Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

позаботиться о них? Не извиниться, не измениться, не пойти на психотерапию?» В таких вопросах слышатся обида ребенка и претензии. Если это так, то для начала необходимо расстаться с ними и перейти в ресурсную позицию взрослого человека. От состояния жертвы маминого поведения к автору собственной жизни, в которой в рамках Уголовного и Гражданского кодекса вы можете жить так, как хотите.

Здравый смысл Взрослого (как состояния Я) говорит о том, что если вас что-то волнует, если вы переживаете, если что-то для вас не так, то нужно позаботиться о себе: изменить то, что изменить можно, и смириться с тем, что изменить нельзя. За исключением критических случаев в повседневной жизни забота взрослого человека о себе лежит в зоне его собственной ответственности, равно как и забота о собственных границах, которые мама (равно как и другие люди) может нарушать. Если у вас больше знаний и осознанности, то психологически, скорее всего, вы взрослее ее, а поэтому вам и «вести автомобиль» – в данном случае управлять отношениями (в английском языке для этого используется, на мой взгляд, более удачный термин manage).

Но как определить верную дистанцию? Как понять, что такое оптимальные личные границы? Как договориться с собой, с мамой, а возможно, и другими родственниками, включенными в ситуацию? Такие вопросы ставит перед собой любая женщина, решившая налаживать отношения со своей матерью. Если вы начинаете двигаться к изменениям, то, конечно же, важно понять, как будет выглядеть желаемый результат, а в данном случае, что значит «достаточно хорошие» отношения именно с вашей мамой.

Важно помнить, что универсальной формы «хороших» отношений нет. Эталона не существует. Каждый раз это уникальная история и ее две участницы, две женщины, приходящиеся друг другу матерью и дочерью. Все, что вы друг другу должны, прописано в Гражданском кодексе. В большинстве европейских кодексов указано, что в случае трудоспособности и отсутствия нужды в опекунстве, после того как дочь достигла совершеннолетия, никто из вас ничего и никому не должен. В свою очередь, если нет особых личных пожеланий, в свое время дочь становится наследницей имущества матери. С юридической точки зрения на этом обязательства друг перед другом обычно заканчиваются. Все остальное – акт доброй воли. И как из этой свободной воли вы решите поступить – ваше личное дело. Вы можете помогать друг другу или нет, встречаться или прекратить общение, интересоваться жизнью друг друга или жить исключительно собственной жизнью.

Многие матери манипулируют взрослыми дочерями, их чувством вины, полагая, что те у них в неоплатном долгу. Когда дочь становится самостоятельной, мать часто не может с этим смириться. Одиночество, неумение и нежелание организовать личную жизнь приводят к тому, что мать оттягивает на себя максимум внимания. Получать внимание и удовлетворение всех своих потребностей от дочери проще, чем расширять социальный круг, «выходить в мир», где могут отвергнуть, не принять, где нужно прилагать усилия и рисковать. Но родительский долг мы отдаем детям. Родители дали жизнь нам, им дали жизнь их родители. Взрослые заботились о них, мы будем заботиться о своих детях. Или не будем. Ведь решение стать родителем добровольное. В одних случаях – это безвозмездный дар, в других – удовлетворенность, радость, наполненность и смысл. Не только мать дает своему ребенку – она и получает от него: его безусловную любовь, множество трогательных мгновений, возможность делиться своим опытом, делать совместные открытия, реализовываться в новой социальной роли (в одних случаях роль матери ограничивает социальную свободу, но в других – обогащает).

Но порой взрослая дочь думает и чувствует иначе. У нее могут быть свои дети, и все-таки она «адоптирует» еще одного ребенка – свою маму. Во время психотерапии я часто наблюдала, как дочери ассоциативно выбирают для матери детские образы, например, в песочной терапии могут брать фигурки маленьких беспомощных зверюшек, куколок, хрупких сказочных созданий. Я обращаю на это их внимание, на расхождения реальной картины мира с их символической – тем, как они ощущают себя и мать. «Ваша мать – не ребенок, и тем более не ваш ребенок. Это ваша, а возможно, и ее фантазия. Может быть, даже совместная фантазия всей семьи». Но несмотря на очевидную нереалистичность таких представлений, дочери продолжают настаивать, что мама правда ребенок, приводя примеры ее инфантильности, неумения справляться с жизненными задачами, позаботиться о себе. Они инвалидизируют своих матерей ментально и физически, считывают мамино желание оставаться в детской (или жертвенной) позиции и всячески этому потакают.

Взрослым дочерям важно не брать на себя избыточную ответственность за качество жизни матери, потому что забота об этом – ответственность самих матерей. И не только забота в настоящем времени, но и в прошлом. Бывает, что в молодости и зрелости люди живут одним днем и сиюминутными импульсами, не думая ни о здоровье, ни о финансовой стабильности, ни о бережном отношении к другим людям. Но «старость – пора получать по жизненным счетам» (Млодик 2016).

Конечно, если есть желание и возможность, можно помогать и поддерживать родителей, но не терять чувства меры и реалистичного взгляда на происходящее. Ни одна дочь не сможет сделать свою мать счастливой, если та этого не хочет. Один и тот же подарок дочери мать может возвысить или обесценить, увидеть в нем заботу или способ самоутверждения. В конечном счете любой человек имеет право на счастье и на несчастье, равно как и на любую интерпретацию фактов. Он имеет право делать со своей жизнью все, что хочет, как бы грустно нам иногда от этого ни было. Пожилая мать может начать заботиться о себе, найти хобби, расширить знакомства, участвовать в волонтерских программах, начать обучаться чему-то, на что раньше не хватало свободного времени. В ее жизни остается множество возможностей и вариантов, дверей, которые могут быть открыты для нее, если она захочет, но даже если вы поможете их приоткрыть для нее, войти в них она может только сама. Или не войти – и это тоже ее право.

Вопросы для самоанализа

Что вы внутренне сегодня не позволяете своей матери? Какой ей быть нельзя?

Что ей нельзя делать?

Упражнение

Выпишите эти качества и особенности поведения на бумагу. Желательно по пунктам. Постарайтесь быть максимально честной с собой. Может быть, матери нельзя быть невнимательной к себе или к вам, чувствовать себя определенным образом, вести такой, а не другой образ жизни, получать удовольствие в том, что вы осуждаете, а может быть, не получать удовольствие вовсе, каким-то образом разрушать себя или вас?

Разделите эти пункты на две группы:

– те, которые