Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

контакт (слиятельный или дифференцированный) или отстраненность, лежащая за ее пределами, описывающими состояние не-контакта. В рамках предложенной системы координат мы можем наблюдать отношения по типу слияния, где личностные границы весьма условны, или по типу разделения, где зоны ответственности каждого обговорены и понятны. И, как уже говорилось ранее, слиятельные и дифференцированные отношения могут быть доброжелательными или враждебными.

Во многих семьях слиятельная модель является естественной: она переходит из поколения в поколение автоматически. И часто именно потому, что дочь наблюдала тесную связь своей матери с бабушкой (как связь любви, так и связь ненависти), в будущем ей сложно отстоять свое право на бóльшую дистанцию. Таким образом, мать продолжает вмешиваться в дела дочери, ее семью и быт. И это кажется совершенно естественным, только почему-то болезненным. Границы оказываются нечеткими, как и понимание того, кто за что отвечает и кто на что имеет или не имеет права. Такие тесные связи, с одной стороны, могут облегчать бытовые задачи, но с другой – создавать психологические конфликты и путаницу на уровне того, кто что должен и кто что может. Со временем накапливается все больше обид, претензий между всеми участниками большой семьи и неудовлетворенность жизнью (Млодик 2016). И очень часто в слиятельных отношениях дочь продолжает чувствовать себя рядом с матерью девочкой, независимо от возраста, испытывая чувства вины, стыда, страха и собственной «плохости».

Ей двадцать, тридцать, сорок лет, а она все еще малышка или стареющий подросток. Мать в ее глазах до сих пор стоит на иерархической вершине, тогда как она по-прежнему где-то у подножья. Она держит на коленях собственного ребенка, отправляет его в школу или институт, но чувствует себя так, словно является мамой понарошку. Происходит это обычно в тех случаях, когда старшая женщина так и не отпустила младшую, продолжая сливаться с ней, вмешиваться в ее жизнь, давать советы, отчитывая и требуя выполнения собственных желаний.

Мне не раз приходилось слышать истории о том, как мать, живя отдельно, считает также своей квартиру дочери, может бесцеремонно приходить, когда хочет, не согласовывая это с чужими планами, даже не предупреждая звонком, что безмерно возмущает ее дочь. Я спрашиваю своих клиенток: каким образом матери это удается? У нее есть ключ от квартиры? И оказывается, что да, что сами дочери давали им эти ключи, с самого начала никак не препятствовали материнским «налетам», участию в хозяйстве, помощи с домашними делами, хотя внутри себя злились и возмущались. Некоторые из них никогда не говорили своим матерям, что их это не устраивает, что материнская помощь – в тягость. Но откуда тогда матери знать, что дочери это не нравится? Никто из нас не умеет читать мысли другого.

Многие дочери изначально настроены на то, что мать не поймет, что она обидится, разозлится, накажет тем или иным способом, оборвет связь. В действительности часто это не так. И хотя, правда, можно встретиться с некоторым сопротивлением (которое всегда сопутствует изменениям, тем более в прочно укрепившейся системе отношений), практика показывает, что новые традиции и правила общения приживаются, если быть последовательными и стойкими в удержании границ, а также доброжелательными по форме.

Деструктивные или просто не устраивающие вас формы поведения в той или иной мере все равно сохраняют связь между вами и матерью, позволяют вам получать внимание друг от друга. Поэтому, прежде чем бороться с ними, подумайте о устраивающей вас замене. Как и с помощью чего вы сможете поддерживать отношения? Как вы хотите уделять друг другу внимание? Сохранять близость? Если, конечно, у вас отношения, в которых такая близость в принципе возможна, отношения, в которых есть привязанность и любовь. И тогда, попросив маму что-то не делать, предложите альтернативу, при которой она будет чувствовать себя нужной, пусть и реже, чем ей хотелось бы. Не в количестве дело, но в качестве.

Одна из задач взрослой дочери – увидеть в матери другую женщину, не главную, а старшую. А иногда не только старшую, но и стареющую. Факт старения матери многими дочерями переживается тяжело и болезненно. Особенно увядание успешных, сильных матерей, обладавших высоким социальным статусом, на чей пример и мнение дочери привыкли полагаться и чьей защиты искать. Старение матери обнажает тему взросления, принятия собственной ответственности за жизнь, а также поднимает страх смерти. Пока мать молода, можно оставаться маленькой девочкой, надежно закрытой от вечности, когда же мать ослабевает, приходится признать и текучесть, а может быть, и скоротечность собственного времени. Быть маленькой – значит быть любимой и защищенной – иллюзия, мешающая развитию возможности обрести любовь и безопасность иными, более реалистичными и действенными для взрослого человека способами.

Иногда матери сами отрицают факт своего старения, и тогда страх старости и смерти дочери соединяется с таким же у матери. Невроз усиливается, продолжая игру в остановившееся время.

Но сепарация возможна и в одностороннем порядке. То есть можно обрести свободу и автономию, не спрашивая родительского разрешения. Представьте, вы идете с кем-то за руку и хотите отпустить. Можно, конечно, просить другого это сделать, а можно просто высвободить свою кисть одним движением, плавным или более резким – в зависимости от силы сопротивления. Можно не дожидаться, когда другой человек первым разожмет пальцы. И можно перед тем, как выпустить руку, крепче стиснуть пальцы, обняв перед прощанием. А при желании и необходимости – после опять соединить руки, чтобы пройти вместе новый этап.

Другой вариант отношений, когда дочери удалось ранее решить задачи собственного развития, психологически повзрослеть и стать самостоятельной. При доброжелательном отношении к матери она может оставаться эмоционально привязанной к ней, выражать свою заботу и любовь, желать проводить вместе время, но видеть в матери теперь не главную, а старшую женщину, в чем-то похожую, в чем-то совсем иную, со своей силой, слабостью и личной жизнью.

В случае недоброжелательных отношений дочь может стремиться избегать общения с матерью или вести себя высокомерно. Так дочь может считать и демонстрировать, что умнее и знает жизнь лучше; желать, чтобы мать оставила ее в покое. Взрослая дочь смотрит на жизнь матери и видит ошибки. Подчас это превращается в тотальную критику маминой жизни. Но, может быть, пора «снять корону» – у вас своя жизнь и право на ошибки; у мамы – своя. Прежде, чем начать высказываться, важно спросить себя: зачем я это делаю? Это действительно улучшит что-то в жизни моей матери? Улучшит в моей? Улучшит в наших отношениях? Или до сих пор так сильны обиды, переполняющие через край и заливающие ядом?

Глава 11. Управление контактом и