Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

Речь идет также об эмоциональном и психологическом пространстве, которое мы занимаем в мире и в жизни других людей. Это может проявляться в открытом выражении своих потребностей, готовности делиться идеями, позволении себе радоваться или умении отстаивать свои интересы.

В отличие от физического пространства с его четкими границами пространство эмоциональное и психологическое субъективно, и его гораздо труднее определить. Из-за отсутствия установленных правил легко почувствовать неуверенность: сколько места нам позволено занять? Мы можем бояться выйти за невидимую черту или испытывать вину за саму попытку заявить о себе. Именно здесь в игру вступает контроль – в отсутствие ясных ориентиров мы пытаемся управлять своим присутствием, часто сводя его к минимуму, чтобы избежать дискомфорта. Мы сжимаемся, затаиваемся, отказываемся занимать место, не зная, что считать «слишком большим». Отсутствие четких внутренних границ мешает нам поверить в свое право просто быть.

Некоторые из нас без труда занимают свою территорию и свободно делятся эмоциями, когда это необходимо.

Но многим это дается не так просто. Мы можем считать, что у других на это больше прав, что мы требуем лишнего или что само наше существование уже отнимает слишком много времени и пространства.

Чувство, что мы «слишком» громкие, заметные, эмоциональные, возникает из ложного представления, будто для каждого человека существует некая «правильная» мера места, которое он может занять. Но такой меры нет. И эта мысль – что мы слишком велики, слишком шумны, слишком много чувствуем – заставляет нас сомневаться и в итоге ограничивать себя, контролируя, сколько пространства мы позволяем себе занимать.

Простым ответом могло бы быть: «Перестаньте себя ограничивать, займите свое пространство и будьте собой». Однако кажется, что за этим шагом стоят серьезные последствия, и потенциальная цена часто перевешивает любую пользу.

Возможно, безопаснее оставаться скромными, не привлекать внимания и сохранять те отношения, которые у нас уже есть, – те связи, что важны для нас.

Самое интересное, что «слишком много» – это то, что никто не может точно определить, но многие могут описать, как это ощущается. Это нельзя измерить или выразить в правилах – это нужно почувствовать, чтобы понять. Опыт субъективен: то, что для одного человека будет чрезмерным и шумным, для другого окажется совершенно естественным.

Так же, как одну и ту же радость один опишет как страстный восторг, а другой – как ошеломляющую и неконтролируемую волну.

Как возникает это ощущение

Во многом наше представление о том, что «достаточно», а что «слишком», закладывается еще в детстве – через негласные правила, установленные нашими родителями, и часто передается из поколения в поколение незаметно для нас самих. Эти границы чаще отражают личность наших родителей, их собственный детский опыт или их страхи, а не наши истинные потребности. В результате мы можем ощущать, что в собственной жизни нам словно не хватает места – как будто мы не вписываемся в рамки, созданные когда-то не для нас.

Представьте себя ребенком лет восьми-девяти. Всякий раз, когда вам хочется пошалить или показать родителям что-то смешное, чему вы только что научились, они говорят:

«Не сейчас» – или, что хуже, кричат, чтобы вы перестали их беспокоить. Эта модель повторяется снова и снова по мере взросления, и со временем вы начинаете верить, что проявлять себя, делиться радостью – это что-то неудобное, навязчивое.

А потом вы получаете комплименты от окружающих: «Какой воспитанный ребенок!», «Какой тихий и удобный».

Это лишь укрепляет мысль, что скрывать свое истинное «я» – правильно и безопасно. Постепенно это формирует ваше представление о себе: вы начинаете чувствовать, что ваши проявления неважны, что вы обуза для других.

Когда вас просят высказаться или поделиться мнением, вы можете сдержаться и промолчать, не желая никого расстраивать или думая, что другим есть что сказать более ценного. Если это вам знакомо, то, вероятно, вас часто преследует чувство, что вас «слишком много» – навязчивое ощущение, будто вы занимаете больше места, чем вам позволено.

Со мной поделилась похожей историей участница моего сообщества.

“ Я помню, что с самого раннего детства, лет с шести-семи, жила будто «в своей голове». Недавно я стала понимать почему: всякий раз, когда я проявляла сильные эмоции, мне говорили, что я «слишком драматизирую», «сверхчувствительная» и «закатываю сцены». Поэтому я научилась все держать в себе. Просто подавлять. Ирония в том, что тогда люди стали называть меня «застенчивой», «интровертной» или «медлительной». Для маленькой девочки это было очень сложно. Я перестала понимать, как вообще можно реагировать на трудные ситуации. Мне казалось, что со мной что-то не так. Сейчас мне за сорок, и я только начинаю разбираться с этим грузом чувств и старыми душевными ранами. Это тяжело, иногда больно. Мне предстоит долгий путь. Ведь ощущение, что я «сломана», и попытки оставаться незаметной привели к самоповреждению и расстройству пищевого поведения – так я пыталась справиться с морем подавленных эмоций.

То, как с нами обращались и говорили в детстве, во многом формирует наше представление о себе и о том, сколько места мы «имеем право» занимать. Если бы нам давали свободу самовыражения, мы, скорее всего, чувствовали бы себя уверенными и самостоятельными – без стыда или страха. Мы знали бы, что можно злиться и показывать это, а в грусти – рассчитывать на поддержку и понимание родителей. Но без этой свободы мы быстро усваиваем другую истину: чтобы оставаться в безопасности, нужно скрывать некоторые части себя, подстраиваться под чужие ожидания, искажать свою сущность ради сохранения связи. Мы верим, что должны сжиматься, чтобы не потерять те немногие отношения, которые у нас есть.

В детстве у нас мало ресурсов и мы цепляемся за любое ощущение контроля или стабильности. Эти шаблоны неизбежно следуют за нами во взрослую жизнь. Единственное, над чем у нас есть полная власть, – это мы сами. Поэтому, когда мы чувствуем, что не вписываемся или занимаем «слишком много» места, мы не ставим под сомнение правила или тех, кто их установил. Вместо этого мы пытаемся изменить и контролировать себя – потому что кажется, что это единственный выход.

Еще один важный аспект – понять, что наше стремление «сжиматься» возникло не на пустом месте. В какой-то момент это казалось нам единственно верной стратегией выживания. Определенный опыт убедил нас, что быть собой – неправильно, и мы стали искать противоположное.

Если мы были громкими – решили, что надо быть тише.

Если нуждались в близости – стали требовать от себя большей независимости. Источники этого опыта могут быть разными, но за годы работы я заметила несколько общих тем.

Одна из самых частых причин ощущения, что «ты и твои эмоции – это слишком», – это эмпатия. Если мы глубоко чувствуем переживания других и выражаем беспокойство, нам могут сказать, что