Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

это значимая часть любого глубинного процесса изменений, и прощение мамы, а прежде – самой себя в этих отношениях освобождает, помогая обрести целостность. Но этот процесс небыстрый и непростой, а результат не обещает никаких чудес и самоисполняющихся желаний. Более того, отношения с реальной мамой могут оставаться почти без изменений, огорчать и расстраивать.

Мне сорок три. Пора было бы перестать оглядываться на свою мать, обижаться, бояться, винить. Я пытаюсь видеть ее такой, какая она есть сейчас, без шлейфа прошлого. И вот передо мной пожилая, усталая и ранимая женщина. Она – не ангел и не демон. Она стареющая женщина, малообразованная, категоричная и резкая. В ее жизни было много разочарований и боли, и, увы, многое она так и не смогла простить и отпустить. Например, потерю старшего сына и уход мужа к другой женщине. Могу ли я изменить ее? Нет. Бессмысленно что-либо выяснять, доказывать. Она имеет право жить так, как хочет. Быть счастливой. Или быть несчастливой. Пожалуй, самое трудное для меня – это дать ей право на собственное несчастье, позволить ей жить так, как она живет: мало следить за собой, вести замкнутый образ жизни, не искать дополнительного заработка. Именно поэтому я так и не могу отделиться от нее по-настоящему, я постоянно втягиваюсь, пытаясь ей помочь, а потом злюсь и рыдаю от разочарования (Из рассказа клиентки).

До самого конца жизни женщины могут предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки и неудачи. Равно как и, наоборот, винить себя в том, что не смогли сделать маму счастливой. Но будет ли это взрослой позицией? Конечно, нет. Поменять свои убеждения и отношение сразу непросто, путь из точки А (где вы находитесь сейчас в отношениях с мамой) в точку Б (где вы хотели бы оказаться) не преодолевается мгновенно, но личная психотерапия может помочь распутать проблемный клубок чувств и мыслей, мешающий возможности прийти если не к дружбе с матерью, то к внутреннему спокойствию и принятию. Важно понимать, что далеко не со всеми людьми вы можете быть эмоционально близки, независимо от того, кем вам приходится этот человек. Возможно, что в вашем случае максимально хорошие отношения с мамой будут проявляться в том, что вы иногда созваниваетесь, поздравляете друг друга с праздниками и в случае необходимости и обоюдного желания оказываете друг другу помощь и поддержку (или, может быть, такую поддержку оказывает только одна из вас). Иногда встреча – это коротко пожать друг другу руки, а не утопать в объятиях друг друга.

Ситуации бывают разные, и, чтобы не ранить себя, полезно иметь реалистичные ожидания, а не фантазировать о недостижимом идеале. В ходе работы с психологом или психотерапевтом у женщины развивается понимание своей судьбы и судьбы собственной матери, формируется уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что нечто происходит не из-за злого умысла, а из-за отсутствия иной модели поведения, во многом определяемой поколением, к которому каждая из женщин принадлежит, и ее личной судьбой. Иногда то, что кажется виной другого, – не его вина, а его беда.

Как правило, болезненность отношений с матерью описывается через четыре вектора, в которых амбивалентность отношений проявляется наиболее ярко и о которых мы говорили в первой части книги, это: отстранение, слияние (поглощение), противостояние (соперничество) и отвержение. Однако еще раз подчеркну, что болезненными такое поведение матери делает не его характер, а несвоевременность и потеря чувства меры. В следующей главе мы подробно рассмотрим названные векторы поведения.

Глава 5. Поведение матери и ответная реакция

В самом общем виде отношение матери к ребенку я предлагаю рассматривать через систему координат, где одна ось пролегает между слиянием и сепарацией, описывая процесс индивидуализации, а вторая проходит между доброжелательностью и враждебностью, описывая характер отношения (рис. 2).

Рис. 2. Система координат материнского отношения

Между двумя осями разворачиваются четыре типа поведения: доброжелательное слияние (единство), враждебное слияние (симбиоз), доброжелательная сепарация (автономия) и враждебная сепарация (отвержение).

Ось «слияние – сепарация» описывает процесс индивидуализации и характер личных границ. Чем сильнее слияние – тем более размыты границы (вплоть до их отсутствия). Чем более дифференцированы отношения – тем яснее границы и зоны ответственности каждого. Ось «доброжелательность – враждебность» описывает характер отношения матери к ребенку и, по сути, отражает то, видит ли мать в ребенке угрозу для себя. Угроза снижает чувство безопасности и, соответственно, повышает градус враждебности. Ощущение угрозы у матери могут вызывать разные причины: от потери внешней привлекательности из-за беременности, родов и последующего ухода за ребенком до нежелательных изменений в образе жизни.

На пересечении осей находится противостояние (как открытая борьба или скрытое соперничество). Отстраненность (к которой относится и феномен «мертвой матери», о чем пойдет речь ниже) находится за пределами данной системы координат и говорит о невключенности матери в процесс взаимодействия с ребенком.

На отношения матери и ребенка важно смотреть в динамике. Как в лонгитюдном исследовании, где с определенной периодичностью делаются замеры тех или иных показателей, для определения характера влияния полезно проанализировать материнское отношение в разные периоды жизни. В предложенной системе координат (рис. 2) можно выстроить личный график динамики отношения матери. Конечно, часто ретроспективная оценка имеет значительные неточности, что связано с избирательностью памяти, но все-таки можно попробовать.

Благоприятная парабола располагается в нижней части системы координат и движется от слияния к доброжелательной сепарации. Ниже приведен пример благоприятной динамики (рис. 3).

В свою очередь, неблагоприятная динамика может быть отображена в противоположном графике, когда отношение матери изначально отвергающее (находится в секторе враждебной сепарации), но по мере взросления ребенка разворачивается в сторону слияния, что проявляется в контроле, высоких ожиданиях и требованиях. Иногда взрослые дети подобное поведение матери описывают так:

Рис. 3. Кривая благополучной динамики материнского отношения

Когда мне нужна была забота и опека матери – она была занята своей жизнью, ей было не до меня, но теперь, когда я уже не нуждаюсь в ее участии, она то ли из чувства вины, то ли из собственного одиночества и потребности быть нужной постоянно вмешивается в мою жизнь, звонит, хочет видеться как можно чаще и чрезмерно тревожится (Из рассказа клиентки).

Вопросы для самоанализа

Какова динамика отношения вашей матери к вам?

Какие ситуации или события в вашей жизни могли бы быть примером каждого из сменяющихся этапов такого отношения? Если бы мы монтировали небольшое кино про динамику ваших отношений с мамой, то из