Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

в течение недели, и обсудить это на следующей сессии. Число оказалось огромным. Уже в первый день я поняла, что у меня проблема. Я даже не вела точный подсчет – просто помню, как пришла на следующий сеанс и сказала: «Это плохо. Мне стыдно». Она не стала настаивать на цифрах, а просто попросила меня продолжать наблюдать и стараться не извиняться, если я не могу точно объяснить, за что именно прошу прощения.

Знаете, что я осознала? Я слишком часто просила прощения, будучи при этом человеком, который почти ни о чем не жалел. Я могла привести лишь несколько примеров, когда действительно чувствовала вину – обычно если случайно мешала кому-то на улице или в толпе. В остальных случаях я просто произносила эти слова. Они утратили свой смысл. Мои бесконечные «извини» не имели ничего общего с раскаянием. Это была попытка сделать счастливыми окружающих, доказать, что я хороший, добрый человек, что я уважаю других. Естественно, я хотела понять, как это остановить. Как научиться не извиняться на каждом шагу и при этом не чувствовать себя невежливой?

Я пришла к выводу: заискивание – это форма самоотречения. Когда вся моя энергия и внимание уходили на то, чтобы угождать другим, я забывала о себе. Это ослабляло мою связь с собственными потребностями и чувствами.

Возвращение к себе

Поскольку угодничество на деле означает попытку контролировать других – делать их счастливыми, чтобы самим почувствовать себя лучше, – нам придется установить границы между собой и окружающими. Должно появиться разделение между нашими чувствами и чувствами других людей. Звучит просто, но, могу сказать, установление и соблюдение границ – это минное поле.

Когда я только начала пытаться их выстраивать, мне сразу стало казаться, будто я веду себя грубо или неуважительно.

Если я не извинялась, случайно оказавшись у кого-то на пути, я чувствовала себя плохим человеком. Невозможность демонстрировать свою «доброту» и «заботу» давила на меня. Я начала сомневаться в своей ценности и в том, кем являюсь. Ведь я всегда считала себя опорой для других – тем, кто делает все возможное, отличным другом, на которого можно положиться. А теперь, когда я перестала ставить всех на первое место, мне казалось, что эти качества исчезают. Я чувствовала, что теряю себя.

Психотерапевт успокаивала меня, говоря, что это часть процесса. Что через эти изменения я наконец смогу узнать себя настоящую, без оглядки на других. Именно поэтому устанавливать границы так трудно: все наше представление о себе может быть построено на том, что мы даем окружающим.

Этот вызов пугает. Мне также казалось, что «границы» – это что-то вроде возведения стен, чтобы не подпускать людей близко. Но на самом деле границы – это просто рамки отношений, которые позволяют любить и другого человека, и себя одновременно. Этот процесс помог мне понять: границы не обязательно конфронтация или попытка диктовать другим, что им можно, а что – нет. Это, скорее, то, что я собираюсь делать, чтобы позаботиться о себе.

Например, граница – это не фраза: «Ты больше не имеешь права так со мной разговаривать». Граница – это действие.

Если кто-то говорит с нами неуважительно, мы можем уйти, положить трубку или сократить общение. Да, иногда полезно предупредить заранее, но не всегда и не всех.

Иногда само молчание уже становится границей. Допустим, сестра постоянно пишет нам обидные или унизительные сообщения. Мы не обязаны на них отвечать или даже подтверждать, что их получили. Наше молчание – уже послание. А если позже она спросит о чем-то другом, мы можем ответить только на этот вопрос.

«Я не хочу конфликта»

Как человеку, избегающему конфликтов, мне трудно говорить людям прямо, что я не могу что-то сделать или что мне не нравится их тон. Я часто выбираю молчаливую границу, хотя понимаю, что это не всегда лучший вариант для отношений. Мы не можем ждать, что другие просто прочтут наши мысли, и лишать их шанса измениться или извиниться может быть несправедливо. Недавно я получила комментарий, который как раз об этом.

“ Мне так тяжело даются границы! Я пыталась просто не отвечать на мамины сообщения, в которых она говорит обидные вещи, но тогда она звонит и мне приходится игнорировать уже звонки. Давление нарастает, и вот она уже просит мою сестру связаться со мной, чтобы спросить, все ли у меня в порядке. Получается, что, сохраняя молчание, я расстраиваюсь больше, чем расстроилась бы, если бы просто сказала, что мне неприятно. Но я боюсь, что, если скажу, мы поссоримся, а я больше не вынесу ссор. Они никогда ни к чему не приводят, и в итоге извиняюсь всегда я.

Вот почему важно заранее продумать, как сообщать близким о своих границах. По моему опыту, проще начать с разговора о себе: сказать, что вы работаете над собой и хотите быть более осознанными и бережными в общении. И если позже что-то пойдет не так, можно мягко вернуться к этому: «Помнишь, я говорила, что стараюсь быть внимательнее к тому, как мы общаемся? Мне кажется, наш разговор зашел в тупик. Давай сделаем паузу и вернемся к нему позже».

Конечно, люди могут расстроиться или даже разозлиться – но это мы контролировать не можем. Мы можем контролировать только свои действия. Если мы последовательны и говорим открыто, со временем станет легче. Перемены поначалу всегда неудобны, и обеим сторонам нужно время, чтобы привыкнуть. Но помните: в долгосрочной перспективе это укрепляет отношения.

Следующим шагом для меня стало умение говорить «нет», когда это было необходимо. У меня была ужасная привычка соглашаться на все, даже если у меня не было ни времени, ни сил. Потом я металась, испытывала стресс и втайне злилась на себя и других. Хотя мне это казалось ужасным, психотерапевт убедила меня: говорить «нет», когда ты не можешь что-то сделать, – это нормально.

Я думала, что такая форма установления границ окажется сложнее из-за необходимости объясняться, но на деле было иначе. Если меня звали на вечеринку, а у меня уже была договоренность о встрече с другом, я могла просто сказать: «У меня уже есть планы». Если меня просили помочь с переездом, подготовкой к путешествию или организацией детского праздника, я имела право отказаться.

Чувство вины поначалу все равно накатывало, и иногда я все же уступала, но с каждым разом становилось легче.

Самое удивительное в этой работе было то, что, говоря «нет» тому, чего я не хотела, я освобождала место для того, что мне действительно нравилось. И я стала чаще получать удовольствие от жизни! Это очевидно, но я раньше не осознавала, сколько вещей делала из чувства долга, а не по искреннему желанию.