Читать книгу - "Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания - Фридман Шауб"

и нужно. Но у влюблённых это часто приводит к самобичеванию и готовности простить партнёру всё: оскорбления, пренебрежение и жестокость. По словам многих из моих клиентов, они были поглощены идеей изменить что-то в своей внешности или поведении, только бы их партнёр был счастлив и доволен. (Как видите, отсутствие внешних и внутренних границ характерно не только для спасателей). Тогда они становились послушными и удобными, изменяли внешность, пытались отвечать на критику или оскорбления так, чтобы не злить партнёра ещё сильнее. Обычно единственное, чего они добивались – это того, что к ним начинали относиться ещё хуже.

Список этих саморазрушительных черт может навести вас на мысль, что в режиме влюблённого подсознание не обеспокоено выживанием. Однако для влюблённого любовь так же важна, как кислород. Без любви он просто не выживет. Но что если бы влюблённому посчастливилось встретить хорошего, верного партнёра? Как ни странно, влюблённые отвергают потенциальных партнёров, которые проявляют доброту, заботу и искренний интерес, считая их навязчивыми или скучными. За несколько лет до отношений с Томом Джудит отшила приятного молодого человека, который был по уши в неё влюблён. Тогда она убедила себя, что их паре не хватает страсти. Но на одной из наших сессий Джудит произнесла слова, которые я много раз слышал от других клиентов с тем же режимом выживания: «Я подумала, что с ним явно что-то не так, раз он захотел быть со мной». Значит, у этого режима должна быть ещё одна цель, более значимая, чем стремление найти любовь.

Режим влюблённого во многом схож с тревожным типом привязанности, описанным Джоном Боулби в рамках теории привязанности. Этот британский психоаналитик обнаружил, что взаимоотношения ребёнка со значимым взрослым влияют на то, как человек строит отношения с партнёром во взрослом возрасте. У людей с тревожным типом привязанности, численность которых составляет приблизительно 19 процентов населения земли, один или оба родителя были не всегда способны уделять ребёнку достаточно внимания. Непостоянство, при котором ребёнка то окружают вниманием и заботой, то игнорируют или обесценивают, приводит к неуверенности в том, что его любят. Мы наблюдали это в истории Джудит, которая никак не могла понять, почему отец оставил свою маленькую принцессу и забыл про неё.

Обычно, когда с нами происходит что-то неприятное, мы осознанно или неосознанно спрашиваем себя: «Почему это случилось? Что я сделал не так?». Эти же вопросы возникают и тогда, когда родитель или другой значимый человек игнорирует нас, оскорбляет или бросает. «Почему тот, кому я доверял, предал меня? Чем я мог это заслужить?». Нам кажется невероятным, что кто-то мог поступить с нами так плохо. Подсознание пытается найти хоть какое-то объяснение происходящему, чтобы подготовить нас к тому, что это может случиться снова. Оно прибегает к одному из четырёх объяснений:

– В том, что произошло, виноваты другие, и я тут ни при чём.

– То, что произошло, может случиться снова, а значит, доверять людям опасно.

– Того, что произошло, можно было избежать, если бы я вёл себя по-другому.

– То, что произошло, – полностью моя вина и проявление того, что меня не любят.

Первый вариант представляет собой здоровую реакцию уверенного в себе человека. Но наш внутренний ребёнок обычно склоняется к трём остальным вариантам. Дети полностью зависят от заботы и внимания взрослых и поэтому принимают всё происходящее на свой счёт. Если внутренний защитник выбирает второй вариант, решая, что отношения небезопасны и их следует избегать, то активируется режим невидимки. Но если подсознание считает, что взрослым лучше знать, а следовательно, мы сами во всём виноваты, оно выбирает третий или четвёртый вариант.

Как показывают исследования, люди с тревожным типом привязанности склонны выбирать избегающих, эмоционально недоступных партнёров. По словам учёных, таким образом они подкрепляют своё убеждение в том, что они не заслуживают любви и в любых отношениях столкнутся с той же холодностью, что и в детстве.

Джудит и другие клиенты-влюблённые признались, что их всегда привлекали партнёры, похожие на одного из родителей поведением, манерами и даже внешне. И хотя мои клиенты чувствовали себя ненужными и отвергнутыми из-за равнодушия, а порой и жестокости партнёра, в редкие позитивные моменты они испытывали ни с чем не сравнимое счастье и восторг. В то же время они отвергали потенциальных партнёров, которые относились к ним с уважением и заботой, считая их слишком мягкотелыми, скучными и надоедливыми.

Почему мы выбираем нездоровые отношения? Только ли потому, что они нам уже знакомы? Как я уже говорил, у подсознания есть две основные функции: (1) обеспечить нашу безопасность и (2) сделать нас счастливыми. А существование в режиме выживания явно нельзя назвать ни безопасным, ни счастливым. Поэтому куда более вероятно, что наше подсознание пытается таким образом исцелить застарелые раны и доказать нам, что третье и четвёртое объяснения неправильны – мы не виноваты в чужих проступках и заслуживаем любви. Та часть нашего подсознания, которая в детстве не чувствовала тепла, заботы и принятия со стороны родителей, первой любви или другого значимого человека, хочет убедить нас в том, что мы не заслужили такого отношения. По этой причине нас подсознательно тянет к людям, похожим на тех, кто заставил нас сомневаться в своей ценности. К сожалению, одинаковые черты характера, такие как легкомысленность, закрытость и равнодушие, приводят к одинаковому результату – мы снова чувствуем себя отвергнутыми и никчёмными.

Есть много замечательных книг о преодолении детских травм, тревожной привязанности и созависимости, куда более подробно описывающих эти проблемы, чем моя книга. Но, в конце концов, исцеление зависит от способности построить здоровые, гармоничные отношения с самим собой. А вы уже многого достигли, прочитав предыдущие главы. Вы разорвали связь с тем, кто вас обидел, и научились извлекать уроки из прошлого. Вы воссоединились с внутренним ребёнком, научились относиться к себе с сочувствием и таким образом избавились от парализующего чувства вины и стыда. Вы вернули себе истинное «я» и заново открыли источник внутренних сил, рассеяв сомнения в собственной ценности. Наконец, вы стали надёжным проводником своей энергии и сторожем личных границ.

Для любого режима выживания следующий шаг к тому, чтобы стать хозяином собственной жизни, – найти источник любви в себе. Пока вы не откроете своё сердце для себя, все ваши старания будут бесплодны, как зерно без воды, света и плодородной почвы. Для влюблённых этот шаг имеет особое значение. Им важно избавиться от потребности в любви другого человека, заполнив пустоту в своём сердце. Хотеть, чтобы вас любили, и при этом не любить себя – всё равно что ходить по магазинам с пустым кошельком. Остаётся немного помечтать