Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

Поначалу у детей отсутствует эмоциональное равновесие. Их стремление к автономии слишком активно. Они еще не разобрались до конца, что могут и чего не могут делать. На этом этапе они склонны быть абсолютистами и могут вести себя как маленькие «диктаторы». Они впадают в истерику, когда не получают того, чего хотят. Что им нужно, так это стойкие и подготовленные родители, которые установят для них возрастные ограничения и дадут им безопасную комнату или две, где можно жить. В этом возрасте ребенку нужны оба родителя. Иногда мать не может справиться в одиночку и ей нужен отдых. Отец должен поддержать мать, установив при этом здоровые границы. Отец – это символ индивидуализма, мать – воплощение единения.

И отец, и мать должны моделировать здоровое выражение гнева и хорошие навыки разрешения конфликтов. Разрешение конфликтов имеет важное значение для установления здоровой близости. Дети должны видеть, как родители разрешают свои конфликты. Другими словами, они должны видеть честные отношения, в которых оба родителя выражают свои истинные чувства и преодолевают споры.

Дети должны выражать свою обособленность и исследовать их отличия от других. Поначалу они хотят всего, что приносит радость и удовольствие. Когда мама и папа начинают вмешиваться, чтобы установить границы, возникает конфликт.

Дети должны усвоить, что они могут злиться на маму и папу, но мама и папа все равно будут рядом. Они должны научиться разрешать конфликты и понять, что не могут все делать по-своему.

Они должны знать, что «нет» имеет свои последствия и не имеет обратной силы. (Вы не можете сказать «нет», а затем передумать или пойти у ситуации на поводу и сказать «да».) Эти уроки усваиваются в раннем возрасте, когда у ребенка развивается чувство стыда и сомнения.

Здоровый стыд – это просто эмоция ограничений. Он дает нам разрешение быть людьми, быть несовершенными. Нам не нужно окунаться в стыд с головой – достаточно знать, что мы не Господь Бог. «Стыд стоит на страже души», – сказал Ницше. Сомнение удерживает нас от прыжка из окна второго этажа и позволяет нам устанавливать ограничения для обеспечения собственной безопасности.

Здоровая сила воли – вот основная цель этого этапа развития. Она позволяет нам развивать способность действия. Мы не можем делать что-то хорошо и правильно при отсутствии дисциплины, баланса между умением держать и отпускать. Кто-то сказал однажды, что из всех масок свободы дисциплина – самая таинственная. Нам нужна дисциплина, чтобы быть свободными.

Без здоровой силы воли нет дисциплины. Мы не знаем, когда, что и как держать или отпускать. Мы либо пускаемся во все тяжкие и начинаем вести себя своевольно, либо слишком держимся за что-то (копим, контролируем, становимся навязчивыми/компульсивными). При этом умение держать закладывает хорошую основу для верности и любви, в то время как умение отпускать дает жизнестойкость, способность справляться с переменами и понимание, когда двигаться дальше.

Помимо приобретенной силы воли одним из главных результатов развития здоровой автономии является достижение «константности объекта». Это означает, что каждый ребенок в возрасте до трех лет должен понимать, что никто не идеален: ни его родители, ни он сам. Достичь этого понимания помогает здоровое чувство стыда: «Мама и папа – люди. Они не всегда будут делать то, что я хочу, или давать мне то, что я хочу. Если они здоровы, они дадут мне то, что мне нужно. Когда они устанавливают ограничения, я могу злиться. Но именно благодаря этому я учусь выстраивать баланс». Константность объекта позволяет нам видеть мир несовершенным, таким, каким он является на самом деле. Когда ребенок понимает, что одни и те же родители иногда доставляют ему радость, а иногда отнимают ее, значит, они могут быть как хорошими, так и плохими, но при этом оставаться константными. Ребенку также необходимо понять, что у него есть свои полярности. Иногда он радуется, иногда грустит. И в грусти, и в радости он все равно остается одним и тем же человеком. Взрослые, внутри которых живет раненый внутренний ребенок, не сумевший усвоить этот урок, склонны к проявлению жестокости и абсолютизма. Они мыслят крайностями: все или ничего.

Когда дети достигают момента отделения в развитии, они начинают работу по установлению границ. Понимание того, что принадлежит им, а что нет, необходимо для установления хороших отношений. Будучи малышом, вы часто говорили: «Это мое». Это было необходимо сделать, чтобы знать, что принадлежит вам, а что – кому-то другому.

Нарушение развития

На этом этапе особенно важно, чтобы родители сумели установить четкие границы. Они также должны обладать не меньшей силой воли. Как я уже говорил ранее, сила воли – это сила эго, которая лежит в основе границ личности. Кроме того, сила воли позволяет вам контролировать свои эмоции, выражая их, когда это уместно (когда кто-то кладет свой чемодан на вашу шляпу), и подавляя их, когда это нужно (когда полицейский останавливает вас за превышение скорости). Она также позволяет вам говорить «нет» себе и другим. Самое главное, что сила воли должна опираться на умение находить баланс.

Родители, которые сами являются взрослыми детьми, не обладают хорошим чувством баланса. Они либо не знают, как сказать «нет», либо говорят «нет» всегда. Иногда они говорят «да», а потом отказываются от своих слов непоследовательными и манипулятивными способами.

Будучи малышом, я решал эту проблему, научившись держать не отпуская. Я подавил свое чувство автономии, став беспрекословно послушным маленьким мальчиком. Я был маминым «маленьким помощником» и бабушкиным «хорошим мальчиком». Я стал экспертом по приспосабливаемости. И мой чудо-ребенок спрятался глубоко-глубоко.

Когда я пытался дать выход другим сторонам себя – гневу, неряшливости, громкому смеху и так далее, – мне становилось стыдно. Мое приучение к горшку, должно быть, было сущим кошмаром! В течение многих лет я боялся заходить в туалет, если кто-нибудь мог знать, что я туда пошел. В детстве я обходил по очереди всех в доме, предупреждая их, чтобы они не заходили в ванную комнату, а потом запирал за собой дверь. Вряд ли это можно назвать нормальным, инстинктивным поведением. Я всегда открывал кран в ванной, чтобы никто не слышал, как я писаю. И мне хотелось пригласить в дом целый оркестр, когда мне надо было сходить по-большому!

Я думал, что мое тело было воплощением чего-то злого, по крайней мере грязного. Религиозные традиции нашей семьи говорили, что человеческая жизнь – это юдоль слез. Это то, что нужно вытерпеть, чтобы добраться до смерти. И смерть считалась единственным счастливым финалом! Черные одежды священников и монахинь и не менее черный ящик для признания своей вины и стыда были главными символами Бога в моем окружении.

Мои родители тоже подверглись насилию со стороны этих традиций. Мой