Читать книгу - "Давайте поспорим! Как превратить конфликт в сотрудничество и финансовую прибыль - Алексей Назаров"

мере развития диалога градус противостояния снижается, а не повышается. Последнее обычно происходит, если к беседе подключается нарциссическая или истерическая часть нашей личности.

Ниже мы поговорим об установках, укоренив которые в своем подсознании вы сможете продуктивнее управлять конфликтами в своей жизни. Все эти установки способствуют преодолению комплекса неполноценности/превосходства. Сразу отмечу, что новые автоматизмы, которые я предлагаю вам в себе развивать, — это тоже фантазии, но конструктивные. Наш мозг, чтобы думать быстро и без лишних затрат энергии, всегда идет по упрощенному пути, мысля и эмоционируя шаблонно.

Старые фантазии появились не просто так — они стали адаптацией мозга к травматическим событиям в детстве, когда у нас не было достаточно сил противостоять окружающему миру. Взрослые люди существенно сильнее, умнее и развитее, чем дети. Однако детские комплексы, которые воспроизводят уже давно не актуальное, не адекватное сегодняшним реалиям поведение, иногда порождают такие же результаты, как в детстве. Это называется «самосбывающееся пророчество».

Например, в 10 лет ребенок стеснялся подойти к учителю, чтобы отпроситься пораньше домой. Поэтому просто уходил. Когда прогул вскрывался, ученика вызывали к директору и отчитывали. В чем заблуждение этого ребенка? Он не верит, что сможет поговорить с учителем, что на него обратят внимание и с ним согласятся. Поэтому его сверхкомпенсация — «делаю что хочу, дальше будь что будет».

Прошло 20 лет. Тридцатилетний взрослый все еще стесняется подойти к руководителю, чтобы отпроситься домой пораньше. Поэтому пытается незаметно улизнуть с работы. Отсутствие замечают, начальник вызывает сотрудника и отчитывает. Биологический возраст человека за 20 лет изменился, а психологический — нет. Им движут все те же автоматизмы, основанные на чувстве неполноценности, неспособности справиться с социальным вызовом.

Получается замкнутый круг. Автоматизм диктует одни действия (деструктивные) и не дает совершиться другим (конструктивным). Отсутствие конструктивных действий не дает сформироваться конструктивному автоматизму. Психологического роста не происходит. Как же разорвать эту порочную практику? Принять новую установку и упорно внедрять ее в свою жизнь, выработав на ее основе новый автоматизм. Как говорят американцы, fake it till you make it — то есть притворяйся, имитируй, пока действительно не станешь таким. Новую установку не «продашь» себе на уровне логики, она нарабатывается действием. Поэтому учиться получится только на чужих успехах, что еще сложнее, чем на чужих ошибках.

Однако это работает. Хотите уменьшить свою конфликтность — заставляйте себя поверить в другую реальность. Хорошая новость: для того чтобы что-то работало, вам не обязательно понимать, как это устроено. Вряд ли вы когда-нибудь видели электричество. Однако оно существует. И даже дает вам свет по ночам и заряжает ваш смартфон. Пользуйтесь им!

Так же и с новыми установками. Верьте в них. Думайте в соответствии с ними. Действуйте так, как они велят. Так вы получите пропуск в новую реальность, то есть научитесь проще, лучше и быстрее договариваться. Положительные результаты вызовут у вас позитивные эмоции, которые будут ассоциироваться с новым способом действий. Эмоции перепишут ваши автоматизмы, и новое, более конструктивное поведение станет частью вашей натуры.

Как это выглядит на практике? Предположим, вы твердо решили, что если станете немного скромнее, это повысит качество общения с людьми. Скажем, вы вспомнили, как бабушка говорила вам: «Будь проще, внучок, и люди к тебе потянутся». Быть скромным означает верить, что а) у вас нет правильных ответов на все вопросы и б) правильные ответы могут найтись как раз у вашего оппонента. К каким изменениям в поведении это может привести? Например, когда вам говорят «Ты в корне неправ», вместо реакции вас прежнего, надменного «Быть этого не может» ваша новая, более скромная реакция будет «Поясни, пожалуйста, что ты имеешь в виду».

Итак, переходим к конкретике. Установки, снижающие конфликтность и повышающие конструктивность разговора, следующие:

• «Я уникальная личность со своими сильными сторонами и особенностями». В противовес нарциссическому «Я выше/ниже тебя».

• «Я любим и уважаем многими». В противовес пограничному «Меня любят/ненавидят».

• «Я способен выработать соглашение, которое принесет выгоду каждому». В противовес антисоциальному «Либо я обману, либо — меня».

• «Чтобы решить вопрос, мне хватит того внимания собеседника, которым я располагаю сейчас». В противовес истерическому «Все внимание на мне, либо я не общаюсь».

• «Я смогу постоять за себя, даже если стану уязвимым». В противовес параноидальному «Можно доверять либо на 100%, либо на 0%».

Внедрив в свое подсознание эти установки, вы перестанете постоянно защищаться от вымышленных угроз. Более того, вы станете гораздо менее уязвимыми для манипуляторов, которые с удовольствием давят на ваши кнопки. Теперь ситуации, в которых раньше обнажались ваши слабые места, превратились в нормальные рабочие моменты. Вам неважно, разговариваете ли вы в шикарном ресторане или в чебуречной, если вопрос решается конструктивно. Вы не оскорбляетесь, что вас заставили прождать в приемной лишние 30 минут, если в процессе разговора вам идут на уступки. Вы не переживаете из-за того, что во время вашей презентации собеседник смотрит в телефон, — если вы поймете, что он упустил важную информацию, вы просто повторите ее.

Давайте пробежимся по каждой установке и посмотрим, как она проявляется в конфликтном диалоге.

«Я уникальная личность со своими сильными сторонами и особенностями»

Это означает, что ваше положение в разговоре — не «сверху» и не «снизу», а рядом с собеседником. Даже если оппонент начинает возвышать себя или принижать вас, это не оказывает на вас серьезного влияния. Как бы ни «токсичил» визави в этой беседе, это не поколеблет ваше ощущение собственного достоинства.

Ожидаемый поведенческий результат выглядит следующим образом. Когда вам говорят: «Мы не ожидали от вас такого низкого качества работы», то вместо разжигания пожара и реакции «Ваши ожидания — ваши проблемы» вы отвечаете конструктивно, предлагая собеседнику решить вопрос по существу: «Понятно. Давайте тогда посмотрим, в чем конкретно работа не соответствует требованиям к качеству».

«Я люби́м и уважаем многими»

Это означает, что у вас нет насущной потребности заслужить любовь и уважение собеседника. В случае когда оппонент высказывает свое раздражение и разочарование вами, вы не рветесь сломя голову исправиться и получить его похвалу. Вам достаточно чувствовать за собой поддержку тех многих людей, которые входят в ваш ближний и профессиональный круг. Вы спокойно продолжаете разговор, не отвлекаясь на историю «мне обязательно нужно ему понравиться».

Конструктивные действия будут примерно следующими. Вам говорят: «Вы плохо подготовились к разговору, вы сейчас просто позорите свою компанию». Вы не лепечете: «Извините, это непростительно, я все переделаю». И не сверхкомпенсируетесь в стиле «Ваши замечания неуместны и неуважительны, принесите быстро мне и моей компании свои извинения». Это