Читать книгу - "Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства - Клаудия Шварцльмюллер"

делает все сама! Если надеть куртку не получается, потому что та не застегивается на молнию, или Алекс не разрешают это делать, потому что у родителей мало времени, то это вызывает большое разочарование. Алекс кричит, отказывается от всего и некоторое время воспринимает мир как одну большую юдоль печали.

Осознавать свою волю и отделять себя

Алекс не так-то легко быть такой двойственной и при этом уверенно добиваться своего. Иногда она пытается компенсировать это громкостью и резкостью – когда она кричит особенно громко, наверное, все понимают, что она говорит серьезно. То, что через несколько минут она так же серьезно относится к чему-то другому, немного усложняет ситуацию для всех участников. Но как же сложно понять, чего именно от нее хотят!

Иногда Алекс просто возражает без какой-либо «разумной» причины. Этот этап вообще не имеет ничего общего с разумом; речь идет о том, чтобы научиться понимать и транслировать свою волю. Она тестирует это, как и все остальное, во всех подробностях. Повод неважен. Точно так же, как она бесконечно практиковалась в опустошении ящиков, так и сейчас она изучает конфликт между другими людьми и своей точкой зрения. Пока это получается не очень убедительно, но с течением месяцев и лет она станет лучше справляться с этим (см. раздел «Автономия и границы»).

А еще начался первый этап отделения от родителей. Иногда все происходит несколько резко, но это просто из-за отсутствия практики.

В спокойные моменты Алекс сказала бы: «Мама, папа, мои сильные чувства не выступают против вас. Пожалуйста, не принимайте это на свой счет. Я ищу себя. Ищу, что мне нравится, что мне не нравится, что я уже могу, а что нет, и пока не могу выразить это более адекватно. Часто я терплю неудачу, и я совершенно опустошена чувствами и тем тупиком, в который снова себя загнала. И вам придется взять на себя ответственность за меня, чтобы все это не усугубило ситуацию. Теперь мне нужно очертить границы. Хотя это меня и расстроит, но они дадут мне опору. Мне нужно ощущение, что я не совсем потеряна и что кто-то все еще держит мир под контролем, когда этого контроля у меня больше нет».

Яну и Джулии очень трудно, потому что чувства их годовалого ребенка очень сильны. Ситуации сейчас обостряются так быстро и неожиданно; только что все было хорошо, и вдруг в мозгу малыша наступает конец света. И такой всплеск эмоций никогда не возникает в расслабляющих ситуациях, но чаще всего это происходит, когда помимо этого случается напряженный и трудный момент. (О том, как справляться с чувствами, см. «Чувства и вспышки гнева».)

Совместные игры

Во многие сказочные моменты Алекс любит играть со своими родителями в подвижные игры, «скакать» на колене «по кочкам, по кочкам», раскачиваться в стороны… все это очень здорово и доставляет ей много радости, она часто визжит от удовольствия. В целом подвижные игры – это замечательно, и они заставляют ее учиться всеми органами чувств!

Алекс нравится листать книжки с картинками вместе с мамой или папой и часто листает их даже быстрее, чем взрослый может читать; при этом она очень любит обниматься.

Она считает, что играть вместе – это замечательно; но для нее это нечто иное, чем для взрослых людей. Для Алекс отличная игра – это когда она повторяет что-то очень много раз, а другой смотрит. Или взрослый скажет несколько слов о том, что она там сейчас делает, и улыбнется, этого достаточно, тогда это идеальная «совместная игра».

Когда Алекс находится с другими детьми, она переходит из стадии «одиночной игры» на стадию «параллельной игры». То есть она играет рядом с другими детьми, они раз за разом повторяют каждый свою игру бок о бок. Время от времени они протягивают друг другу игрушки, или они катаются или бегают друг за другом.

Или, может быть, они непременно хотят получить то, что прямо сейчас есть у другого, и, поскольку не хватает языка, они пока не могут конструктивно обсуждать, у кого должна быть игрушка. Так что это решается чисто физически, игрушка достается более быстрому или сильному. То, что у взрослых людей это вызывает возмущенные возгласы, для Алекс в высшей степени удивительно. Она слышит слово «делиться». Что это за понятие? Зачем ей отдавать свою игрушку? Она обязательно хочет иметь игрушку прямо сейчас; ее импульсы сильны. Разве есть причина отказаться от этого? У Алекс еще не развито сочувствие, и мысль о том, что другой ребенок так же сильно хотел бы получить игрушку, далека от нее. Ей нужно очень часто объяснять подобное и, прежде всего, показывать на примере. Если делится что-то в повседневной жизни семьи («Пойдем поделимся последним куском пиццы»), то она и сама научится этому.

Только не прямо сейчас.

Ссора!

Сейчас ее социальные навыки развиты весьма посредственно и функционируют по принципу проб и ошибок. Другой ребенок не отдает игрушку – оттолкнуть его – забрать игрушку – все хорошо. Ох, взрослые реагируют – наверное, не так уж хорошо. Есть ли другой метод? В чем его суть? Алекс здесь нужны образцы для подражания, и ей очень часто приходится видеть, как разрешат ситуацию взрослые люди. Сказать «Остановись!», или «Пожалуйста», или подождать, или извиниться… всему этому Алекс сможет научиться, но медленно, это очень сложно.

Родители задаются вопросом, почему Алекс толкается и дерется. Возможно, она асоциальна. Это их очень беспокоит. Они ведь не показывали ей это на личном примере – откуда только оно взялось? На это Алекс сказала бы: «Все хорошо, я все еще учусь этому. Я же не дура только потому, что сейчас не разбираюсь в математике. Я не асоциальна, я предсоциальна. Играть с другими сложно, я еще в самом начале пути. Я не могу так хорошо говорить и не могу так хорошо чувствовать и оценивать реакцию другого человека. Это займет еще, может быть, год, но я работаю над этим!»

Однажды Ян и Джулия узнают от подруги, что подавляющее большинство малышей в какой-то момент толкают, бьют или, случается, кусают (себя или других). Важно только «держать руку на пульсе» и снова и снова демонстрировать Алекс четкую позицию, конечно, без грубости, что это не решение. А затем сразу представить, как выглядит подходящее решение. Мама и папа – это тренеры Алекс, ее пример для подражания. Потому что «принятие мер» не имеет большого значения, если вы даже не представляете, для чего принимаются меры и как