Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

Прикосновение

В младенчестве вы испытывали потребность в том, чтобы к вам прикасались и держали вас на руках, когда вам это было действительно необходимо. Вас нужно было кормить, когда вы были голодны. Кормление по расписанию было ужасом прошлых поколений. Сэм Кин отмечает, что мастера дзен тратят годы на достижение просветления, которое и так известно каждому ребенку, – полное погружение в сон, когда вы устали, и прием пищи, когда вы голодны. Величайшая ирония заключается в том, что это состояние дзен-блаженства целенаправленно и систематически разрушается. В младенчестве вас нужно было купать и содержать в чистоте. Функции вашего тела еще не находились под вашим полным мышечным контролем, поэтому вы зависели от опекуна, который вовремя менял вам подгузник. Это были основные жизненные потребности в зависимости. И вы не могли удовлетворить их самостоятельно.

Эхо

Вам необходимо было слышать вокруг себя приветливые, безмятежные, теплые голоса. Вы нуждались в этом гулком океане воркования! В этих «ох»! И в этих «ах»! Вам нужно было слышать спокойный и уверенный голос, который сигнализировал бы вам о высокой степени безопасности.

Возможно, больше всего вам нужно было ощущать рядом с собой присутствие человека, который доверял миру и своему собственному ощущению бытия в этом мире. Одну из самых первых задач человеческого развития Эрик Эриксон определял как формирование чувства бытия, которое характеризуется доверием к внешнему миру. Карл Роджерс подчеркнул, что одно из его самых важных открытий заключается в том, что «факты дружелюбны», то есть реальности можно доверять. Базовое доверие против недоверия – это первый важный этап человеческого развития. Когда данная полярность останавливается на стороне доверия, это приводит к укреплению базовой силы эго. Она закладывает основу для надежды. Если мир в принципе заслуживает доверия, то стать тем, кто «я есть», возможно. Потому что «Я» может быть уверено, что все, в чем оно нуждается, окажется там.

Пэм Левин рассматривает этот первый этап как стадию развития способности бытия. Если все перечисленные факторы присутствуют в нем, ребенок может просто быть тем, кто он есть, и наслаждаться этим. Поскольку внешний мир безопасен и поскольку родители удовлетворяют все свои потребности за счет собственных ресурсов, любви и поддержки друг друга, то «Я» может просто существовать. Ему не нужно будет угождать или бороться за свое выживание. Ребенок может просто получать радость от жизни и удовлетворять свои потребности.

Воспитание детей – самая тяжелая работа из всех

Быть хорошим родителем – тяжелая работа. Я считаю, что это самая трудная работа, которую кто-либо из нас когда-либо выполнял. Чтобы быть хорошим родителем, вы должны быть психически здоровым человеком. Вы должны удовлетворять свои потребности за счет собственных ресурсов, и рядом с вами должен быть супруг или близкий человек, готовый поддержать вас в этом процессе. Но прежде всего вы должны были исцелить своего собственного раненого внутреннего ребенка. Если вы до сих пор этого не сделали, то воспитывать вашего малыша будете не вы, а ваш испуганный, раненый и эгоистичный внутренний ребенок. Вы либо повторите многое из того, что делали с вами ваши родители, либо сделаете прямо противоположное. И в том, и в другом случае вы будете стараться стать идеальным родителем, о котором мечтал ваш раненый внутренний ребенок. Однако прямо противоположные методы воспитания в равной степени вредны для ваших детей. Кто-то однажды сказал: «Даже отвернувшись от болезни на сто восемьдесят градусов, вы все еще больны».

Не поймите меня неправильно: я не виню ничьих родителей. Они тоже были ранеными взрослыми детьми, пытавшимися выполнить чрезвычайно трудную задачу.

В моем случае родители часто поступали правильно, несмотря на ядовитые методы педагогики. Моя мама говорила мне, как сложно ей было кормить нас по расписанию, но она все равно делала это, потому что так рекомендовали «эксперты». Ей было не менее тяжело, когда она шла вопреки мнению «экспертов» и прокрадывалась ко мне в комнату, чтобы утешить меня, когда я плакал. Это были спасительные и наполненные благодатью моменты. В эти мгновения чудо-ребенок, который понимал основы воспитания, подсказывал ей как быть!

Однако ни один родитель никогда не был совершенным, и ни один новый родитель никогда им не будет. Но важно то, что мы пытаемся исцелить нашего собственного раненого внутреннего ребенка, чтобы не навредить нашим детям.

Нарушение развития

Фриц Перлз когда-то определил невроз как «нарушение развития». Мне нравится это определение. Это хороший способ описать проблему ядовитого стыда вашего раненого внутреннего ребенка и возникающей в результате этого созависимости. Мы не стали бы созависимыми взрослыми детьми, будь наши потребности в развитии удовлетворены. Если их не удовлетворяют должным образом в младенчестве, это приводит к возникновению серьезных проблем. Индекс подозрения в начале данной главы включает некоторые из этих проблем. Их можно обобщить под термином нарциссическая депривация. Мы не получили необходимого нам отражения и эха. Нас не любили безоговорочно, в результате чего у нас не развилось элементарного чувства доверия. В некоторых из нас это порождает ненасытную тягу, проявляющуюся в форме пищевой зависимости. Это также создает необходимость постоянного подтверждения собственной значимости – как будто без этой проверки мы прекратили бы свое существование. Другие последствия включают в себя неутолимую тягу к прикосновениям и объятиям, повышенный интерес к оральному сексу, отсутствие связи с физическими потребностями (сигналами тела), склонность «проглатывать вещи целиком», проще говоря, идти на поводу у других. Но самое главное, когда ваши детские потребности не удовлетворяются, это заставляет вас стыдиться себя, постоянно переживать глубинное ощущение, что с вами что-то не так.

Только не взрослей

Возможно, вы научились оставаться ребенком, чтобы залечивать нарциссические раны своих родителей. Вы поняли, что, если вы будете идеальным послушным ребенком, мама и папа будут знать, что могут рассчитывать на то, что вы всегда будете относиться к ним серьезно. Они смогут быть уверены, что вы никогда не покинете их, как это сделали их собственные родители. Вы стали бы для них постоянным источником уважения и ценности. И автоматически стали бы тем, кто восполнял бы их нереализованные нарциссические потребности.

Эмоциональная заброшенность

Любой ребенок из дисфункциональной семьи будет испытывать эмоциональную депривацию и брошенность. Естественной реакцией на эти чувства является глубоко укоренившийся ядовитый стыд, который порождает как первичную ярость, так и глубоко засевшее чувство обиды. Вы никогда не смогли бы оплакать эту боль в младенчестве. У вас не было союзника, который был бы рядом и смог бы вас поддержать, вас некому было обнять, пока вы плакали навзрыд или метали молнии из-за несправедливости происходящего. Чтобы вы смогли выжить, сработала первичная защита вашего эго, и ваша эмоциональная энергия