Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

с ней были наиболее сложными? Младше или старше она была, чем вы сейчас? Каким опытом и знаниями обладала?

2. Какое у мамы было детство? Имела ли она дефицит любви в детстве? Чему она научилась на собственном опыте? Какой пример видела? Имела ли (имеет ли) психологические травмы? Как внешние обстоятельства ее жизни повлияли на нее?

3. Здорова ли ваша мама психически? Часто в близких людях нам трудно увидеть и признать ментальное нездоровье.

4. Какие мотивы двигали вашей мамой в ситуациях, над которыми вы размышляете и за которые, возможно, осуждаете ее?

5. Что общего у вас с мамой (черты лица, манеры, жесты, страхи, взгляды, ценности, верования, хобби, умения, вкусы и пр.)? Что разного?

6. Если есть возможность, расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Как протекала беременность? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были ребенком? Чего она опасалась? Считала ли она себя умелой или неумелой матерью?

Подобные вопросы могут помочь лучше узнать свою маму и что-то пересмотреть.

В процессе психологической работы у вас могут возникать новые понимания. На этапе злости может возникать потребность высказать своей маме все, о чем вы молчали раньше. Но и на этапе переосмысления, благодарности может быть такое же желание рассказать ей. Подобное выражение чувств может принести облегчение, но не всегда способно поменять взаимоотношения. Мама может вас не слышать, высказывать противоположную точку зрения или обвинять в ответ, что приведет к бессмысленному и изматывающему пинг-понгу («а ты» – «а ты») и заведет в тупик. То есть, ощущая потребность сказать матери о своих переживаниях, стоит спросить себя: Зачем я хочу это сделать? Чтобы она почувствовала себя ответственной и виноватой? Ощутила такую же боль, как я? Лучше поняла меня? Улучшит ли этот разговор наши отношения?

При этом выражать чувства важно. Вопрос формы и ее эффективности. Когда вы не можете или понимаете, что не стоит говорить с реальной мамой, вы всегда можете поговорить с ее образом. В психотерапии есть для этого разные техники, в том числе техника пустого стула, на который можно «посадить» маму и говорить с ней. Также можно написать ей письмо, как в одном из упражнений данной книги, отправлять которое совсем необязательно, да и чаще всего не нужно. Но в процессе его написания вы можете выразить свою внутреннюю боль, переосмыслить, простить и отпустить. А может быть, и поблагодарить.

С помощью артовых техник, рисуя, вылепливая, делая маски, вступая в диалог с материнскими образами сновидений, мы соприкасаемся с Внутренней матерью и получаем возможность ее трансформировать. Кроме того, психотерапия может помочь признать собственный вклад в существующие проблемы взаимоотношений и отношения к матери, распутать многие трудности, существующие между вами. В ходе психологической работы у женщины развивается понимание судьбы собственной матери и преемственности женских переживаний.

Заключение

Я заканчиваю написание этой книги в начале весны, в своем рижском кабинете. Моей дочери в этом году исполнится двадцать, матери – чуть за шестьдесят. Я – посередине. С каждой из них мы сейчас живем отдельно. Я уехала от мамы, когда мне было семнадцать, моя дочь – в девятнадцать. Но наши отношения продолжаются и меняются. На разных этапах я переосмысливаю их, открываю нечто иное, удивляюсь, когда по-новому узнаю маму в себе, в своих поступках, а себя – в своей дочери и в целом преемственность женской силы в каждой из нас. Когда моя дочь была маленькой, я больше общего видела с ней и меньше – со своей матерью, сейчас – наоборот: меньше – с ней, больше – с мамой. Но это не статично, просто так разворачивается процесс отношений: мы то сближаемся, то отдаляемся, пребывая в движении, реализуя задачи развития, схожесть и инаковость каждой из нас. Познание своей матери и отношений с ней – обязательный и увлекательный элемент самопознания, цель которого не оценивать и осуждать, а понимать, расширять и интегрировать.

Став взрослыми, дочери часто предъявляют матери претензии, перекладывают на нее ответственность за собственные недостатки и жизненные трудности. Является ли мама причиной многого в вас? Да. Ответственна ли она за то, как вы живете и чувствуете себя, будучи взрослой? Нет. Важно ли понять ответственность матери за некоторые события вашего детства и вернуть эту ответственность ей, а не нести самой? Да. Проявляется ли возвращение ответственности в обвинениях? Нет.

Принятие своей матери – условие самопринятия. Принять это – значит вникнуть в обстоятельства ее жизни и судьбу, не исчерпывающуюся материнством, повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях и просто как свободную душу, которая пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям и идеалам. Только открыв в маме отдельного человека со своей историей, интересами, запросами, мечтами, не связанными с вашей жизнью, вы можете принять те ее качества, которые вас изначально не вполне устраивали. Принять – значит перестать желать, чтобы мама была другой, отказаться от идеализации и примириться с реальностью.

От мамы мы учимся, рядом с мамой мы учимся, на маме мы учимся, а иногда травмируемся об нее. Бывает, что взаимодействие с ней создает внутренний надлом, но надлом дает и глубину. Сохранить глубину, но исцелить себя, интегрировать светлое и темное материнское начало, выйти за пределы черно-белого взгляда на жизнь и дисфункциональных паттернов, созданных в нашем раннем детстве, – значит обрести внутреннюю свободу.

Исцеление материнской травмы – это возвращение себе собственной жизни, возможность двигаться вперед, исходя из собственной правды, потребностей и желаний. И если мы решаемся вырасти, оставить детские обиды, требования и иллюзии, то приходим к моменту искреннего сопереживания не только самим себе и своей матери, но и всем женщинам.

Литература

Ackerman et al. 1999 – Ackerman B. P., Kogos J., Youngstrom E., Schoff K. & Izard, C. Family instability and the problem behaviors of children from economically disadvantaged families // Developmental Psychology. 1999. Vol. 35(1). P. 258–268.

Adam & Chase-Lansdale 2002 – Adam E. K., Chase-Lansdale P. L. Home sweet home(s): Parental separations, residential moves, and adjustment problems in low-income adolescent girls // Developmental Psychology. Vol. 38 (5). P. 792–805.

Ainsworth 1990 – Ainsworth M. D. S. Some considerations regarding theory and assessment relevant to attachments beyond infancy // Greenberg M. T., Cicchetti D., Cummings E. M. (ed.). Attachment in the preschool years: Theory, research, and intervention. Chicago: University of Chicago Press, 1990. P.