Читать книгу - "Давайте поспорим! Как превратить конфликт в сотрудничество и финансовую прибыль - Алексей Назаров"

уверенность в том, что минимальная цена будет актуальна при определенных условиях: максимальном объеме закупки, 100%-й оплате вперед и тому подобном. Даже если покупатель знает минимальную цену, это не наносит вам никакого вреда — теперь ему необходимо выполнить все требования, чтобы ее получить. А если не выйдет, то у вас всегда наготове адекватная цена.

Если ваш внутренний параноик уж очень активный, то станови́тесь уязвимым маленькими шажками, раскрывая сперва не самую значимую информацию. Проговорите ее и посмотрите, что с этим знанием будет делать оппонент. Если он тут же начнет выкручивать вам руки — скажите себе: «Да, мой внутренний параноик, ты был прав. Этому человеку нельзя доверять на 100%. Спасибо тебе за предупреждение. Продолжу переговоры и буду изучать оппонента — насколько ему можно доверять: на 80, на 50 или на 20%?»

Разговор в конструктивной позиции может развиваться следующим образом. Жена спрашивает у мужа: «Дорогой, что ты запланировал на субботний вечер?» Когда внутренний параноик мужа чувствует неладное, он уточняет: «А зачем ты спрашиваешь, дорогая?» Дальше это может развиваться так: «Да просто так, хотела поинтересоваться». — «Ну и что ты задумала?» — «Я — пока ничего, поэтому ты расскажи, что у тебя на уме». — «Да нет, уж лучше ты выкладывай, что задумала». Так себе разговор, согласны?

Адекватная реакция мужа в духе договороспособности будет выглядеть следующим образом: «Вечером я планировал поиграть в теннис с друзьями и пропустить по пивку». Предположим, жена отвечает в конфликтном ключе: «Ну как ты мог?! Разве ты не помнишь, что мы договаривались проводить субботние вечера вместе?» Уязвимость обнаружена и атакована, скажете вы. Так и надо мужу-простофиле, который выкладывает своей жене все без разбора. Но я предложу другую версию. Конструктивное продолжение разговора будет таким: «Да, это так. Спасибо, что напомнила, дорогая. Давай посмотрим, как мы можем провести эту субботу вместе, сохранив при этом теннис и пиво. Если же итоговый вариант тебе будет так себе, то давай сразу спланируем следующую субботу. Я ведь действительно хочу проводить с тобой больше времени, любимая».

Что вы думаете об этом? Какие из конструктивных установок кажутся вам полезными? Надеюсь, что вы нашли хотя бы одну по душе. Потому что далее я расскажу вам, как их можно внедрить в свою жизнь на постоянной основе.

Полезные привычки для «перепрог­раммирования» своего сознания

Мир не терпит пустоты. Раз есть деструктивные конфликтные автоматизмы, то должны быть и конструктивные. Только вам решать, чем заполнять свою голову. Любой взрослый человек способен разучиться делать то, что больше не приносит ему пользы, и научиться делать что-то новое, более адекватное задачам настоящего момента. Но как именно?

Обратимся к исследованию Филиппы Лалли из Университетского колледжа Лондона, которое она провела в 2009 году [27]. Оно показало: чтобы довести до автоматизма новое поведение, человеку требуется от 18 до 254 дней. Проверялись привычки, которые можно отследить: принятие пищи, питье воды, двигательная активность. На срок влияли и тип новой привычки, и степень укорененности старой. В среднем для усвоения нового паттерна требовалось 66 дней ежедневных повторений. При этом оказалось, что привычка усваивается линейно, поэтому регулярность важнее количества повторений.

Что надо делать каждый день, чтобы перепрограммировать свое сознание? Предлагаю вам три самых работающих, на мой взгляд, метода: аффирмации, ведение журнала и выбор окружения. Вы можете пользоваться всеми тремя методами, можете выбрать один наиболее подходящий, а можете применять техники, не описанные в этой книге. Самое важное — что вы будете делать это систематически, на постоянной основе.

Известно, что если повторять из раза в раз те же самые действия, глупо надеяться на другой результат. Говоря о конфликтах, можно перефразировать так: наивно было бы продолжать находиться во время сложного разговора в деструктивном эмоциональном состоянии и ожидать какого-то другого результата, кроме ссоры, разрушения отношений, взаимных обид и потерь.

Проблема с эмоциями заключается в том, что их не перепишешь, сказав себе единожды: «Все, я больше не буду сверхкомпенсировать свою приобретенную в детстве неполноценность. Каждый раз, когда в моей душе закипает “Да что они вообще себе позволяют?”, я буду спокоен и стану смотреть на конфликт через розовые очки». Как показало исследование, чтобы скорректировать свой эмоциональный профиль, таких разговоров с собой нужно провести десятки.

К сожалению, мозг устроен так, что психологическую травму можно получить за секунду. А вот психологическое излечение — процесс долгий и трудоемкий, в среднем это 66 дней ежедневных осознанных усилий. Зато это очень многообещающий процесс! Только представьте себе, как все изменится, если все непростые разговоры с самыми важными для вас людьми вы будете вести в максимально договороспособном настроении. Именно вы сможете двигать диалог вперед, приводя его к взаимовыгодным договоренностям, неважно, помогает вам собеседник в этом или мешает. Разве такое будущее не заслуживает определенного старания в настоящем?

Аффирмации

Аффирмации — это краткие позитивные утверждения, которые мы можем повторять, чтобы скорректировать свои установки, улучшить свое настроение и, как следствие, изменить поведение на более конструктивное. Описанные выше установки, которые повысят вашу договороспособность, уже сформулированы для вашего удобства в виде аффирмаций. Остается только подобрать те, что полезны именно для вас. Например, если вы, как и я, любите ходить тропинкой нарциссизма, то подходящая аффирмация — это «Я уникальная личность со своими сильными сторонами и особенностями».

Повторяйте эту фразу регулярно, каждый день, несколько раз подряд, скажем, три или пять. Это займет не больше минуты. Полезно визуализировать это высказывание. Не обязательно говорить слово в слово: вы можете подстроить эту фразу под вашу уникальность и особенности. Выберите какой-то уже существующий ритуал и «привяжите» сеанс аффирмаций к нему. Можно делать это в ванной по утрам, когда чистите зубы, глядя при этом в зеркало. Также важно произносить аффирмации перед сложным разговором, если вы чувствуете, что темная сторона вашей натуры готова завладеть вашими эмоциями.

Многие скептически относятся к аффирмациям, ориентируясь, например, на пословицу «Сколько раз ни говори слово “халва”, во рту слаще не станет». Наука с этим не согласна. Ученые доказали, что аффирмации прекрасно помогают людям с неустойчивой самооценкой хорошо сдавать экзамены, особенно такие, где требуется творческое мышление. Ровно то, что нам с вами нужно. Неустойчивая самооценка, другими словами — комплекс неполноценности/превосходства, вызывает у его обладателя сильный стресс перед экзаменом. Ведь это событие может вывести его на чистую воду, то есть объективно показать, что человек вполне себе обычный, его превосходство перед другими — выдуманное, фиктивное.

Творческое мышление — это вообще краеугольный камень конструктивной конфликтологии. Ведь простые