Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

История Джудит может показаться крайностью. Возможно, вы зададитесь вопросом, какие травмы детства привели к такой отчаянной, неутолимой потребности в любви. Но дело в том, что Джудит не была жертвой физического или эмоционального насилия. Она пережила то же, что и миллионы других детей в США, особенно в 80-е годы – развод родителей. Джудит вспоминала, что когда отец уехал от них, её мир рухнул. В отличие от требовательной и немного отстранённой матери, отец всегда давал Джудит понять, что любит и понимает её. «Я была его маленькой принцессой. И когда он ушёл, я больше всего на свете хотела к нему. Но родители решили, что я должна остаться с матерью. Я часто плакала, лёжа в кровати, и мечтала о том, чтобы он приехал и забрал меня из дома, ставшего таким чужим и холодным. Потом папа устроился на работу в другом городе, и со временем мы стали встречаться всё реже и реже. Когда он женился и его новая жена родила ему двоих детей, стало ясно, что он совершенно забыл обо мне».

ПОЧЕМУ ВЛЮБЛЁННОМУ МАЛО НАЙТИ ЛЮБОВЬ

Вы можете возразить, что режим влюблённого сочетает в себе черты других избегающих и угождающих режимов выживания. Его причиной часто становятся пережитые в прошлом страдания. Он заставляет вас скрывать свои слабости и недостатки от партнёра. Вы забрасываете карьеру и саморазвитие, стремясь найти радость и удовольствие в отношениях. Вы быстро перенимаете интересы, предпочтения и цели другого человека, чтобы стать ближе к нему, и стараетесь залечить его душевные раны, чтобы почувствовать себя единственным и неповторимым. Тем не менее, как я уже говорил, режим влюблённого отличается от других режимов основной целью. В то время как представители других режимов стремятся к чувству безопасности и общности, влюблённые хотят быть любимыми и желанными – и не кем попало. Сейчас вы в этом убедитесь.

Вот самые распространённые проявления режима влюблённого.

Поиск любви – главная жизненная цель и задача

Смысл жизни влюблённого – романтические отношения. Остальные сферы жизни – образование, карьера, хобби и социальные связи – не вызывают у них интереса или вдохновения и воспринимаются как необходимость.

Одиночество – это страшно, и его нужно избегать любой ценой

Влюблённые не выносят одиночества. Даже когда они не в отношениях, они всегда окружены друзьями, родными, коллегами или знакомыми.

Влюбиться легко

Как призналась одна из моих клиенток-влюблённых, для того чтобы влюбиться, ей достаточно малейшего проявления интереса со стороны другого человека. И хотя под этими крохами внимания зачастую скрывалось лишь желание провести с ней одну ночь, желание найти «истинную любовь» пересиливало опасения, что ею хотят воспользоваться.

Постоянные сомнения в любви и верности партнёра

Поскольку влюблённые подсознательно сомневаются в том, что достойны любви, чувства партнёра тоже попадают под сомнение. Из-за этого они становятся навязчивыми и постоянно ждут от партнёра подтверждения любви. Их самооценка зависит от того, что происходит в отношениях, поскольку они в основном видят себя глазами партнёра. Как пояснила Джудит: «За несколько минут Том мог заставить меня смеяться или довести до слёз. И я никогда не знала, что из этого он сделает на этот раз». Неуверенность в себе также делает влюблённых ревнивыми и обидчивыми. Некоторые из них устраивают своим партнёрам проверки, провоцируя конфликты, и находят «явные признаки» того, что партнёр им изменяет или хочет расстаться. Никакие признания и проявления любви не способны утолить их жажду на долгое время. Влюблённым постоянно нужно больше, и они требуют, напирают, манипулируют до тех пор, пока не происходит то, чего они всё время ждали и боялись – партнёр их бросает.

Стремление разделить интересы, хобби и образ жизни партнёра

Подобно хамелеону, влюблённый проявляет безграничный интерес ко всему, чем занимается его партнёр. Один из моих клиентов признался, что в одних отношениях начал регулярно посещать спортзал, в других увлёкся изысканной кухней и оперой, а в-третьих стал заядлым рыбаком и охотником на оленей. Вы, возможно, скажете, что отношения расширили его кругозор. Но сам он признался, что не мог поделиться своими интересами с партнёрами, просто потому что у него их не было.

Готовность отказаться от дружбы и личных интересов ради отношений

Влюблённые часто поверхностно относятся к дружбе, пренебрегают отдыхом и развлечениями ради отношений. Некоторые из них открыто признают, что они социально активны только потому, что это повышает их шансы найти партнёра. Со стороны это кажется чудачеством, но сами влюблённые считают, что главное в этой жизни – любовь, и ради неё можно поступиться чем угодно.

Беззаветная преданность партнёру, стремление оправдать его перед обеспокоенными друзьями и родными

Близким влюблённых эта черта причиняет немало беспокойства. Даже если очевидно, что отношения однобокие, нездоровые или разрушительные, как в случае Джудит, влюблённые этого не замечают и не прислушиваются к чужим увещеваниям. Их обычные отговорки: «Ты его/её совсем не знаешь» или «Он этого не хотел; у него просто было трудное детство/тяжёлый день», или (моя любимая) «Ты просто завидуешь нашему счастью». В большинстве случаев влюблённым приходится раскаиваться и сожалеть о том, что они не слушали своих близких. Однако едва на горизонте замаячат новые нездоровые отношения, как их решимость обращать внимание на тревожные звоночки, отстаивать своё мнение и лучше заботиться о себе бесследно исчезает. Стремление сохранить эти отношения любыми силами снова берёт над ними верх. Говорят, что любовь слепа. Так вот, в случае с влюблёнными она ещё и глуха, безмолвна и забывчива.

Привычка идеализировать партнёра и отношения

Через подсознательные фильтры влюблённые видят свой объект страсти не то что в розовом, а в золотом свете. Невзирая на трудности в отношениях, влюблённые твёрдо уверены в том, что нынешний партнёр знает и любит их, как никто другой. Для влюблённого позитивные аспекты отношений, будь то зашкаливающее физическое влечение, родство душ или эмоциональная близость, перекрывают проблемы, даже если плохого со временем становится больше, чем хорошего. Как объяснил мне друг, который тоже боролся с режимом влюблённого: «Как будто я позволяю своей девушке раз за разом переезжать меня на машине и при этом убеждаю себя, что всё в порядке, ведь она искренне раскаивается и сожалеет о сделанном».

Самобичевание и стремление «всё исправить»

Большинству влюблённых сложно признать, что они питают чувства не к реальному человеку, а скорее, к собственным фантазиям. Одних пугает одиночество, других – осознание того, что они совершили ошибку и потратили драгоценное время. Влюблённые убеждены в том, что танго всегда танцуют вдвоём, а стало быть, они тоже виноваты в трудностях в отношениях. Брать на себя ответственность важно