Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

Горевание о потере

Самое сложное в этом процессе – непредсказуемость реакции других. Это напоминание: именно контроль стоит за поведением, которое мы хотим и должны изменить.

Каждый раз, когда я пытаюсь установить здоровую границу, а человек в ответ злится или играет жертву, это лишь подтверждает: граница была отчаянно нужна.

Раньше я просто уступала во всем, чего он хотел. А если кто-то реагирует спокойно и с уважением – скорее всего, эти отношения изначально были более здоровыми и не строились на моей уступчивости. Внутренний угодник все еще жаждет, чтобы все без исключения выслушали, поняли и поддержали мои новые границы. Но это нереалистично.

Эта работа показала мне две вещи: в моей жизни были прекрасные, сбалансированные отношения, построенные на взаимности, но также были и очень эгоцентричные связи, которые работали, только пока я делала все, что от меня хотели.

Боль, которую я чувствовала, когда некоторые из моих, казалось бы, самых близких отношений закончились, была почти невыносимой. Было грустно осознавать, что все они строились на том, что я отдавала больше, чем могла. Я до сих пор помню, как постоянно проверяла телефон в ожидании ответа от подруги, с каждым разом чувствуя себя все более опустошенной. Недавно я попыталась поговорить с ней о том, что наши отношения кажутся односторонними:

она никогда не была доступна, когда нужна была мне, но злилась, если я не отвечала мгновенно. Я сказала, что хочу больше баланса. Она отреагировала спокойно, но через неделю вернулась к прежнему поведению.

Когда мне самой понадобилась поддержка, она так и не ответила. А спустя неделю позвонила в панике, требуя встречи, потому что поймала своего парня на измене. Я была в отъезде и объяснила, что не смогу приехать. Ее ответ был пассивно-агрессивным: «Видимо, я тебе на самом деле неважна». Тогда мне стало ясно, что нужна дистанция.

Постепенно отношения сошли на нет.

Легко сказать, что такие разрывы – это здорово и правильно, что мы должны гордиться собой. Но поначалу это больно и одиноко. Нужно время, чтобы прожить потерю, прежде чем увидеть в ней что-то позитивное. Я до сих пор чувствую грусть от этих утраченных связей, но с работой над собой боль стала слабее. И, что важно, это освободило пространство для новых, более сбалансированных дружеских отношений – и в них я чувствую себя по-настоящему хорошо.

Границы, которые мы устанавливаем с собой

На этом пути я также поняла, что границы бывают разными – в зависимости от отношений и динамики общения между людьми. Например, если незнакомец попытается взять меня за руку, я отдерну ее: это моя физическая граница. Есть границы в интимной жизни, в эмоциональной открытости, в том, как и с кем я делюсь материальными благами. Но сложнее всего для меня оказались внутренние границы. Это обещания, которые я даю себе, время, которое выделяю на свои цели, добрый и уважительный внутренний диалог. Когда я нарушаю эти границы, мне становится труднее поддерживать и других.

Недавно мы с подругой выполняли упражнения из рабочей тетради «Путь художника», и одним из еженедельных заданий было свидание с самим собой – занятие, которое приносит радость и делается в одиночку. Не обязательно масштабное или дорогое: просто посидеть в любимом кафе или сходить в музей. Каждую неделю я обещала себе найти время для чего-то приятного, для того, что люблю.

И каждую неделю я себя подводила. За двенадцать недель работы с книгой я сходила на такие свидания всего два раза. Это было не только стыдно, но и послужило явным напоминанием: мне по-прежнему тяжело ставить себя на первое место. Я говорила себе, что это эгоистично, что муж тоже хотел бы со мной пойти, что у меня есть «более важные» дела или что «на этой неделе просто нет времени».

Шли недели, и я злилась на себя все сильнее. Почему я не могу сделать такую простую вещь? Почему мне так трудно уделить хотя бы немного времени себе?

Я осознала: мне казалось неправильным делать что-то только потому, что я этого хочу. Это выглядело как баловство, как бессмысленная трата энергии на что-то «эгоистичное». Ведь моя ценность всегда строилась на умении ставить других на первое место. Эти свидания с самой собой заставляли меня поступать ровно наоборот – и это ощущалось как ошибка. Так проявилась еще одна грань моего заискивания, которую я раньше не замечала. И, как любое важное изменение, поначалу это было страшно и неудобно. Но если пройти через это, попробовать и принять дискомфорт, возможно, я смогу почувствовать больше сил и радости – и начать творить не из истощения, а из состояния наполненности.

Наши внутренние границы – это фундамент для всех остальных. Вот почему я продолжаю стараться: осознаю, чего хочу, и выделяю на это время. Это трудно. Я чувствую вину и кажусь себе эгоисткой. Но я знаю: я не смогу быть опорой для других, если сначала не стану опорой для себя. Так я использую свое же стремление быть полезной в своих интересах. Мысль о том, что не могу помогать другим, не помогая себе, – вот та хитрость, которая заставляет меня двигаться вперед. Она помогает мне упорнее соблюдать свои внутренние границы. Стараться больше.

Быть лучше – для себя и, как ни парадоксально, для всех вокруг.

Почему я продолжаю это делать. Вопросы для осознания и изменения стремления угождать другим

1. В каких ситуациях вам особенно трудно озвучить свои предпочтения или понять, чего вы хотите на самом деле?

2. Как часто вы ловите себя на том, что извиняетесь автоматически, даже без причины?

3. Когда вы соглашаетесь сделать что-то для другого, как часто после этого чувствуете скрытую обиду или сожалеете о своем «да»?

4. Насколько часто вы сознательно ставите свои желания и потребности на первое место? Что может помочь вам яснее их определять и уделять им больше внимания?

5. Что приносит вам искреннюю радость? Как часто вы находите для этого время в своей жизни?

6. Какие внутренние границы (обещания себе, самоуважение, личные цели) для вас наиболее важны? Как часто вам удается их соблюдать?

Практическое задание на неделю

Прежде чем соглашаться на просьбу, потренируйтесь делать сознательную паузу. Вместо мгновенного «да» используйте одну из этих фраз:

• «Дайте мне, пожалуйста, свериться со своими планами, и я вам отвечу»;

• «Мне нужно немного подумать над этим».

Это простое правило даст вам время оценить: вы действительно хотите помочь или соглашаетесь из чувства долга, страха или привычки угождать.

Глава 4

Занимать место и чувствовать, что нас «слишком много»: почему мы сжимаемся, чтобы сохранить связь

Идея «занимать больше места» может быть сложной для понимания, потому что она выходит за рамки физического – нашего тела, вещей, нашего присутствия.