Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

жертвой или агрессором) и из взрослого состояния выбрать оптимальную реакцию, которая может быть разной в зависимости от ситуации.

Как отмечал Левальд, каждый раз, когда наступает жизненный кризис или неожиданная ситуация, мы встречаемся с «призраками» из нашего прошлого, которые ищут возможность снова воплотиться в жизнь (Loewald 1960). Женщина неизбежно будет внутренне переживать «вспомнившееся настоящее» (говоря языком когнитивной науки), характерные действия и отношение первых опекунов, поскольку они оставили в ней свой след (Балзам 2005).

За исключением редких случаев в процессе психотерапии мы обнаруживаем явную или скрытую веру в то, что манера поведения родителей верная, даже если жизненный опыт говорит об обратном. В периоды значительных событий «призрак» родителей становится явным. Как отмечает в своей работе Балзам, биологически обусловленные элементы в жизни женщины, такие как зрелость форм тела, менструация, беременность, рождение ребенка и менопауза, несут в себе могущественные маркеры психологических идентификаций с матерью.

Итак, вы – сепарированная и взрослая женщина и вдруг «провалились», провернув то, что так не любили и отрицали в собственной матери. Что дальше? Выдохнуть. Принять то, что вы не сверхчеловек и не сверхмать. Понять, что такое сходство естественно, и если вы выдаете такую реакцию реже и менее интенсивно, чем ваша мама, то это уже хорошо. А еще, конечно, можно за свою реакцию извиниться, признать неправоту. И этим показать своему ребенку пример признания ошибок и возможности их изменения.

После рождения ребенка отношения и чувства женщины по отношению к собственной маме могут проявлять себя двояко. Так, чувство утраты собственной матери, ее предательство или боль, пережитые когда-то в детстве, могут исчезнуть по причине ее лучшего понимания и переосмысления данного опыта. Но могут и, напротив, обостриться, порождая враждебность. В этом случае женщина говорит себе: «Вот у меня есть ребенок, я же справляюсь, я же забочусь, я же веду себя так, хотя и мне непросто. Как могла она? Как она допускала такое?!» Взрослая дочь продолжает требовать от своей матери больше: больше любви, больше защиты, больше ума, больше внимания. И чем больше требует или надеется, тем больше заваливается в обиду, печаль и злость от недостижимого.

Оставьте маму в покое. И вместе с этим себя как несовершенную дочь.

Существует тенденция, что сложные, непроработанные отношения с матерью повышают риск того, что отношения женщины с собственной дочерью также будут складываться нелегко. Это связано с проективной природой психики. Нерешенные отношения с матерью, непринятие ее, страхи и обиды обычно рикошетом бьют по отношениям с дочкой. Происходит это в результате триггеров, на которые мы налетаем, сами становясь родителями. Схожие ситуации ассоциативно отбрасывают нас в прошлое, поднимают чувства и воспоминания, связанные с этим порой болезненным опытом. Например, ваша дочь капризничает, а вы как мать не справляетесь и сердитесь, в эти минуты она может напоминать вам маленькую себя, а вы сами – свою мать. Или дочь пошла в детский сад, и эти запахи, шкафчики, площадки и поделки возвращают вас в собственное прошлое, где, может быть, вы были счастливы, а возможно, нет. Вот школа – и снова калейдоскоп событий и чувств. Такие переживания прошлого проецируются на переживания настоящего, мысли и поведение, которое чаще машинальное, чем осознанное. Карин Белл по этому поводу замечает, что рождение дочери может воскресить неосуществленные желания и сохраняющиеся страхи, возникшие в отношениях с матерью, которые она проецирует на дочь и которые могут проявляться как «изначально запрограммированные» (Белл 1998).

У вас родилась дочь. У вашей матери – внучка. Это событие в вашей жизни и в ее. Нередко с рождением внуков многое меняется в поведении старшей женщины. Статус бабушки может ее сближать с собственной дочерью, отдалять или создавать новые конфликты. Об этом пойдет речь дальше.

Мать матери

Бывает так, что в определенный момент жизни матери и дочери отдаляются, но, когда появляются дети/внуки, часто (но, конечно, не всегда) между ними начинается сближение. Это происходит по разным причинам – психологическим и практическим. С одной стороны, дочь, встретившись с теми же трудностями и заботами, что и мать, начинает иначе смотреть на родительство и воспитание, быть снисходительнее к своей маме. Уставая сама, она понимает, как может нарастать раздражительность и нежелание играть с ребенком, как иногда просто хочется «потупить» перед телевизором или экраном телефона, как хочется, чтобы все оставили в покое. Большинство из нас начинают лояльнее относиться к родителям после того, как сами сталкиваются с жизненными трудностями и трудностями материнства.

С другой стороны, и мать к моменту появления внуков тоже в чем-то меняется. Иногда, будучи не готовой к роли матери в молодости, она охотно заботится о появившемся малыше и проявляет нерастраченную материнскую нежность, став старше.

Сближение матери и дочери также может происходить и из практических соображений, например, дочери нужно работать, а за ребенком кому-то нужно присматривать. В этом случае отношения двух женщин могут складываться по-разному, в зависимости от того, хочет ли бабушка посвящать так много времени внукам, на каких условиях, чувствует ли уважение и благодарность со стороны дочери или, напротив, переживает, что дочь использует ее.

Отношение к роли бабушки (от восторга до отрицания) является результатом предыдущих ожиданий или опасений. И быть бабушкой – нелегкая задача, поскольку кроме связи бабушка – внуки есть не менее важная связь мать – дочь. Быть матерью матери требует и мудрости, и эмпатии, и деликатности.

Распространенной ошибкой бабушек является стремление сохранить статус главной женщины в семье. Обычно это сопровождается стремлением отстранить дочь и забрать внуков себе. В этом случае бабушка лучше «знает», как нужно воспитывать, открыто или косвенно заявляя, что ее дочь плохая мать: может быть, потому что неопытная, а может быть, потому что «плохая» дочь. Участие в жизни внуков может обернуться борьбой за власть, способом вернуть контроль над дочерью и свой статус.

В свою очередь, распространенной ошибкой дочерей является верование в то, что мать обязана быть вовлеченной, что ее личная жизнь заканчивается с появлением внуков. «Взрослая дочь считает, что мамой можно постоянно пользоваться как палочкой-выручалочкой во всех жизненных ситуациях. Мама должна и внуков растить, и по хозяйству помогать, и про свою личную жизнь забыть. Но ваша мама уже вырастила вас, и она имеет право отдохнуть. Не забывайте об этом и не возмущайтесь, если мама отказывается посидеть с внуками или собирается на отдых. Она это заслужила», – замечает Тина Уласевич (Уласевич 2016).

Взрослые дочери в своем отношении к матерям продолжают находиться в системе координат, о которой шла речь в одной из глав. В рамках такой системы описывается