Читать книгу - "Давайте поспорим! Как превратить конфликт в сотрудничество и финансовую прибыль - Алексей Назаров"

class="p">Как параноидальная личность может обострить разговор, вы наверняка уже догадались. Познакомлю вас со своими вариантами. Ответом на просьбу рассказать, сколько часов занимала работа над проектом, скорее всего, будет встречный вопрос «А что произошло? Откуда такой интерес?» Когда речь зайдет про оставшееся время, сотрудник, скорее всего, перейдет в нападение: «Я не вел учет времени, ведь вы не ставили мне такой задачи, верно?» Услышав предложение высылать план и отчет по каждому рабочему дню, он наверняка ответит: «Вы что, мне не доверяете? Как мы с вами можем успешно работать, если вы будете перепроверять меня на каждом шагу?»

Насколько конфликтны вы?

Вот, дорогой читатель, вы и познакомились с пятью основными расстройствами, которые мешают людям разрешать конфликты в конструктивном ключе. В вашей голове может возникнуть законный вопрос: что теперь с этим делать? Отвечаю: для начала присмотритесь к себе. Возьмите зеркало и определите — какое отношение каждое расстройство имеет к вам? Помните при этом, что это совершенно нормально — быть немного ненормальным. Идеальных людей не существует, разве что под антидепрессантами. Небольшие особенности — неотъемлемая часть каждой личности. Кто вы?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте пробежимся по основным конфликтным автоматизмам.

Сколько в вас нарциссического начала? Если вы часто завидуете другим или ставите их на место — значит, достаточно для того, чтобы щепотка нарциссизма усложняла вам решение конфликтов.

Как у вас обстоят дела с границами? Если иногда вы превращаетесь из плюшевого медведя в настоящего за несколько секунд, возможно, вам не чуждо пограничное расстройство.

Что у вас с антисоциальным поведением? Вспомните, сколько раз и кого вы обманывали за последние несколько дней. Если список оказался внушительным — вы можете аккуратно начать пристраиваться к рядам социопатов.

Как часто вы закатываете истерики? Когда окружающие удивляются — с чего это он так завелся? Лю́бите доводить все до абсурда — знайте, что иногда вы играете роль в драматическом театре.

Кому вы доверяете? А кому — нет? Если второй список значительно длиннее первого — есть вероятность наличия у вас параноидальных наклонностей.

Сколько особенностей вы у себя насчитали? Стало страшно, что вы можете быть невротиком, который постоянно осложняет жизнь себе и окружающим? Не переживайте! Скорее всего, бояться нечего. Дело в том, что люди с серьезным уровнем дезадаптации никогда не будут читать книгу, посвященную развитию конфликтных компетенций. Они абсолютно уверены, что у них все нормально — это окружающие все какие-то не в себе. Настоящий невротик всегда и во всем винит окружающих. Ведь если даже на секунду он сможет допустить, что в чем-то неидеален, его мания величия получит гигантскую пощечину. И ему останется только рухнуть в бездну абсолютной неполноценности. А это настоящий ад на земле. Поэтому подсознание невротика бережет его сознание, даже не допуская в него мысли о точках роста и возможностях для развития.

Тем, что вы сейчас читаете эти строки, вы доказываете себе и окружающим, что ваш случай далеко не безнадежный и поддается корректировке. Наличие небольшой девиации даже необходимо для того, чтобы выйти за пределы обыденного и сотворить что-то особенное. Просто нужно эту особенность хорошо изучить и уметь в нужный момент справиться с ней, чтобы из актива она не стала пассивом, создающим проблемы на ровном месте.

За примером далеко ходить не надо: написать книгу о том, как решать конфликты, — очевидно, что в этой задумке нарциссическая часть личности автора сыграла не последнюю скрипку. Зайдя на один популярный маркетплейс и набив запрос «конфликт» в категории «книги», я увидел 3644 товара. В этой ситуации, чтобы написать еще одну книгу, нужно обладать определенным самомнением и дерзостью.

С другой стороны, чтобы написать хорошую книгу, нужно прислушиваться к большому количеству людей, которые оценивают твое произведение. В этом случае бесконтрольный нарциссизм пойдет только во вред:

«Кто эти люди, чтобы я серьезно относился к их мнению?»

«Очевидно, что я написал лучшую книгу по конфликтологии, для нее просто не пришло время».

«Эти люди не разбираются в предмете — что они понимают?»

Так что нарциссизм — это, конечно, двигатель прогресса. Но в здоровых дозах. Если человек сверхкомпенсирован, то вместо того, чтобы терпеливо, шаг за шагом идти к своей мечте о превосходстве, он фантазирует, что уже там. Просто все ополчились против него, вставляют палки в колеса и не замечают. Обратную связь от окружающих сверхнарцисс воспринимает не как помощь, а как публичное оскорбление и очернение. Поэтому нарциссу практически невозможно написать книгу:

• Либо он не возьмется за нее, боясь публичной критики.

• Либо он будет бесконечно переписывать ее, считая, что идеал не достигнут.

• Либо вся его энергия уйдет в то, что он станет всем рассказывать, какую книгу он собирается написать, и будет вести себя так, будто она уже написана.

Здоровая, конструктивная адаптация к реалиям заключается в том, чтобы одновременно стремиться написать очень хорошую книгу (но не лучшую), принимать обратную связь (разделяя полезную и пустую) и вовремя закончить (согласившись со всеми неидеальностями).

В конфликте работает то же самое! Предположим, вы обнаружили у себя приличный уровень пограничного расстройства. Как быть? Во-первых, стремиться установить с собеседником очень хорошие межличностные отношения. Но не так, чтобы «душа в душу». Люди с пограничными особенностями все отношения рассматривают в крайностях, как говорит одна пословица, «либо в десны, либо в морду». Для конструктивного разговора достаточно небольшой взаимной симпатии; любить друг друга для решения совместных проблем не обязательно.

Во-вторых, важно уметь спокойно проходить подъемы и спады в отношениях, выравнивать траекторию разговора. В процессе диалога собеседник может радоваться и грустить, он может к вам тянуться или отстраняться. Не нужно смешивать эмоциональный пласт беседы с содержательным, объединять две разных линии разговора: «Я ему симпатичен — он согласится» или «Я ему не нравлюсь — он откажется». Это не так. Вы можете кому-то не нравиться, но если у вас хорошая цена — неважно, на квартиру или на металлопрокат, — с вами будут работать. И наоборот, если вы кому-то нравитесь, а денег на ваш товар не хватает, сделки не будет.

В-третьих, подводить итоги разговора и формулировать соглашение надо, когда настало время, а не когда отношения вышли на свой пик. Решение конфликта заключается в том, чтобы стороны пришли к согласию и обменялись взаимными обещаниями. Если собеседники понравятся друг другу и хорошо проведут вместе время — это далеко не означает, что содержательный вопрос будет решен. Более того, обычно выход из сложной