Читать книгу - "Давайте поспорим! Как превратить конфликт в сотрудничество и финансовую прибыль - Алексей Назаров"

не будете за это наказаны, осмеяны или унижены. Более того, вы чувствуете, что вас всегда поддержат и вам помогут. Вредное окружение, наоборот, провоцирует вас на постоянное сохранение «фасада», реноме, гонку за кем-то более «крутым» и постоянный страх ошибиться. Ваша цель — окружить себя людьми и событиями, которые стимулируют социальный интерес, то есть вовлекают вас в общество, пронизанное любовью и поддержкой.

Конструктивных людей вокруг много. Просто они не так заметны, как конфликтные. Ведь драма — это то, что привлекает внимание. Именно поэтому книги, фильмы, пьесы, баллады, сказания, мифы и легенды — это всегда конфликт (завязка) и его долгое разрешение (развитие сюжета). Не дайте себя обмануть, по возможности избегайте слишком ярких, но токсичных людей. Дорога больших достижений проходит вдалеке от театра драмы. Как говорят мудрые, деньги любят тишину.

Закончить разговор про стратегическое снижение конфликтности я хочу старинной мудростью: «Посеешь мысль, пожнешь поступок. Посеешь поступок, пожнешь привычку. Посеешь привычку, пожнешь характер. Посеешь характер, пожнешь судьбу». Помните: вы Homo sapiens, природа наделила вас возможностью выбирать. А это значит, что вы способны изменить свою конфликтную судьбу, если в нужный момент выберете правильную мысль! Да, мысли можно выбирать, если вы еще об этом не задумывались. Мы подробно это обсудим в следующем блоке, посвященном снижению конфликтности в моменте.

Тактическое снижение конфликтности

Живете вы себе спокойно, никого не обижаете, обсуждаете с собеседником важный для вас вопрос, и вдруг — бах! — вас накрывает волной благородного негодования. Откуда взялась эта эмоция? Что случилось с вашей миндалиной? Чего вы так испугались, что пошла сверхкомпенсация и теперь вам хочется рвать и метать? Скорее всего, собеседник нажал на вашу «кнопку» — попал в то ощущение неполноценности, которое вызывает у вас наиболее интенсивную реакцию.

Умом вы понимаете, что говорить сгоряча — это неконструктивно. Выкладывая правду-матку», вы, вероятнее всего, обострите ситуацию и наломаете дров. Однако все ваше естество буквально кричит: «Давай, скажи, поставь его на место». Дело особенно осложняется следующим: эмоциональный жар отличается от нервного «бей/беги/замри» тем, что в этот момент вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Просто ваше мышление затуманено чувствами, поэтому принимает эмоциональные аргументы за реальные. Однако, совершая деструктивное действие, в этот самый момент вы искренне уверены, что поступаете совершенно правильно.

Я регулярно слышу во время переговоров примерно такой диалог:

Покупатель: «А можете ли вы снизить цену на свой товар?»

Продавец: «Нет!»

Покупатель: «А если я куплю в два раза больше?»

Продавец: «Все равно нет!»

Покупатель: «А если я сам заберу товар?»

Продавец: «Я же вам сказал, что за свои слова отвечаю: нет».

Что пошло не так? В голове у продавца произошла подмена. Он отказывается торговать своей честью. Хотя ему предлагают всего лишь продать товар. Его внутренний эмоциональный аргумент — достойный человек не берет свои слова назад. А ведь вопрос касается простого коммерческого размена. Понятно, что разумный продавец на переговорах отвечает примерно так: «Конечно, при увеличении объема закупки в два раза мы снизим цену на столько-то процентов». Пока человек торгуется, он находится в конструктивной зоне, решая вопрос по существу.

В семейной жизни все мы регулярно бывали участниками или свидетелями такого разговора:

Жена: «У тебя все нормально?»

Муж: «Все хорошо».

Жена: «Какой-то ты напряженный, заварить тебе чайку?»

Муж: «Не надо, все у меня нормально».

Жена: «Может, приобнять?»

Муж: «Не надо, сейчас мысли другим заняты».

Какая польза мужу от того, что ему не нальют чаю и не обнимут? Все исследования говорят о том, что оба этих фактора снижают уровень стресса. Однако в голове у него идет не логичный, а эмоциональный диалог. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, он изо всех сил пытается показать, что он сильный и неуязвимый альфа, которому ничья помощь не нужна.

Чтобы в таких ситуациях подходить к конфликту разумно, предлагаю в горячие моменты использовать технику быстрой самотерапии, которая называется ОПРС. За этой аббревиатурой скрываются следующие смыслы:

О —осознать: понять, что ваша частная логика, подверженная эмоциональным аргументам, берет верх над естественной логикой бытия. Обычно это происходит, когда вместо «я прав» (с маленькой буквы) в нашей голове начинает пульсировать «я Прав / он Не прав» (с большой буквы).

П—простить: в процессе переживания инсайта («Надо же, я могу заблуждаться!») важно не дать подсознанию перегнуть палку и не позволить ему отправить вас в противоположную точку — стыда, вины и чувства неполноценности. Поэтому примите себя таким, какой вы есть: поймите себя и простите.

Р—разобраться: между двумя искусственными полюсами «я Прав» и «я Не прав» есть огромное пространство: «я прав в одном, но не прав в другом». Исследуя эту область, можно прийти к конструктивной гипотезе, что и вы, и оппонент можете быть по-своему в чем-то правы.

С —спросить: раз уж оба могут быть в чем-то правы, а в чем-то — нет, то вместо поиска правды лучше заняться решением содержательного вопроса, который является предметом разговора. Если вы, конечно, в этот момент не формулируете пятый закон термодинамики. Что очень маловероятно. Поэтому наиболее конструктивным продолжением диалога будет ваш вопрос: «Как ты предлагаешь разрешить ситуацию, чтобы всем было удобно?»

Мне нравится аббревиатура ОПРС потому, что это средняя часть алфавита кириллицы. Намек здесь на то, что мы начинаем разговор с А, страсти постепенно разгораются, мы делаем ОПРС — и после этого спокойно доходим до Я. Надеюсь, это объяснение поможет вам легко запомнить алгоритм. А сейчас давайте в подробностях разберем каждый из элементов техники ОПРС.

Осознать

Реакцию автономной системы легко опознать через тело. Сжимаются зубы — пошла реакция «бей». Душа ушла в пятки — химический коктейль диктует «замри». Реакцию миндалины на фантазии воображения легко отследить через качество аргументации во внутреннем диалоге. Для этого мы с вами научимся различать два типа аргументов: эмоциональные и рациональные.

Эмоциональные аргументы составляют так называемую частную логику. Это то, как мы уникальным образом воспринимаем окружающий мир и себя в нем. Частная логика существует в переплетенном мире реальности и фантазии, поэтому она следует за эмоциями. В частной логике именно эмоции являются неоспоримым обоснованием для вывода. Эмоциональная аргументация выглядит буквально так:

• «Я испытываю страх, поэтому лучшим продолжением беседы будет отказаться».

• «Я полон праведного гнева, поэтому немедленно перейду к обвинениям».

• «Мне нравится этот человек, значит, он говорит правильные вещи, надо соглашаться».

• «Этот человек мне неприятен, мои инстинкты не могут ошибаться, он явно обманывает меня».

Как вы понимаете, если бы судебный процесс строился