Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

Отсутствие границ

Созависимость не единственная причина нашего стремления угождать. Часто это связано с неразвитой идентичностью. Это понятие ввел психотерапевт Сальвадор Минучин в 1975 году. Оно описывает отношения или семейную систему, в которой нет четких и здоровых границ.

Это означает, что нет разделения между «твоим» и «моим» – и это касается также чувств и эмоций. То, что ощущаете вы, легко становится и моим переживанием. Я могу считать себя в равной степени ответственной за ваше настроение и состояние.

Такой тип близости не оставляет места здоровой самостоятельности и нередко называется эмоциональным инцестом.

Неразвитая идентичность – сложная тема для терапии, потому что мы часто воспринимаем ее как признак любви и близости в семье. Мы можем этим гордиться и даже чувствовать себя в большей безопасности. Но настоящая близость не должна достигаться ценой нашей независимости. Взрослея в такой семье, мы можем так и не научиться регулировать свои эмоции или принимать решения самостоятельно. Нам может казаться, что мы не знаем, кто мы, вне семейного круга, и мы даже способны отказаться от собственных целей, чтобы сохранить его целостность. Это порождает страх перед внешним миром, тревогу вдали от семьи и постоянное стремление любой ценой удержать всех вместе.

Вот пример Габби из моего сообщества.

“ Я всегда гордилась своей семьей и тем, как много мы значим друг для друга. Когда кто-то удивлялся, как часто мы общаемся или видимся, я просто говорила: мы очень близки и так было всегда. Но недавно мой психотерапевт начал мягко указывать на то, что наша близость может быть чрезмерной и что за ней скрывается отсутствие здоровых границ. Мне было сложно это принять. Ведь мои родители просто хотели, чтобы мы чувствовали себя любимыми и знали, что они всегда рядом.

 Но, если честно, я начинаю осознавать проблему.

Например, я хотела уехать учиться в другой город, но семья не поддержала меня. Они говорили, что не понимают, зачем мне быть так далеко.

Мне стало стыдно даже от мысли о поступлении в колледж в соседнем штате – и чувство вины остается со мной до сих пор. Они настоятельно советовали всем нам – у меня две сестры – найти работу в нашем городе и жить рядом.

Все, кроме одной, так и поступили. А младшую сестру, которая уехала, до сих пор называют эгоисткой. Мои родители говорят, что она просто не понимает, что такое настоящая семья.

Мне по-прежнему нравится, что мы так близки, но я не могу избавиться от мысли, что на самом деле это нездорово. Я не могу принять ни одного решения, не посоветовавшись с мамой, а внутри все еще живет мечта уехать из нашего района, увидеть мир и, возможно, даже поселиться где-то еще. Но я чувствую себя в ловушке: я не хочу их терять, а они точно не одобрят такой шаг.

Это отвратительное ощущение, будто у меня всего два выхода – продолжать жить как сейчас или потерять свою семью.

История Габби раскрывает сложность тесных семейных уз и сложность поддержания здоровых границ там, где контроль плотно вплетен в отношения. Ее опыт показывает, как неразвитая идентичность, часто маскирующаяся под заботу и близость, может стирать личные границы и порождать чувство вины, стыда и ограничений. Габби ценит поддержку семьи, но начинает осознавать, как важно устанавливать границы – не только ради своей независимости, но и чтобы освободиться от неявного контроля, который удерживал ее в рамках или стыдил за собственные устремления. Эта история иллюстрирует важность баланса в отношениях: можно сохранять близость, уважая при этом личную автономию и свободу выбора, что соответствует нашим целям и позволяет достичь счастья. Она напоминает, что границы – это не стена, а основа для здоровых, наполненных отношений, где каждый может расти и развиваться самостоятельно, чувствуя при этом поддержку и ощущая себя частью целого.

Здоровые границы не отдаляют нас от тех, кого мы любим.

Напротив, они позволяют любить и их, и себя одновременно. Без четких границ нам трудно понять, кто мы на самом деле, что нам нравится, и исследовать собственные возможности. Требования делиться всем, постоянно быть на связи и всегда ставить семью на первое место могут мешать нашему росту. А в некоторых случаях – даже порождать неприязнь к семье, которой мы когда-то так дорожили.

Быть «хорошим человеком»

Когда мы говорим о стремлении угождать людям, мы часто путаем его с добротой или отзывчивостью. Кажется, будто мы просто ставим чувства других на первое место и делаем все, чтобы им было лучше. По крайней мере, я именно так это воспринимала и носила эту черту как знак чести. Мне казалось, что именно это делает меня хорошим человеком, верным другом и примерной дочерью. Однако благодаря собственной терапевтической работе я осознала: желание угодить другим на самом деле не имеет к ним никакого отношения. Все дело – во мне самой.

Я отчетливо помню тот сеанс. Я говорила своему психотерапевту, как сильно обижена на подругу. Я помогала ей с переездом, ездила к ней на последние несколько встреч, всегда первая звонила и интересовалась, как у нее дела.

Эти отношения начали меня истощать. Я жаловалась, что меня утомляет роль «той, которая всегда отдает», в то время как она лишь «берет». Психотерапевт остановила меня и спросила: «А как вы обычно договариваетесь о месте встречи?» Мне пришлось задуматься. Оказалось, мы вообще не договаривались. Просто я всегда предлагала.

Я говорила что-то вроде: «Все в порядке, я могу заехать, без проблем». Тогда психотерапевт спросила: «А как она реагировала, когда вы не предлагали?» Но такого никогда не случалось.

Мой психотерапевт дала мне минуту переварить это открытие, а затем вернулась к другим моим жалобам – и на меня словно обрушилась тонна кирпичей. Я сама делала все это без просьбы. Я сама создавала такую динамику. Я вкладывала в отношения дополнительную энергию, хотя меня об этом не просили, а потом расстраивалась из-за этого. Это как если бы я сама себя связала, а потом стала жаловаться, как неудобны веревки, которые выбрала. Это было шоком и до сих пор остается одним из самых сильных откровений терапии. Но зачем я это делала? И как перестать разрушать отношения – и себя?

Чтобы ответить, мне нужно было понять, что я получала от этого. Какую выгоду извлекала из своего поведения? Эта часть терапии оказалась непростой. Понадобились недели, чтобы разобраться. Сначала я думала, что все дело в моей «заботливой натуре». Ведь в компании друзей я всегда считалась самой отзывчивой. Мой психотерапевт мягко указала на то, что причина не в этом.

Потом я решила, что мне просто нравится видеть других счастливыми. Терапевт сказала, что мы приближаемся