Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

отец не знал границ, его жизнь была насквозь пропитана стыдом. Человек, испытывающий ядовитый стыд, считает, что в нем самом нет ничего хорошего. Погрязнуть в стыде – значит не уметь выстраивать здоровые границы, а это приводит к развитию зависимостей. Мой отец был зависим во всех отношениях. Он не мог сказать «нет». Позже, когда я стал достаточно взрослым, чтобы взбунтоваться, я последовал его примеру.

Моя мать считала себя связанной долгом. Она была хорошей женщиной, женой и матерью, способной подстроиться под любые обстоятельства. Проблема с долгом заключается в том, что он требует жесткости, рассудительности и перфекционизма. Я благодарен Богу за свою мать, потому что без ее чувства долга я бы не выжил. Уметь держать намного важнее, чем уметь отпускать, когда ты воспитываешь маленьких детей. Тем не менее мораль, основанная на долге и перфекционизме, способна вырастить детей, погрязших в чувстве стыда.

Быть связанным долгом означает чувствовать, что у тебя нет права на радость. Мать, связанная долгом, ненавидит радость, потому что она порождает в ней чувство вины. Долг вынуждает нас действовать. Как выразилась Мэрион Вудман: «Для человека, устремленного к совершенству, который постоянно готовит себя к деятельности, просто быть звучит как эвфемизм прекращения существования».

Нарушение развития в этот период означает потерю равновесия. Пока я не исцелил своего раненого внутреннего ребенка, я либо слишком сильно держал, либо слишком быстро отпускал. Я был либо святым, учившимся на священника (и соблюдающим целибат), либо съехавшим с катушек алкоголиком, устраивающим сексуальные оргии. Я был либо хорошим, либо плохим, но никогда и тем и другим вместе. И я видел других либо хорошими, либо плохими, но никогда и теми, и другими одновременно. Что я узнал в процессе выздоровления, так это то, что я ничуть не «лучше» себя «худшего» (если вы понимаете, о чем я). Ведь быть всегда «хорошим мальчиком» бесчеловечно, как и всегда стараться угодить. Я хорошо помню одно из правил моей семьи насчет самовыражения: «Если ты не можешь сказать что-то приятное, то вообще ничего не говори». Это правило стало известно благодаря Тамперу из мультфильма Уолта Диснея «Бэмби». Но Тампер был кроликом!

Нарушение развития раненого ребенка на этом этапе можно резюмировать следующим образом.

• Душевная рана – отрицание того, что я есть. Быть собой нехорошо. Душевная рана чаще всего образуется в этом возрасте.

• Ядовитый стыд. Ядовитый стыд прививает вам мысль о том, что в вас нет ничего хорошего. То, что вы чувствуете, делаете и думаете, неправильно. Как человеческое существо вы неполноценны.

• Плохое поведение. Отсутствие дисциплины порождает плохое поведение. Ребенок хочет того, чего он хочет, независимо от последствий. При этом он не несет никакой ответственности за свое плохое поведение.

• Навязчивый и чрезмерный контроль. Благодаря адаптивным механизмам ваш внутренний ребенок постепенно стал опекуном, старающимся угодить другим. Вы научились контролировать все от и до, а также начали активно критиковать и осуждать себя и других.

• Зависимости. Ваш внутренний ребенок просто не может сказать «нет». Вы стали зависимым человеком. Вы слишком много пьете, переедаете, тратите слишком много денег или очень много занимаетесь сексом.

• Изоляция. Ваш внутренний ребенок изолирован и одинок. Это единственный способ для него ощутить собственные границы. Никто не может причинить вам вред, если вы ни с кем не будете взаимодействовать.

• Отсутствие баланса – проблемы с установлением границ. Поскольку ваш внутренний ребенок так и не научился находить баланс между способностью держать и отпускать, 1) вы либо скупы на деньги, эмоции, похвалу или любовь, либо полностью неуправляемы и не знаете границ. Вы готовы отдать все, включая себя. И это отсутствие равновесия приводит вас к 2) чрезмерному контролю над своими детьми (жесткой дисциплине), либо отказу устанавливать для них здравые и реальные грани дозволенного (чрезмерное подчинение или полная вседозволенность), либо чередованию этих моделей воспитания. В вашем воспитании нет последовательности или баланса. Без хороших навыков борьбы с зависимостью у вас 3) серьезные проблемы в отношениях. Вы либо увязли, попали в ловушку (и не можете уйти), либо изолированы и одиноки в отношениях.

Хотя на этой стадии развития ваш внутренний малыш еще не принимал на себя какой-либо роли в семейной системе, именно в этот момент сформировалась определенная склонность к выбору ролей. По мере того как мой внутренний малыш переживал тревогу и гнев из-за собственной брошенности, у меня развилась склонность к тому, чтобы угождать людям и заботиться о них.

Вопросы прошлого

Чтобы узнать факты об истории вашего малыша, используйте следующие наводящие вопросы.

1. Кто был рядом, когда вам было от двух до трех лет? Где был ваш отец? Как часто он играл с вами? Проводил ли он с вами время? Остались ли мама и папа женатыми? Где была ваша мама? Была ли она терпелива с вами? Проводила ли она с вами время? Страдал ли кто-либо (или оба) из родителей зависимостью?

2. Как ваши мама и папа воспитывали вас? Были ли это физические методы, если да, то опишите в подробностях. Если это было эмоциональное воздействие, то чем вас держали в страхе? Говорили ли вам, что вас отшлепают или накажут, когда отец вернется домой? Вам говорили принести розги или ремень и т. п.?

3. Были ли у вас старшие братья или сестры? Как они с вами обращались?

4. Кто был рядом с вами? Кто держал вас за руку, когда вы были напуганы или плакали? Кто устанавливал четкие, но добрые и мягкие границы, когда вы злились? Кто играл, смеялся и веселился вместе с вами?

Напишите как можно больше об истории вашего малыша. Обратите внимание на все, что вы теперь знаете о семейных тайнах, о которых вы не могли знать в детстве. Например, страдал ли отец сексуальной зависимостью и крутил романы на стороне? Является ли кто-либо из родителей жертвой физического, сексуального или эмоционального насилия? Я знаю мужчину, который в сорок лет узнал, что его мать была жертвой физического и эмоционального инцеста.

Он сам на протяжении многих лет придерживался одной и той же модели поведения в сексе, выбирая исключительно женщин, которые были жертвами инцеста. Он был очень привязан к своей матери, и думаю, что ее неразрешенную эмоциональную травму он перенес в свою сексуальную жизнь.

Семейные тайны всегда пропитаны ядовитым стыдом, и вам нужно узнать об этом как можно больше.

Описывая свое прошлое, сосредоточьтесь на всех способах, при помощи которых вам прививали чувство стыда, – на всех способах, которыми подавляли ваши чувства, потребности и желания.

Также обратите внимание на отсутствие дисциплины в вашем доме. Посмотрите, как вам казалось, что вы можете делать все, что захочется. Обратите внимание, что никто не заботился о вас настолько, чтобы установить для вас здоровые границы, что никто не