Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

“ Мне казалось, что я застрял, потому что умом я хочу работать над собой, но мое тело к этому не готово. Как два человека, держащиеся за руки: один тянет в одну сторону, другой – в противоположную. Я научился быть терпеливым ко «всему себе» и понимать, что прогресс возможен только тогда, когда я полностью готов сделать следующий шаг. Пусть это медленнее, чем я ожидал, но это все равно движение вперед – и я держусь за это.

Медленный темп изменений и роста бывает трудно принять, а еще труднее – продолжать двигаться. Как сохранять мотивацию, когда кажется, что ничего не меняется к лучшему? Или, что еще хуже, когда становится только тяжелее? Именно в такие моменты прокрадываются сомнения, шепчущие, что проще перестать бороться за то, чего мы хотим. Искушение остаться там, где мы есть, – даже если это не то, чего мы на самом деле желаем, – становится почти непреодолимым.

Чего мы так боимся?

Именно в моменты сомнений на нашем пути вперед настоящие трудности поднимают свои головы. Самые глубокие страхи всплывают на поверхность и могут парализовать нас, полностью останавливая даже медленный прогресс.

Часто эти страхи связаны с реакцией близких: примут ли они нас такими, какими мы становимся? Останемся ли мы любимыми, если перестанем соответствовать их ожиданиям? Будем ли мы все еще «своими», если начнем говорить «нет» или станем больше ценить собственные потребности?

Эти вопросы могут казаться такими же тяжелыми, как и сама работа над изменениями, потому что они затрагивают самое хрупкое – нашу потребность в принадлежности и принятии.

Когда мы пытаемся изменить образ мыслей и поведения, это часто ведет к переменам в отношениях, а иногда и к их завершению. Это может пугать. Мы боимся остаться в одиночестве, быть непонятыми, отвергнутыми. Как в истории, которую я рассказывала: мой бывший парень не смог принять мои изменения, сопротивлялся им, и в итоге мы расстались. Страх потерь, которые могут сопровождать рост, естественен, особенно если мы уже через это проходили.

Вот как одна из участниц моего сообщества описывает свой страх перед переменами, способными разрушить отношения.

“ Я чувствую себя воплощением человека, который ходит по кругу. Мне за сорок, и только сейчас я начинаю разбираться с эмоциональной недоступностью родителей в детстве. Я выбрала такого же супруга. В итоге – десятилетия непрожитых травм и эмоций. Мои копингстратегии были нездоровыми: расстройство пищевого поведения, ненависть к себе, самоповреждение. Я очень стараюсь работать со своими чувствами, но, когда добиваюсь прогресса, снова увязаю, потому что мое окружение и обстоятельства не меняются в обозримом будущем. Любые серьезные перемены, как мне кажется, слишком затронут семью, и это нельзя даже обсуждать. Отсюда – чувство безнадежности, которое подпитывает нездоровые модели поведения, и цикл повторяется. Я надеюсь научиться иначе смотреть на свою ситуацию, справляться с ней и найти способ вырваться!

Ее слова отражают ловушку, знакомую многим: внутренние изменения наталкиваются на внешнюю неподвижность, а страх потерять связи, которые кажутся опорой, парализует.

В интернете я наткнулась на пост со словами: «Больше всего друзей у нас было, когда мы были худшей версией себя». Хотя я не согласна с этим полностью, доля правды здесь есть. Когда у нас нет здоровых границ или мы всегда ставим других на первое место, мы можем привлекать людей, которые с радостью этим пользуются. В юности, когда мы еще не до конца понимаем, кто мы, вокруг нас обычно собирается больше людей – просто потому, что мы менее разборчивы в том, кого впускаем в жизнь.

Рост часто означает просеивание отношений и более осознанный выбор того, кто получает доступ к нам. Сначала это может заставлять чувствовать себя одиноко, но это часть пути к подлинности и к окружению себя теми, кто действительно поддерживает версию нас, к которой мы стремимся.

Когда мы начнем разбираться в своих ценностях, уважать себя и вносить позитивные изменения, не все останутся с нами. И я хочу сказать: это нормально, хотя и пугает.

Если быть честными с собой, мы, скорее всего, поймем: отношения, которые не соответствуют тому, кто мы есть, или не поддерживают наш рост, не стоят того. Если в нашей жизни есть люди, которым нужно, чтобы мы навсегда оставались прежними, – хорошо ли это? Создание дистанции в таких отношениях, даже если мы не можем полностью их прекратить, поможет освободить пространство для тех, кто искренне поддерживает наше развитие.

Желание измениться

Начало процесса изменений или исцеления может вызывать чувство подавленности, особенно когда мы не представляем четко конечную цель. Многие думают, что для улучшения жизни или обращения за помощью нужно быть полностью готовым и ясно видеть будущее, к которому стремишься. Но это не всегда так. Иногда первый шаг к росту – это просто признать, что наша текущая ситуация уже невыносима. Возможно, мы еще не знаем точно, чего хотим, но уверены: что-то должно измениться. Именно это осознание – что мы больше не можем жить так, как живем, – может стать настоящим катализатором трансформации.

Недавно в прямом эфире я отвечала на вопрос участницы моего сообщества: «Нужно ли мне хотеть выздороветь, чтобы начать терапию?» Правда в том, что нет – не обязательно быть полностью готовой к переменам или иметь четкое желание стать лучше с самого начала. Гораздо важнее признать: то, как сейчас устроена жизнь, больше терпеть нельзя. Другими словами, чтобы расти, не нужно испытывать сильное, безоговорочное стремление к светлому будущему. Достаточно понимать, что нельзя продолжать жить по-прежнему, – и это уже может стать первым шагом к изменениям.

Как бы парадоксально это ни звучало, я верю, что именно здесь наши депрессивные мысли могут служить определенной цели. Они не просто удерживают нас в тупике – они могут выполнять и другие задачи. Эти мысли подчеркивают наш дискомфорт и несчастье, постоянно напоминая о своем присутствии. Хотя депрессия часто ощущается как тяжесть, которая сковывает, даже малейшее ослабление ее симптомов способно подтолкнуть нас к действию. То есть те самые мысли, которые причиняют боль, могут стать мотивацией к переменам.

Я понимаю, что депрессия переживается каждым по-своему, но психотерапевт во мне не может не переосмыслить эти негативные симптомы. Вместо того чтобы видеть в них только препятствия, я рассматриваю их как сигналы. Они могут указывать, где скрывается наша самая глубокая борьба, и, возможно, служить источником мотивации двигаться к лучшему. Этот дискомфорт, каким бы мучительным он ни был, может быть постоянным напоминанием о том, как плохо обстоят дела. А это, в свою очередь, способно подтолкнуть нас приложить больше усилий, обратиться за помощью или внести какие-то коррективы в жизнь. Иногда нами движет не надежда на что-то лучшее, а простая