Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

касаются только вашей матери и не касаются вас, если вы сами эмоционально или поведенчески в это не включаетесь;

– те, которые напрямую вас касаются. Например, какие-то действия мамы в ваш адрес. Теперь рядом с каждым пунктом поставьте вопрос: почему? Почему маме так нельзя?

Обычно в первом случае (относительно не касающихся вас качеств) на вопрос почему разворачивается морализация, мол, «это плохо», «она может большее», «это разрушает личность», «это ведет к смерти» и пр. То есть на внутреннем уровне вы становитесь в родительскую позицию по отношению к другому, по крайней мере, биологически взрослому человеку и начинаете умничать, как надо и как не надо. Вы, конечно, точно знаете, как надо жить, что «правильно», а что нет. Снимите корону. Не ставьте себя выше. Подобная асимметрия в отношениях (я выше, чем она: умнее, мудрее, знающее, взрослее) только портит отношения как внешние (между двумя людьми), так и внутренние (психологическое отношение к другому человеку). В лучшую сторону от такой позиции ничего не меняется, только в вас самой поочередно нарастает то чувство злости, то жалости, то вины. Если другой человек хочет жить так, то он может это делать, независимо от того, что вы по этому поводу думаете. Если он захочет жить иначе, то тоже вряд ли станет спрашивать вашего мнения по этому поводу. Вы же не бегаете за посторонними людьми и не читаете им проповеди о том, как жить. А мы помним, что мама в первую очередь человек, такой же, как любой другой, с той же мерой экзистенциальной свободы. Как и вы сами. Вы тоже имеете какие-то качества или делаете что-то из того, что кому-то может не нравиться. Например, вашей дочери. И что теперь, выстраивать жизнь согласно ее ожиданиям?

Есть и еще один момент. Если вы глубже исследуете вопрос, почему маме нельзя проявлять себя определенным образом (не касательно вас, а вообще), то с большой вероятностью обнаружите, что все-таки протаскиваете личное. Честный ответ для многих звучит все-таки с завязкой на себя: «Мне так было бы спокойнее», или «Мы бы тогда больше общались», или «Я бы гордилась своей мамой», или «Я бы давала бы ей больше времени проводить с внуками» и пр. То есть маме нужно вести себя определенным образом, чтобы вам было хорошо. Ну что ж, понятно и довольно инфантильно. Если это так, то речь идет о том, что эмоционально вы все-таки не отпускаете свою мать, связываете свое эмоциональное состояние и счастье с ней, что характеризует не отношения двух свободных взрослых, а двух зависимых или созависимых людей.

Конечно, грустно, если наши любимые люди разрушают себя, но это не значит, что в этом случае вам нужно с этим что-то делать. Более того, как показывает и жизненный, и клинический опыт, психологически «спасти» другого взрослого человека невозможно, лишь он сам может спасти себя. Более того, довольно часто ваши мнения о необходимости спасения не совпадают. И то, что вы расцениваете как несчастную жизнь, самого человека в общем-то вполне устраивает. Так что не нужно «причинять счастье», займитесь своей собственной жизнью.

Теперь взглянем на второй список тех проявлений, которые действительно касаются вас, поведения мамы по отношению к вам. И здесь, вместо вопроса «Почему?», спросите себя: «Как я это допускаю?» Будучи взрослыми, за редким исключением (например, инвалидностью) вы можете быть автономными от своих мам. В этом случае зависимость – ваш собственный выбор. Ваша мама, как и любой другой человек, ведет себя по отношению к вам так, как вы позволяете. Не будете допускать – не будет себя так вести. В крайних случаях границы соблюдаются отказом от общения – это бывает больно, но иногда, как мы говорили ранее, это единственный выход, чтобы сохранить себя.

Часто мы оцениваем жизнь матери, исходя из собственных ценностей. Нам кажется, что было бы здорово побольше общаться, или путешествовать, или освоить новую профессию. Что было бы здорово иметь больше денег, покупать лучшую одежду и больше ухаживать за собой. Но может быть так, что вашей маме это не нужно. Или, может быть, нужно, но лишь «даром», а прикладывать хоть какие-то усилия для этого она не хочет. То есть, выбирая, найти какую-то подработку и тем самым иметь возможность купить что-то лишнее или не напрягаться и обойтись без покупки – мама выбирает второй вариант. И он – не хуже и не лучше. Это просто другой вариант, который вам лично может быть чужд. Ну и?.. А маме может быть чуждо что-то из того, что делаете вы.

Хотите что-то подарить маме – дарите. Не хотите – не дарите. Не нужно ее переделывать, спасать или «причинять счастье». Займитесь собственной жизнью. Ведь в конечном счете если бы каждый позаботился о счастье одного-единственного человека – самого себя, то весь мир был бы счастлив. Счастлив, но счастлив по-разному.

Определяя дистанцию в отношениях с матерью, границы и ответственность каждой из вас, важно исходить из желаний и здравого смысла. Например, на уровне желаний вам может хотеться получать от матери поддержку, но, исходя из здравого смысла, возможно ли это? Обычно мы более трезво смотрим на материнские возможности финансовой поддержки: например, понимая ограниченное финансовое положение мамы, не требуем от нее покупки квартиры или автомобиля. Однако мы бываем крайне неадекватны в оценке ее психологических ресурсов. Своих, кстати, тоже. Ждем мудрости, ума, чуткости, широты душевной и взглядов и многого другого. Но взросление там, где вы умеете посмотреть на себя и других людей трезвым взглядом, быть реалистичными.

Что может дать вам ваша мама, исходя из того, каким человеком она является? Какими ценностями обладает? Какое прошлое имеет? Что можете дать ей вы? А что хотите дать?

Как вам было бы комфортно общаться с ней? Сколько времени вы можете проводить вместе без желания ее переделать, исправить, навязчиво осчастливить?

Бывает так, что оставаться рядом с матерью во взрослой позиции дочь способна всего несколько часов. Бывает, что для того, чтобы не впасть в жертву (от матери) или агрессора (нападающего на мать), дочери нужно серьезно подготовиться к телефонному звонку или личной встрече. Бывает, что для этого должно быть выделено специальное время и место, и только тогда, «помолившись», появляется шанс избежать скандала и выяснения отношений. Это о’кей. Качество часто важнее количества. А меньше – больше.

Для понимания своей мамы и анализа отношений с ней, осознания, что в них возможно, а что нет, вам могут помочь следующие вопросы:

1. Сколько лет было вашей маме, когда она вас родила? Когда отношения