Читать книгу - "Давайте поспорим! Как превратить конфликт в сотрудничество и финансовую прибыль - Алексей Назаров"

Сверхкомпенсация проявляется в том, что человек проваливается в вымышленный, нереальный мир, в котором он «по праву рождения» превосходит других. Иногда такую жизненную установку называют манией величия. Фантазии, рождающиеся в глубинах его мозга, управляют его поведением напрямую из подсознания. Как только сверхкомпенсированный человек сталкивается с реальностью, которая показывает его неидеальность, он становится одержим идеей доказать свое превосходство, а не решить конкретную проблему. Он неосознанно рассматривает ситуацию через призму «сверху» или «снизу», ставя себе фиктивную цель — всегда быть сверху.

Почему интерпретация социального взаимодействия с позиции «выше/ниже» деструктивна с точки зрения конфликтологии? Потому, что для решения подавляющего большинства конфликтов неважно, кто выше, а кто ниже. Полезно быть максимальным реалистом: понимать реальное положение дел, рассмотрев точки зрения всех участников, искать решение, которое с наибольшей вероятностью устроит всех вовлеченных в напряженную ситуацию, создавать ценность и увеличивать общее благо. Если адекватные люди захотят решить задачу — сколько будет, если к двум яблокам прибавить еще два, — им для этого не обязательно определять, кто самый сильный или самый умный. Они могут обратиться к авторитетному источнику, например к учебнику по арифметике первого класса, и быстро найти ответ: получится четыре яблока.

Как в этом споре может себя вести человек с комплексом неполноценности / манией величия? Его искаженное восприятие увидит в этом разговоре возможность показать другим, что он выше их. В данном случае, например, «выше» может означать «умнее», то есть он лучший математик в комнате. Для этого человек скажет что-то вроде: «Не факт, что 2 + 2 = 4!» Все удивятся и будут спорить. Немного подождав, этот человек скажет: «В троичной системе счисления 2 + 2 = 11». Все снова удивятся и спросят — что это за система счисления такая? Взобравшись на пьедестал, умник с удовольствием расскажет «нижестоящим», что не все в этом мире работает по десятеричной или двоичной системе. Например, нейрон имеет три состояния, в отличие от транзистора, который имеет два. А чтобы по-настоящему познать нервную систему человека, нужно работать в троичной системе счисления.

Несмотря на то что соглашение не достигнуто и вопрос не решен, сверхкомпенсированный человек будет радоваться победе — ведь он показал собеседникам, что он выше их. К сожалению, для него в споре подменена цель — не найти истину, а показать превосходство. Но какой практический смысл имеет такой диалог? Никакого. Ведь речь шла о четырех яблоках, а не о четырех нейронах. На тренингах по продажам учат полезной мудрости: «Выиграешь спор — потеряешь клиента». Так и здесь: человек выиграл созданный им самим из ничего спор, но проиграл по жизни. Поэтому любое проявление в нас комплекса неполноценности, сверхкомпенсированного комплексом превосходства, вносит в и без того непростой разговор дополнительные проблемы. Осознание своих «особенностей» и управление ими очень помогает решать конфликты быстро, спокойно и к взаимному удовлетворению сторон.

Думаете, что с вами подобного не произойдет? Или что высококонфликтные люди не будут попадаться вам на жизненном пути? Познакомим вас с печальной статистикой: около 10% взрослых людей на планете Земля имеют выраженные высококонфликтные паттерны поведения, из них 3% — сопровождающиеся тяжелыми расстройствами и 7% — устойчиво конфликтные, но не клинические [25].

Чтобы успешно управлять конфликтом, важно хорошо разбираться в себе и оппоненте. Чтобы лучше понять, что такое повышенная конфликтность, давайте сначала разберем подход договороспособного человека к конфликту, а потом изучим пять основных сверхкомпенсаций комплекса неполноценности/превосходства.

Интерпретация конфликта договороспособным человеком

Как написал Лев Толстой в «Анне Карениной», «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Вдумайтесь в эту фразу: автор считал, что путь к счастью и согласию един, а возможностей поругаться существует великое множество.

Можно ли, объединив Толстого с Адлером, сделать вывод о том, что здоровая, договороспособная личность проявляется в социальном взаимодействии одинаково, а нездоровая, конфликтная — по-разному? Если честно, то это очень смелое умозаключение, и чтобы его подтвердить, еще понадобятся дополнительные исследования, но мы возьмем его за базовый тезис.

Ведь Адлер отмечал, что критерий психического развития — это не уровень власти или превосходства, а степень участия в жизни общества: насколько человеку интересен социум и насколько он способен действовать на пользу общего блага. В этом случае эмоционально развитая личность воспринимает любое социальное взаимодействие, включая неизбежные конфликты, как возможность для взаимовыгодного роста: заработка, удовольствия, создания пользы; и, интерпретируя жизнь таким образом, неважно — осознанно или автоматически — рассматривает разногласия не как угрозу, а как задачу для совместного решения, что естественным путем приводит к договоренностям в стиле сотрудничества.

Я подготовил таблицу интерпретаций, которая позволит вам протестировать свою психологическую договороспособность. Одно и то же событие в конфликте (объективная реальность) можно интерпретировать как деструктивно, через призму неполноценности/превосходства, так и конструктивно, через призму социального интереса.

Люди, которые смогли успешно адаптироваться к неизбежной беспомощности первых лет жизни и выработать в себе способность конструктивно решать конфликты, действуют примерно одинаково:

• Открыто выражают свое мнение, говорят о своих желаниях и приоритетах, аргументируют их.

«Мне важно …», «Я хочу …», «Моя точка зрения …» — это все проявления адекватной взрослой позиции, когда человек заботится о своих интересах, понимая, что у собеседника может быть другое мнение.

• Уточняют точку зрения другой стороны, намерение и смысл, прежде чем отвечать.

«Чего ты хочешь?», «Что ты имеешь в виду?», «Зачем тебе это?» — это признаки того, что вы проявляете социальный интерес к собеседнику.

• Держат фокус на задаче, а не на борьбе за статус.

«Слышу, что вам не нравится, давайте разбираться», «Мне это не подходит, вот мое встречное предложение», «Я услышал вашу точку зрения, понимаю ее, но не принимаю, потому что …» — зрелый стиль жизни подразумевает сотрудничество, а не самоутверждение.

• Снижают напряжение, когда чувствуют эмоциональную эскалацию.

«Давайте сделаем паузу», «Давайте сменим тему», «Давайте на время запаркуем этот вопрос» — зрелая компенсация, контроль своего поведения, а не действий других людей.

• Ищут решение, которое принесет пользу всем заинтересованным сторонам.

«На каких условиях вы согласитесь с моим предложением?», «Я соглашусь с вами при двух условиях: … и …», «Когда вы сделаете …, то я сделаю …» — по мнению Адлера, здоровый человек ориентирован на созидание, вклад в общество, а не на превосходство.

Хорошо звучит, не правда ли? Поверьте, каждый из