Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

же попробуйте найти свою фотографию, сделанную в этом возрасте. Посмотрите на нее и позвольте проявиться любым чувствам, которые у вас есть. Если у вас нет фотографии, проведите некоторое время, наблюдая за детьми дошкольного возраста. Посмотрите, какие они замечательные. Только представьте себе, что кто-то из них несет на себе бремя ответственности за родительский брак или подвергается физическому инцесту. Подумайте о той жизненной силе и любознательности, которые подавляются. Возможно, у вас еще сохранилась старая кукла, игрушка или плюшевый мишка, с которым вы играли в этом возрасте. Посмотрите, сохранилась ли еще в них энергия для вас. Позвольте этой энергии пробудить у вас чувства.

Напишите письмо

На этом этапе развития я попрошу вас написать три письма. Первое – от вас, взрослого, к вашему раненому внутреннему дошкольнику. Скажите ему еще раз, что вы хотите быть с ним и что вы готовы уделять ему все необходимое ему время и направлять его. Скажите ему, что он может задавать вам абсолютно любые вопросы. Самое главное, скажите, что вы любите и цените его.

Второе и третье письма должны быть от вашего раненого внутреннего дошкольника. Не забудьте написать их своей нерабочей рукой. Первое письмо должно быть адресовано вашим родителям. В нем должно быть два абзаца, один из которых будет адресован папе, а второй – маме.

Позвольте вашему раненому внутреннему ребенку сказать им все, что он хотел сказать и что ждал от них, но так никогда и не получил.

Это не письмо с обвинениями, это возможность рассказать о своей потере. Один человек на недавнем семинаре написал:

Дорогие мама и папа!

Папа, я нуждался в твоей защите. Мне все время было страшно. Мне нужно было, чтобы ты просто поиграл со мной. Жаль, что мы не смогли сходить вместе на рыбалку. Я бы хотел многому научиться у тебя. Я бы хотел, чтобы ты не пил все время.

Мама, мне нужно было, чтобы ты похвалила меня. Чтобы ты сказала, что любишь меня. Я бы хотел, чтобы мне не нужно было постоянно заботиться о тебе, потому что именно я нуждался в твоей заботе.

С любовью, Робби.

Очень важно прочитать это письмо вслух вашему другу или тому, кто готов оказать вам поддержку.

Второе письмо от вашего раненого внутреннего дошкольника адресовано вам взрослому. Это ответ на письмо, которое написало ваше взрослое «Я». Оно может удивить вас, поскольку вы увидите собственными глазами стремление вашего внутреннего ребенка найти для себя союзника.

Не забывайте писать письмо своей нерабочей рукой. При желании вы можете прочитать эти письма своему другу, партнеру или группе, с которой вы работаете.

Если вы работаете в паре, каждый должен прочитать свое письмо другому. Выслушав письмо своего партнера, дайте свою эмоциональную оценку тому, что вы услышали. Если вы почувствовали гнев, скажите об этом. Если вы почувствовали страх, пусть ваш партнер об этом узнает. Это чувство может быть больше связано с вами и вашей собственной историей, чем с ним, но это будет честная реакция.

Также дайте ему обратную связь, касающуюся его чувств. Например, вы можете сказать: «Я действительно видел твою печаль. В твоих глазах стояли слезы, а губы были плотно сжаты». Старайтесь не говорить что-то вроде: «Я видел обиженного мальчика». Вместо того чтобы вешать ярлыки и интерпретировать, скажите, что вы видели и слышали, что заставило вас сделать вывод о том, что он был обижен.

Вы могли бы также добавить, как ужасно, должно быть, он чувствовал себя, когда им пренебрегали и когда над ним издевались. Это поможет признать и узаконить его боль. После того как один из вас закончит упражнение, поменяйтесь местами. Если вы работаете в группе, по очереди зачитайте свои письма, и пусть каждый участник группы даст свой зеркальный отзыв.

Роли в дисфункциональной семейной системе

Попробуйте определить роли, которые выбрал ваш раненый внутренний дошкольник, чтобы иметь значение в вашей семье. Лично я был Звездой, Отличником, Опекуном и Хорошим Парнем. Ваши роли определяют ваше место в семейной драме.

Спросите себя, какие чувства вам приходилось подавлять, чтобы играть свои роли. Семейный сценарий требует, чтобы вы играли свои роли определенным образом. Одни чувства разрешены вам, другие запрещены.

Мои роли требовали от меня, чтобы я вставал с утра, улыбался и выглядел счастливым, при этом они запрещали мне бояться, грустить и злиться. Я имел значение, только пока был Звездой и добивался во всем успеха. Я не мог вести себя непринужденно или нуждаться в помощи. Я должен был быть сильным. Если я не изображал из себя кого-то, я чувствовал, что лишен способности действовать. Конечно, я пристрастился к этому занятию.

Важно чувствовать разрушительные последствия ваших ролей для жизни. Они стоят вам потери вашего подлинного детского «Я».

До тех пор пока вы будете продолжать играть свои роли, вы будете оставаться раненым ребенком. Вы можете дожить до самой смерти, так и не узнав, кто вы есть на самом деле.

Чтобы исцелить и вернуть домой своего раненого внутреннего дошкольника, вы должны отказаться от этих жестких ролей в семейной системе. Они все равно никогда не помогали вам почувствовать свою значимость, и, конечно же, они не помогли никому другому в вашей семье.

Подумайте, действительно ли кому-то стало лучше от того, что вы раз за разом проигрывали этот сценарий? Просто закройте глаза и представьте, что вы больше можете не играть свою главную роль! Что вы чувствуете, отказавшись от нее?

Попробуйте придумать три новых способа поведения, которые вы могли бы использовать, чтобы отказаться от роли опекуна. Например, вы можете сказать «нет», когда кто-то просит вас о помощи. Вы можете просто попросить кого-нибудь помочь вам в чем угодно. Или вы можете подумать о проблеме, с которой столкнулись прямо сейчас, и попросить кого-нибудь, кто обладает опытом в этой области, помочь вам.

Это даст толчок, чтобы вы изменили свою адаптивную роль раненого ребенка и вошли в контакт со своим подлинным «Я». Ваше подлинное «Я» вполне может хотеть помогать другим. Но как только вы откажетесь от жесткой роли, вы сможете начать помогать другим просто так, потому что вам это нравится, а не потому, что это помогает вам почувствовать себя более значимым и любимым.

Проанализируйте все остальные свои роли, используя формат, описанный выше. Соприкоснитесь с чувствами, от которых вам пришлось отказаться, чтобы играть эти роли.

Делая так, вы восстановите подлинные чувства вашего раненого внутреннего дошкольника.

Упражнение

Опишите, насколько пагубные последствия на вашу жизнь имело смешение ролей в вашей семейной системе. Ощутите состояние потери, которое спровоцировала ваша главная роль.

Поделитесь этим со своим другом, партнером или вашей группой. Анализ ролей помогает нам добраться до источника первоначальной боли. Как только вы