Читать книгу - "Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка - Джон Брэдшоу"

Ваши родители пытались сделать все, что могли, но это не та работа, с который может справиться трехлетний ребенок.

Шок и депрессия

Если все это начинает шокировать вас, это прекрасно, потому что шок – это начальная стадия горя. После шока наступает депрессия, а затем отрицание. Отрицание отбрасывает назад защиту нашего эго. Обычно это происходит в форме торга. Мы говорим себе: «Ну, на самом деле все было не так уж плохо. У меня была миска супа и крыша над головой».

Пожалуйста, поверьте: вам было действительно плохо. Получить душевную рану из-за того, что твои родители не позволяют тебе быть тем, кто ты есть на самом деле, – это худшее, что могло с вами случиться. Держу пари, когда вы злились, вам говорили: «Никогда не смей больше повышать голос!» Из этого вы сделали вывод, что быть собой плохо, а злиться – еще хуже. То же самое произошло со страхом, печалью и радостью. Было неприлично прикасаться к своему влагалищу или пенису, хотя это ощущалось здорово. Было нехорошо с неприязнью относиться к преподобному Херкимеру, раввину Кракову или отцу Уолшу. Было плохо думать о том, о чем вы думали, хотеть того, чего вы хотели, чувствовать то, что вы чувствовали, или мечтать о том, о чем вы мечтали. Временами было нехорошо смотреть на то, на что вы смотрели, вдыхать ароматы того, что вы вдыхали. Было неправильно быть другим или быть собой. Принять и понять то, что я говорю, – значит признать право на законное существование той душевной раны, которая скрыта в основе каждого раненого внутреннего ребенка.

Гнев

Еще одно чувство, которое обычно возникает при оплакивании горя, – гнев. Это обоснованная реакция на душевную рану. Хотя ваши родители, вероятно, сделали все, что могли, в работе с первоначальной болью их намерения не имеют особого значения. В действительности важно лишь то, что произошло на самом деле. Представьте, что, выезжая задним ходом на машине из гаража, они случайно переехали вашу ногу. Все эти годы вы хромали, так и не зная истинную причину вашей хромоты. Имеете ли вы право знать, что с вами случилось? Имеете ли вы право чувствовать себя обиженным и страдать из-за этого? Ответ на оба эти вопроса – однозначное «да». Злиться – это нормально, даже если то, что сделали с вами, было сделано непреднамеренно. Более того, вы просто обязаны испытывать злость, если по-настоящему хотите исцелить своего раненого внутреннего ребенка. Я не говорю, что вам нужно кричать и рыдать (хотя вы могли бы). Но испытывать здоровую злость из-за той несправедливости, с которой вы столкнулись, совершенно нормально. Я даже не могу считать моих родителей ответственными за то, что со мной произошло. Я понимаю, что они сделали все, что только могли сделать два раненых ребенка, которыми являются они сами. Но я также осознаю, что я получил глубокую душевную рану, и это пагубно повлияло на всю мою жизнь. Лично я считаю, что на каждом из нас лежит ответственность за то, чтобы прекратить делать то, что мы делаем с собой и с другими. Я больше не хочу мириться с откровенными перегибами и жестоким обращением, которые доминировали в моей семейной системе.

Боль и печаль

На смену гневу приходят боль и печаль. Если мы стали жертвами других, мы должны иметь возможность оплакать подобное предательство. Мы также должны иметь возможность оплакать то, что могло бы произойти, но так и не случилось, – наши мечты и устремления. Мы должны скорбеть о наших неудовлетворенных потребностях в процессе развития.

Сожаление

За болью и печалью часто следуют сожаления. Мы говорим себе: «Если бы только все было не так, может, я смог бы сделать все по-другому. Может, если бы я больше любил своего отца и сказал ему, как сильно он мне нужен, он бы не бросил меня». Когда я консультировал жертв инцеста и физического насилия, я с трудом мог поверить, что они чувствовали вину и угрызения совести за собственное изнасилование, будто они несли какую-то ответственность за это. Когда мы скорбим о ком-то умершем, сожаления иногда бывают более уместны: к примеру, если мы переживаем о том, что не проводили больше времени с тем, кто ушел навсегда.

Но оплакивая свою брошенность и одиночество в детстве, вы должны помочь своему внутреннему ребенку понять, что он никак не мог повлиять на ситуацию или сделать что-то по-другому. Его боль обусловлена тем, что сделали с ним, а не тем, что он сделал что-то не так.

Ядовитый стыд и одиночество

Самые глубокие чувства, лежащие в основе горя, – это ядовитый стыд и одиночество. Нам было стыдно за то, что нас бросили. Мы чувствовали себя ужасно, будто мы прокаженные. И этот самый стыд привел нас к одиночеству. Поскольку наш внутренний ребенок чувствует себя ущербным и неполноценным, ему приходится скрывать свое истинное «Я» под маской ложного «Я». Он оставил свое истинное «Я» в одиночестве. Остаться один на один с этим последним слоем болезненных чувств – самая трудная часть процесса скорби. «Единственный выход заключается в том, чтобы пройти через это», – говорим мы в рамках терапии. Крайне сложно находиться на таком уровне стыда и одиночества, но, принимая эти чувства, мы находим обратный путь наверх. Мы сталкиваемся с тем «Я», которое давно пряталось от нас. Видите ли, из-за того, что нам приходилось скрывать его от других, нам приходилось скрывать его от самих себя. Принимая свой ядовитый стыд и одиночество, мы начинаем прикасаться к своему подлинному «Я».

Переживание чувств

Все эти чувства необходимо прочувствовать. Нам просто нужно топать и бушевать, рыдать и кричать, потеть и дрожать. Все это требует времени. Возвращение своих чувств – это процесс, а не событие. Тем не менее нам практически сразу становится намного лучше. Контакт с внутренним ребенком, понимание им того, что кто-то есть рядом и ему не придется дальше идти одному, приносит радость и немедленное облегчение. Фактически продолжительность оплакивания своего горя варьируется от человека к человеку: никто не может точно сказать, сколько займет процесс скорби. Ключ к разгадке таится в понимании того, как избавиться от своих защитных механизмов. Конечно, вы не можете постоянно оставаться без защиты. Есть немало людей и мест, где процесс оплакивания своего горя попросту опасен. И время от времени вам будет необходимо избавляться от этого давления.

Итак, последовательность, или стадии горя, постоянно меняется. В один день вы можете оказаться в точке принятия, а три дня спустя начнете преуменьшать степень своей первоначальной боли.

Но вам нужно все равно продолжать двигаться вперед, проходя