Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

обязательство полностью отдавать себя работе на протяжении всего процесса (упражнений, охватывающих пять стадий развития от младенчества до подросткового возраста). Опять же больше всего на свете раненому внутреннему ребенку нужно знать, что кто-то будет с ним рядом. Планируйте свои дела, исходя из групповых занятий и убедившись, что каждый может взять на себя обязательство присутствовать на них.

3. Следующим шагом вы должны четко установить физические границы. Это означает, что каждый человек должен четко обозначить физические и сексуальные грани приемлемого. Если кто-то в группе произносит шутку с сексуальным подтекстом, которая беспокоит вас, вам следует обсудить это. Если вы склонны к проявлению компульсивного сексуального поведения, возьмите на себя обязательство не вступать в сексуальные отношения с кем-либо из членов вашей группы. (Если вы не страдаете компульсивным сексуальным поведением, но все же чувствуете влечение к кому-то из вашей группы, возьмите на себя такое же обязательство.)

Каждый человек должен осознавать, что он здесь для того, чтобы оказать поддержку и помочь другим выразить свои чувства. Задача членов группы заключается в том, чтобы стать зеркальным отражением и эхом друг для друга. Это включает в себя такие утверждения, как: «Я вижу, как дрожат твои губы, и слышу твою печаль, когда ты плачешь» или «Я чувствовал гнев (страх, печаль), когда ты описывал свое детство». Как член группы вы никогда не должны заниматься терапией, предлагать советы или пытаться «исправить» других участников. Представьте, что вы видеомагнитофон, воспроизводящий то, что вы только что наблюдали. Анализируя, обсуждая и давая советы, вы застреваете в своей голове и не осознаете своих чувств. Когда вы обсуждаете или даете советы, вы выдергиваете другого человека из его ощущений.

Многие взрослые дети научились доказывать свою значимость, став опекунами. Поэтому они испытывают непреодолимую тягу исправлять и помогать.

Зачастую они уводят человека в сторону от его эмоций заявлениями типа: «Посмотри на это с более светлой стороны» или «Теперь давай рассмотрим твои альтернативы», или постоянно задают вопрос «почему». «Как ты думаешь, почему твой отец пил?» Лучше использовать фразы: «Как ты себя чувствуешь сейчас?», или «Каково это было для тебя?», или «Если бы твоя печаль могла говорить, что бы она сказала?». Такие вопросы побуждают людей выражать свои чувства и эмоции.

Помните, что это работа с первоначальной болью. Мы часто пытаемся выдернуть людей из их эмоций, потому что наши собственные проблемы неразрешимы. К примеру, если вы начнете плакать, это может пробудить мою неразрешенную печаль. Если я смогу вовремя остановить вас, то мне не придется сталкиваться со своей болью. Но моя очевидная помощь в обуздании ваших эмоций вам совершенно не поможет. Это лишь сбивает с толку и сводит с ума, и, вероятно, это именно то, что случилось с вами, когда вы были ребенком. Ваши «утешители», которые якобы поддерживали вас, на самом деле мешали вам делать то, что помогло бы вам больше всего – позволить себе прочувствовать все свои эмоции.

Помощники всегда помогают только себе. Научившись доказывать свою значимость, помогая другим, они преодолевают свое глубоко укоренившееся чувство бессилия.

Однако истинная помощь существует. Она включает в себя желание помочь людям быть теми, кем они являются на самом деле, позволить им иметь собственные чувства и признать их в тот момент, когда они их переживают. Подобное признание можно выразить так: «Я вижу и слышу тебя, и ценю тебя таким, какой ты есть. Я принимаю и уважаю твою реальность».

Если вы выросли в дисфункциональной семье, основанной на чувстве стыда, вам трудно быть рядом с другими так, как я описал. Никто из нас не может справиться с этим с первого раза. Ни одна группа не может отработать идеально. Когда вы осознаете, что испытываете собственные нереализованные потребности, просто признайте, что все, что вы говорите другому человеку, касается вас, а не его.

Однако если вашего партнера или кого-то из вашей группы начнут захлестывать по-настоящему сильные эмоции, прекратите это упражнение. Попросите его или ее посмотреть вам в глаза и ответить на короткие фактические вопросы, такие как: «Какого цвета у меня рубашка? Где ты живешь? Какая у тебя машина? Какого она цвета? Сколько людей сейчас находится в этой комнате? Как их зовут?» Эти вопросы заставляют человека сосредоточиться на сенсорном настоящем. Когда люди чувствуют себя подавленными, они оказываются запертыми в ловушке внутреннего состояния. Они заново переживают накопленный запас старых застывших чувств и попадают в капкан энергии прошлого. Вам нужно помочь им вернуться в настоящее. И простые вопросы помогут это сделать.

Когда вы будете готовы приступить к упражнению, сначала выберите человека в вашей группе с самым тихим и спокойным голосом, чтобы записать медитацию. Записывайте ее до тех пор, пока не дойдете до слов: «Теперь представьте, что вы тот драгоценный крошечный младенец, который смотрит на все это». Не записывайте сами аффирмации, вместо этого дайте каждому человеку копию списка. Попросите членов группы сомкнуть большой палец с любым другим пальцем на левой руке. Скажите, чтобы они удерживали их так около тридцати секунд, а затем разжали. Продолжайте записывать медитацию со слов: «Выйдите из комнаты, выйдите из этого дома…» – и до самого конца.

Теперь воспроизведите запись для всей группы. Когда вы закончите слушать, каждый заново испытает, каково это было – родиться в их семье. И каждый сделает это чувство своим якорем, сомкнув большой и любой другой палец на левой руке. Якорь – это любой сенсорный триггер, связанный с прошлым опытом. (Прекрасным примером такого якоря является старая песня. Когда мы ее слышим, мы ассоциируем ее со своим парнем или девушкой, с летом, когда нам было пятнадцать лет. Выражение лица тоже может быть якорем. Если ваш отец хмурился определенным образом, прежде чем начать критиковать вас, любой мужчина с похожим выражением лица запустит этот триггер.) Наши якоря – это результаты пережитой травмы. В главе 9 есть целое упражнение по переназначению ассоциаций, с использованием якорей.

Затем попросите группу сесть в круг, поставив один стул на середину. Члены группы будут по очереди занимать место в центре круга. Когда очередь доходит до участника, он должен сначала установить свои физические границы. Например, скажите группе, насколько близко они могут сесть рядом с вами и как они могут прикасаться к вам, если вообще могут. Хотите ли вы, чтобы вас обнимали или похлопывали по плечу? Человек, сидящий в центре, начинает работу, соединяя большой и любой другой палец на левой руке, то есть прикасаясь к сенсорному якорю, который он создал во время медитации. Цель в том, чтобы установить контакт с воспоминаниями раннего детства. Позвольте сразу отметить,