Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

14

Любовь к себе: ключ к владению самим собой

Ты можешь обыскать всю вселенную, но не найдёшь в ней человека, который заслуживает твоей любви сильнее, чем ты сам. Ты сам, не менее чем кто-либо другой во всей вселенной, заслуживаешь своей любви и привязанности.

Будда

Проблемы в отношениях приводили Майка в замешательство. Ни финансовое благополучие, ни привлекательность, харизма и галантность не помогали ему завоевать расположение женщины больше чем на пару месяцев. При внимательном рассмотрении оказалось, что Майк в основном пытался строить отношения с красивыми, уверенными в себе женщинами, которые ощущали некоторое превосходство над ним и не стремились прикладывать усилий для развития отношений. Стоит ли удивляться тому, что Майк никогда не чувствовал себя ценным и нужным, ему не говорили комплименты и даже не расспрашивали о его жизни. Надо сказать, у Майка была довольно замкнутая, отстранённая мать, и он подсознательно считал, что не заслуживает доброго и сочувственного отношения. Поэтому, как только привлекательная женщина проявляла к нему интерес, он сразу же принимался лезть из кожи вон, чтобы ей угодить. Но как бы он ни старался, женщины быстро теряли к нему интерес, и это становилось ударом для его и без того низкой самооценки.

Когда мы впервые встретились, Майк рассказал мне о своей новой партнёрше и их непростых отношениях: «Она ужасно ко мне относится, унижает, контролирует, заставляет чувствовать себя сумасшедшим. Но она любит меня так, как никто никогда не любил». Выписав плюсы и минусы этих отношений, Майк осознал, что они держались лишь на его призрачной надежде на то, что однажды его партнёрша угомонится, и счастливые периоды в их отношениях будут длиться дольше пары часов. Недоверчиво покачав головой, он сказал: «Я будто наркоман. Я вру себе, что она нужна мне, что она понимает меня, как никто другой, тогда как на самом деле с каждым днём всё становится только хуже. Когда мы начали встречаться, всё было идеально. Что случилось?».

Это распространённый вариант развития событий у влюблённых и людей с тревожной привязанностью. В начале отношений влюблённые показывают себя с лучшей стороны. Но как только они понимают, что их чувства взаимны, страх всё испортить и потерять своего ненаглядного тисками сдавливает их сердце. Боясь ещё раз пережить разрыв отношений, влюблённые всеми силами пытаются угодить партнёру и в то же время постоянно требуют подтверждения его чувств. Искренность сменяется подозрительностью, улыбки становятся фальшивыми. Эти перемены шокируют их партнёров. Неуверенность влюблённых в себе передаётся их партнёрам, и они отстраняются. Тогда влюблённые начинают отчаянно пытаться сохранить отношения, как дети, которые боятся остаться без родителей. В этих стараниях они совершенно теряют чувство собственного достоинства и самоуважение. Они остаются открытыми для партнёра, но при этом отгораживаются от самих себя стеной стыда и самоуничижения. Когда они становятся бледной тенью самих себя, от них избавляются, как от блестящих часов, которые оказались дешёвой подделкой. Дело в том, что, когда мы боимся потерять партнёра больше, чем потерять себя, влюблённость становится предательством по отношению к себе.

Магия любви заключается в умении не только принимать, но и отдавать. Поскольку поделиться можно только тем, что у нас есть, важно научиться любить себя. Знаю, это звучит как клише. Но представьте себе ситуацию: вы приглашаете человека к себе домой, надеясь, что ему у вас понравится. Проблема в том, что вы сами редко бываете дома и поэтому не знаете, что где лежит. Вы не заботитесь об уюте и уже давно не занимались уборкой, поэтому дома у вас беспорядок. Вы наверняка будете волноваться, когда гость постучит в вашу дверь. Пустить кого-то в своё сердце, если в нём нет любви к себе, не менее страшно.

Вы, вероятно, думаете: «Полюбить себя – легче сказать, чем сделать» или «Я уже пробовал полюбить себя, но у меня не вышло», или «Все говорят, что нужно полюбить себя, но никто не говорит, как это сделать». Возможно, вы уже пробовали смотреть на себя в зеркало и повторять вслух: «Я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя». Но произнося эти прекрасные слова, вы чувствовали себя обманщиком, потому что, как ни печально, они были далеки от правды.

Любовь к себе – не лампочка, которую можно включить и выключить. Как и любые романтические отношения, она требует открытости, внимания, энергии и преданности. Хорошая новость заключается в том, что вы, скорее всего, прекрасно знаете о том, как любить другого человека. Вы также знаете, что вам нужно от вашего возлюбленного; но вы не знали, что можете сами дать это себе. От любви к себе вас отделяет всего четыре шага. Давайте я расскажу вам о них.

ШАГ 1. ПРИНИМАЙТЕ СЕБЯ

Первый шаг навстречу любви к себе заключается в том, чтобы перестать подрывать её основу – принятие. Сложно любить человека, когда видишь в нём одни недостатки. Как часто вы ругаете себя за лишний вес, возраст, состояние кожи и волос, отсутствие друзей, недостаток денег на счете? Как часто вы сравниваете себя с теми, кто явно умнее, привлекательнее и успешнее вас? А как вы унижаете себя, боясь заговорить с теми, кого вы считаете лучше себя? Мы рождаемся с безусловным принятием себя. Иначе, будучи младенцами, мы бы не осмелились громко требовать, чтобы нас накормили или поменяли пелёнки. Принятие себя так же естественно, как гравитация. Оно даёт нам внутреннюю опору и осознание того, что мы ценны и важны. Тем не менее отвергнуть себя часто оказывается проще, чем принять.

Вы уже знаете о том, как это происходит, из главы о режиме невидимки. Вас критикуют или отвергают, и вы прокручиваете обидные слова в голове до тех пор, пока не поверите в их правдивость. Затем, чтобы избежать повторения травмирующей ситуации, подсознание устанавливает фильтр, который мешает вам увидеть свои сильные стороны и выпячивает недостатки. Из страха быть уязвимым вы скрываете свои слабые стороны или заранее критикуете себя до того, как это сделают другие люди, – тогда чужая критика воспринимается не так болезненно. Но глубоко внутри вы верите, что когда-нибудь самобичевание даст плоды, и из вас получится что-то путное.

Тем не менее стыд, неуверенность и самокритика не подходят для длительной мотивации. Точно так же человек, перенёсший небольшой сердечный приступ, сперва полон решимости избавиться от вредных привычек. Но едва к нему