивно, но разбираться в себе может быть сложно, а такой подход делает задачу проще и даже приятнее.

Второй совет, который помог мне понять себя лучше, – это разобраться в своих ценностях〯. Звучит довольно просто, но на деле это оказалось одним из самых сложных и полезных упражнений за последнее время. Слово «ценность» мы используем легко, но когда я попыталась определить свою личную пятерку главных ценностей, быстро запуталась. Я знала, что для меня важны, например, надежность и верность, но действительно ли они входят в топ-5?

Было трудно даже начать, поэтому я просто выписала все ценности, которые пришли в голову, а затем стала вычеркивать те, что не отзывались по-настоящему. Это помогло сузить список примерно до двадцати, и тогда я заметила, что многие привлекавшие меня ценности имеют общие корни.

Те немногие, которые действительно резонировали, – то, к чему я лично стремлюсь и что ищу в других, – в итоге свелись к трем ключевым принципам: связь с другими людьми, стабильность и душевный комфорт. Так у меня появились три из пяти главных ценностей. Затем я задалась другим вопросом: какие из них я считаю важными только потому, что кто-то когда-то сказал мне, что «так нужно»? Снова это слово «должна», указывающее на то, что я, возможно, приняла некоторые ценности лишь потому, что они казались социально одобряемыми.

Это