Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

застыла. Ваши оставшиеся без ответа потребности требовали удовлетворения с самого младенчества. Зайдите в ближайший бар, и вы услышите хор плачущих голосов взрослых младенцев, кричащих: «Я жажду, я мечтаю, я хочу, чтобы меня любили. Я хочу иметь значение и хочу быть связанным с кем-то».

Вопросы прошлого

Первый шаг на пути к исцелению вашего раненого внутреннего младенца – это процесс исследования вашего прошлого. Когда человек переживает тяжелую травму, важно, чтобы он нашел время поговорить об этом. Подведение итогов – это еще не работа с первоначальной болью и даже не переживание заново изначальных чувств. Однако это наиболее верный способ, чтобы начать работу в этом направлении.

Я рекомендую вам собрать всю возможную информацию о вашей семейной системе. Что происходило, когда вы родились? Из каких семей ваши мать и отец? Были ли ваши мама и/или папа взрослыми детьми?

Я рекомендую записывать все как можно точнее для каждой стадии развития – в данном случае младенчества. Скорее всего, вы почувствуете некоторую боль, когда будете писать. Просто постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы собрать как можно больше фактов о вашем детстве.

Например, Квинелла стала причиной, по которой ее родители поженились. Они были еще очень молоды – семнадцать и восемнадцать лет. Ее мать была жертвой как физического, так и эмоционального инцеста и так и не смогла проработать свои психологические раны. Ее отец был активным алкоголиком. Квинелла написала, что помнит, как лежала в детской кроватке, когда отец проклял ее за то, что она родилась. Она чувствовала, что ее мать винила ее в том, что она разрушила ее жизнь.

Оба ее родителя выросли в строгих католических семьях, поэтому отказывались использовать средства контрацепции. Ее мать подходила к сексу исключительно как к выполнению своего супружеского долга. К тому времени, когда матери Квинеллы исполнилось 24 года, у нее было уже четверо детей. Представьте себе 24-летнюю женщину с четырьмя детьми и безответственным мужем-алкоголиком! Поскольку Квинелла была нежеланным ребенком, ее мать всегда вымещала на ней свои гнев и презрение.

Квинелла помнит, как ее мать говорила ей, какой она была некрасивой и уродливой и что она никогда ничего не добьется в жизни. С точки зрения теории семейных систем, Квинелла играла роль Потерянного ребенка, Козла отпущения и Жертвы. Эти роли позволяют членам дисфункциональной семьи удовлетворять собственные потребности.

Если семье не нужен ребенок или там слишком много детей, то нежеланный ребенок учится обретать собственную значимость, исчезая. Семья, по сути, говорит ребенку: «Исчезни, потому что на самом деле мы никогда не хотели тебя рожать» или «У нас и без тебя детей хватает».

Квинелла научилась быть идеальной маленькой девочкой. Она была сверхпослушной, безумно вежливой и услужливой. Она писала, что, будучи еще совсем маленькой, она подолгу оставалась одна в своей кроватке, не плача и не производя никакого шума. Позже она часами играла в своей комнате одна, чтобы не беспокоить мать или кого-то еще. Это классическое поведение Потерянного ребенка. Квинелла выросла и перенесла эти модели поведения в свою работу и социальную жизнь. Без должной терапии она, вероятно, унесет это поведение с собой в могилу.

Обсудите свое детство с другом

Как только вы запишете все, что знаете о своем детстве, важно прочитать это кому-то вслух и обсудить. Если вы проходите терапию и ваш специалист одобрил выполнение вами работы, предложенной в этой книге, вы можете обсудить это с ним или с вашим наставником, если вы участвуете в программе 12 шагов. Вы можете поделиться этим с кем угодно, кому вы искренне доверяете, возможно, даже с наставником вашего прихода или с лучшим другом. Важно, чтобы кто-то услышал вас и признал значимость вашей первоначальной боли, пережитой в младенчестве. Этот человек должен стать для вас отражением и эхом вашей реальности. Если человек начнет задавать вам вопросы, спорить или давать советы, вы не получите от него того, что вам действительно нужно.

Не рекомендуется делиться этим с родителями или с другими членами семьи, если они не участвуют в программе личного восстановления. Если в младенчестве вы стали жертвой по-настоящему жестокого обращения, вы должны признать значимость этого. Члены семьи, не проработавшие эту проблему, находятся в таком же трансе заблуждений и самообмана, в котором пребывали вы сами. Поэтому они не смогут оценить и признать вашу боль.

Вполне возможно, что ваше младенчество не было для вас болезненным периодом. На моих семинарах многие люди обнаруживают, что им были действительно рады в этом мире. Их появления на свет ожидали, хотя родители сами были взрослыми детьми. Все разрушилось уже на более поздних этапах. Именно там начала проявляться нарциссическая депривация их родителей.

Раскройте свои чувства

Если вы Потерянный ребенок, вероятно, вы уже задумывались насчет самого раннего периода вашей жизни. Если у вас есть старые фотографии, где вы запечатлены младенцем, внимательно посмотрите на них.

Если фотографий нет, то найдите младенца, к примеру, на детской площадке и понаблюдайте за ним. И в том, и в другом случае обратите внимание на жизненную энергию ребенка. Перед вами совершенно невинный, замечательный малыш, который просто хочет иметь возможность жить своей собственной жизнью. Этот ребенок не просил, чтобы его рожали. И в младенчестве он желал всего лишь заботы – немного пищи и любви, – чтобы расти и процветать. Представьте себе, что кто-то производит на свет это драгоценное существо и при этом не хочет его.

Было бы честнее отдать нежеланного младенца в детский дом. Отдать его на усыновление – было бы проявлением большей любви. По крайней мере, приемные родители хотели бы этого ребенка.

Напишите письмо

Представьте себе, что вы мудрый и добрый старый волшебник и хотите усыновить ребенка. Представьте, что ребенок, которого вы хотите усыновить, – это вы в младенчестве. А теперь представьте, что вам нужно написать этому маленькому ребенку письмо. Младенцы, конечно, не умеют читать, но поверьте мне, написать это письмо крайне важно. (Если вы не хотите по-настоящему исцелить своего раненого внутреннего младенца, то лучше не пишите ничего. Но я предполагаю, что вы этого хотите, иначе не купили бы эту книгу.) Письмо не обязательно должно быть длинным, может быть, всего пара абзацев. Скажите своему замечательному внутреннему младенцу, что вы любите его и так рады, что он мальчик (или девочка). Скажите ему, что хотите его и готовы уделить ему время, необходимое для роста и развития. Заверьте его, что знаете, что ему нужно от вас, и что вы дадите ему это, что вы будете упорно трудиться, чтобы увидеть в нем драгоценного и удивительного уникального человека, которым он является. Когда вы закончите письмо, прочтите его вслух очень медленно и обратите внимание на то, как