Читать книгу - "Дочери и матери. Материнская фигура в жизни женщины - Евгения Карлин"

поддерживающим и близким по духу человеком. Тем, с кем можно разделить радости и к кому можно обратиться в трудную минуту; тем, кто поймет, поможет, будет рядом. И часто это не только и не столько заслуга матери, но результат сочетания многих других факторов: и характера самой дочери, и семейных обстоятельств, и ценностей, а также того узкого и широкого социального контекста, в которых мать и дочь взаимодействуют между собой.

Многие девочки и женщины ищут именно такую мать, доброжелательную и понимающую, – сначала в собственной несовершенной маме, после – в других старших женщинах. Часто кажется, что именно добрая, заботливая, «обнимающая» мать есть норма, но в действительности такие отношения не являются ни нормой, ни правилом, а встречаются довольно редко, несмотря на существующий стереотип безусловной материнской любви. Кроме того, такие отношения с матерью не являются и обязательным условием взросления дочери, ее становления и в конечном итоге счастья.

Социальное верование в «добрую мать», как любое идеализированное представление, несет в себе опасность для реальных отношений. Прежде всего это вытесненные запретные чувства, которые рано или поздно все равно проявляются явно или через симптомы разного характера (соматические, эмоциональные, поведенческие). Стереотип о безусловной любви матери и дочери порождает запрет на проявление негативных чувств, которые, как в любых других отношениях, время от времени обязательно возникают у каждого. Так девочки (и маленькие, и большие), периодически злясь на мать (что совершенно нормально), испытывают острое чувство стыда и вины за это. Им кажется, что если маму любишь, то на нее не злишься, что на маму злиться нельзя, что раздражение или гнев являются проявлениями неуважения и неблагодарности. Более того, многие матери начинают на чувством вины манипулировать. «Я родила тебя, я тебя воспитала, а ты!», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь?!», «Как ты смеешь так разговаривать со мной?!», «Ты доведешь меня до смерти, и потом не у кого будет просить прощения». В результате запретные чувства дочери по отношению к матери гасятся, плохо осознаются или не осознаются вовсе, но существуют в подсознательном, проявляя себя в неожиданных эмоциональных вспышках, пассивной агрессии, фантазиях, нежелании видеться с матерью, физических проявлениях (например, напряжении в теле или болезни), во всем том, что можно назвать симптоматичными проявлениями.

Вытесненные чувства злости, обиды, раздражения, враждебности к матери в конечном счете становятся преградой для любви к ней.

Вопросы для самоанализа

Что вы чувствуете к своей матери? Назовите три – пять чувств, которые первыми пришли в голову. Запишите их. Обратите внимание, какие это чувства? Все ли они в одном векторе (негативном или позитивном), или это противоречивые чувства? Это социально одобряемые чувства или подлинные? Это ситуативные чувства (эмоции в контексте ситуации) или устойчивые чувства, которые особо не меняются уже продолжительное время? Есть ли среди этих чувств сложные для вас?

Если среди названных чувств есть сложное или сложные, то я предлагаю упражнение.

Возьмите большой лист бумаги (не меньше, чем А3), цветные карандаши, а лучше – краски. Нарисуйте ваши чувства к маме. Рисуйте в одиночестве, желательно на полу (чтобы ничто не сковывало), позаботьтесь, чтобы у вас было достаточно времени для этого и ничто не отвлекало. «Отпустите голову», не рационализируйте, просто рисуйте: абстрактно или конкретно, кропотливо или размашисто, позвольте своему чувству выйти и отразиться на бумаге. Возможно, в процессе эмоции усилятся, бывает, что захочется плакать, или, напротив, вы почувствуете умиротворение и легкость. Не ждите ничего конкретного от себя, просто позвольте переживанию проявить себя через творчество.

Обычно во время выполнения такого упражнения удается усилить контакт с собственным чувством, осознать и полнее его пережить, обретая целостность и освобождение.

Мать и дочь – трудное равновесие

Позиция матери может быть разной. Мать может проявлять заботу и внимание, а может – власть и агрессию, может оставаться равнодушной, отчужденной, безразличной. Более того, обычно так и происходит: в разные моменты жизни, в зависимости от настроения, событий и обстоятельств, мать по-разному ведет себя по отношению к ребенку. В результате и встречное отношение оказывается смешанным: с одной стороны – любовь и привязанность, с другой – обида, боль и враждебность как реакция на материнское отстранение, критику или обвинения, ее посягательство на внутренние границы. Сближение и отдаление, враждебность и нежность, усталость и безысходность. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств. Прохождение через них оказывается жизненным опытом, на котором мы можем учиться, взрослеть, расширять свою личность или сворачивать до списка недовольств и претензий.

Дочь пытается совместить и стремление отделиться, но в то же время чувствовать поддержку матери.

Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и различие, от которых страдают обе стороны.

Дать крылья дочери или обрезать их – это в силах матери, но с возрастом дочь может выбирать сама: вернуть ли себе потерянные крылья, расправить ли их, вырастить ли новые. Резонно ожидать, что повзрослевшая дочь будет воспринимать мать иначе, чем она воспринимала ее в детстве. Она может увидеть в матери не «великую и могучую» женщину, наделенную властью, а просто человека со своей биографией, травмами, ограничениями, ресурсами, проигрышами и победами. Даже если мать ничего не дала иного, кроме самой жизни (хотя и это немало), можно поблагодарить ее за возможность жить и идти дальше своей дорогой, действуя из собственных ценностей.

Здесь мне хочется сказать пару слов об идее прощения своей матери и благодарности к ней, которая иногда сильно искажается и спекулятивно продается в околопсихологических кругах. Несколько раз в своей практике мне приходилось слушать истории о том, как до того, как прийти к профессиональному психологу, женщины искали помощи у интернет-гуру, чей подход основывался на тезисе, что все проблемы в жизни связаны с непрощением своей матери и (или) отца. Хотите денег, мужа, успешной карьеры — наладьте свои отношения с отцом. Хотите удачи, здоровья, семьи – простите свою мать. Примерно такую «переворачивающую сознание» информацию получали мои клиентки. Затем за достаточно большие деньги им предлагалось руководство к прощению. «Медитации» на материнский портрет, письма, настойчивые попытки «достучаться» до матерей, не готовых или неспособных идти навстречу. Прощение предлагалось как универсальная палочка-выручалочка без понимания того, сколько каменных завалов нужно разобрать, прежде чем прийти к прощению. Без понимания природы психологической травмы, зато с усилением страхов и смешением внешней материнской фигуры и матери как внутреннего объекта (части психики). Иногда после подобных «актов прощения» приходится не только проводить просветительскую работу, но и работать с последствиями ретравматизации.

Психотерапия, посвященная отношениям с матерью, очень важна,