Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

Профессора психологии Джон и Джули Готтман, всемирно известные специалисты по семейным отношениям, посвятили одно из своих новаторских исследований взаимодействию людей, недавно вступивших в брак. Для эксперимента были отобраны 130 пар, за каждой из которых профессор наблюдал в течение одного дня. Готтманы заметили, что люди по-разному реагируют на попытки партнёров установить контакт – «запросы». Запросы могут быть вербальными и невербальными, большими и маленькими. К примеру, запрос может звучать так: «Как думаешь, нам стоит обновить кухню?» или «Знаешь, о чём пишут в газете?», или «Передай, пожалуйста, соль». В ответ партнёр может отреагировать на запрос – отложить свои дела и проявить интерес или отмахнуться, не обращая внимания на сказанное. Эти микродиалоги могут показаться незначительными. Однако Готтманы обнаружили нечто общее у пар, которые развелись в течение следующих шести лет. В этих парах всего три из десяти запросов получали положительный ответ, тогда как в парах, которые остались вместе, положительный ответ поступал по меньшей мере на семь из десяти запросов. Готтманы пришли к выводу, что можно с точностью до 94 % предугадать, будет ли пара вместе, основываясь на том, как партнёры реагируют на попытки установить контакт.

В интервью журналу «Atlantic» Джон Готтман пояснил: «Счастливцев отличает особый склад ума: они стараются видеть в людях и в окружающем мире хорошее. Они знают, что доброту, благодарность и уважение необходимо практиковать. Неудачники же замечают только промахи партнёра». Его супруга Джули Готтман дополнила: «Важно, что именно мы пытаемся разглядеть в партнёре – достоинства или недостатки, хотим ли упрекнуть и покритиковать его или похвалить и поблагодарить».

Мы любим тех, кто о нас заботится, окружает вниманием и добротой, даёт нам чувство безопасности – тех, кто видит, слышит и понимает нас и всегда готов поддержать. Предположим, что принципы создания гармоничных, счастливых отношений распространяются и на отношения с самим собой. В таком случае от нас требуется любить себя. Давайте посмотрим дальше: допустим, наши мысли, эмоции и ощущения – это запросы от нашего разума и тела, которые хотят установить с нами контакт.

Если любовь к себе вызывает у вас трудности, то, вероятнее всего, вы откликаетесь всего на три запроса из десяти, если не меньше. Вы игнорируете тревожные мысли или пытаетесь отвлечь себя от них. Вас раздражает, когда вы чувствуете себя подавленным и недостаточно продуктивным. Вы не слышите свой желудок, который умоляет вас перестать есть фастфуд, и откупаетесь от него средствами против изжоги. Вы отказываете организму в заслуженном отдыхе и пытаетесь продержаться на кофе и энергетиках. Иногда даже ваши поступки идут вразрез с личными ценностями. С точки зрения подсознания, ваше поведение доказывает, что вы, осознанный взрослый человек, намерены навредить себе, или вам попросту всё равно, а значит, доверия вы не заслуживаете. А когда подсознание вам не доверяет, оно прибегает к уже знакомому режиму выживания и пытается найти любовь, одобрение и безопасность в отношениях.

Однако, если вам удастся убедить подсознание в том, что вы намерены заботиться о себе и своём здоровье, то у вас есть шанс стать для себя источником безопасности и любви. Вот несколько примеров того, как вы можете откликаться на запросы вашего тела и разума.

Разум: «Смотри, мне тревожно, страшно, грустно…»

Любить себя намного проще, когда вы уверены в себе, полны сил и энергии. Но когда ваш разум заполняют сомнения, грустные и тревожные мысли, эмоциональный пейзаж становится мрачным и непривлекательным. Возникает соблазн проигнорировать или подавить неприятный запрос. А если это не сработает, подпитать негативные эмоции, приведя доказательства того, что они оправданы.

Когда подсознание говорит с вами на языке чувств, прислушайтесь к нему без осуждения и недовольства. Вы же не станете бросать трубку, когда вам звонит друг или партнёр в расстроенных чувствах. Вы также не будете подпитывать его страх заболеть раком или потерять работу, предлагая помощь в организации похорон или подсказывая адрес приюта для бездомных.

Проявите терпение и сочувствие к своему разуму, когда он в печали и смятении. Будьте к нему добры и постарайтесь приободрить и поддержать его. Помогите ему найти позитив в ситуации, которая его тревожит, подскажите варианты решения проблемы.

Избавьте от парализующего чувства беспомощности, напомнив о своих талантах и способностях. И прежде всего, не забывайте о том, что важно не отождествлять себя со своими мыслями и эмоциями, а признавать и проживать их.

Разум: «Мне нужна безопасность и стабильность»

Что бы вы почувствовали, если бы ваш партнёр нарушал свои обещания, забывал сделать то, о чём вы просили, опаздывал на свидания или часто менял планы в последнюю минуту? Сперва вы, вероятно, испытали бы замешательство, следом раздражение, разочарование и боль и, наконец, перестали бы ему доверять. Скорее всего, вы испытаете похожую последовательность чувств, если подведёте сами себя. Если вы постоянно нарушаете данные себе обещания, то подсознанию трудно вам доверять. Но никогда не поздно восстановить это доверие.

Повторюсь, старайтесь держать слово, данное себе. Что бы вы себе ни пообещали – убраться на кухне, лечь спать пораньше, приходить на работу вовремя – выполняйте свои обещания. Разберитесь со своей жизнью и избавьтесь от того, что причиняет разуму беспокойство и дискомфорт. Оплачивайте счета своевременно, помиритесь с близким человеком, выкиньте хлам, годами копившийся в подвале. Не распыляйте своё внимание, беритесь за одно-два дела за раз, обещайте только то, что вы точно сможете исполнить. Когда речь идёт о восстановлении веры в себя, лучше хорошо выполнить одну маленькую задачу, чем реализовать какой-нибудь грандиозный план лишь наполовину. Пользуйтесь внутренними и внешними границами, чтобы чужие желания и потребности не помешали вам заниматься собой. Обращайтесь за помощью, когда устаёте и понимаете, что в одиночку не справитесь. Короче говоря, дайте своему разуму ощущение безопасности. Ведите себя так, как вели бы с другом, который не верит, что кому-то до него есть дело.

Разум: «Мне нужна поддержка»

Как известно, для того чтобы быть здоровым, нашему телу нужно сбалансированное питание, ежедневная физическая активность и 7–8 часов сна в день. Ментальное здоровье тоже требует соблюдения определённых правил. Однако по какой-то причине мы воспринимаем свой мозг как компьютер, который может работать круглые сутки без перерывов на отдых. И даже когда стресс, тревога и переутомление развеивают эту иллюзию, мы ругаем себя за слабость и пытаемся «починить» мозг, надеясь, что всё станет, как прежде.

Мне часто приходится напоминать своим клиентам о том, что медитация, позитивный внутренний диалог и другие способы заботы о ментальном здоровье