Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

наблюдайте за реакцией тела. Поскольку контроль часто проявляется в том, как мы управляем эмоциями, это упражнение поможет ослабить хватку защитных механизмов и позволит испытывать гордость, радость или волнение, не подавляя их.

Шаги для выполнения

1. Отмечайте три победы ежедневно. Каждый день записывайте три вещи, которыми гордитесь, даже если они кажутся незначительными. Например, высказали свое мнение, завершили начатое или приняли комплимент без обесценивания.

2. Делитесь успехом. Расскажите о чем-то, чем гордитесь, надежному другу, партнеру или даже опубликуйте в соцсетях (если комфортно). Отмечайте, что чувствуете до, во время и после того, как поделились.

3. Учитесь оставаться с позитивными эмоциями. Когда ощущаете радость, гордость или подъем, сделайте паузу. Дышите. Позвольте себе прожить это чувство хотя бы 30 секунд, не отмахиваясь и не преуменьшая его.

4. Наблюдайте за реакцией на похвалу. Замечайте, как отвечаете, когда кто-то признает ваш успех. Отклоняете, преуменьшаете или принимаете искренне? Попробуйте просто сказать спасибо и дать комплименту дойти до вас.

Подведите итоги недели

Спросите себя:

• «Чувствовал (-а) ли я сопротивление, когда праздновал (-а) свои успехи?»;

• «Как реагировала моя нервная система (дискомфорт, легкость, волнение)?»;

• «Что изменилось, когда я позволил (-а) себе признать свои достижения?».

Это упражнение поможет приучить нервную систему воспринимать радость, гордость и успех как безопасные состояния – те, что не нужно контролировать, скрывать или обесценивать.

Глава 11

Умение отпускать: как перестать бороться с самим собой

Для меня отпускать всегда было сродни поражению. Если я не борюсь за что-то активно, значит, недостаточно сильно этого хочу или оно того не стоит. Фразы вроде «доверься процессу» или «отпусти и позволь Богу…» всегда казались мне удручающе пассивными – будто от меня требуют отказаться от всякого влияния на собственную жизнь. Трудно принять идею остаться в стороне и верить, что все наладится само, особенно когда я годами убеждала себя: никогда не поздно все исправить или проконтролировать результат. Нужно просто стараться еще усерднее.

Такой образ мышления сопровождал меня всю жизнь. Я цеплялась за то, что не могла контролировать, верила, что если буду контролировать свои усилия, то смогу изменить результат. Но где-то в глубине я знала: так не работает. Что еще хуже, эта тенденция проявлялась незаметно, но разрушительно: через пассивную агрессию, через тревогу, которая прорывалась в моем отношении к другим, через постоянное внутреннее напряжение, которое я в себе не принимала.

Я пыталась маскировать это внешним спокойствием, но потребность в контроле всегда оставалась внутри, выкачивая из меня энергию и затягивая в цикл разочарования и вины.

Недавно я увидела мем с подписью: «Я отпустил ситуацию», а рядом – рисунок осьминога, который несколькими щупальцами крепко держит предмет, а остальные поднимает в воздух, будто они ни при чем. Это было смешно и до боли узнаваемо. Этот образ помог мне осознать, как часто я убеждала себя, что все отпустила, хотя на самом деле продолжала цепляться, ровно настолько, чтобы сохранять иллюзию контроля.

Думаю, мы все так делаем. Говорим себе, что отпустили отношения, прошлую ошибку или несбывшуюся мечту, но продолжаем цепляться за какую-то их часть. Возможно, это надежда, что еще можем повернуть события иначе, или страх встретиться с тем, что действительно не в нашей власти. Держась за эти иллюзии контроля, мы находим в них ложное утешение – будто ухватились за что-то, что ускользает. Но в итоге это лишь держит нас в тупике. Мы упускаем свободу, которая приходит с принятием, и покой, который рождается, когда мы по-настоящему движемся дальше.

Для меня эта потребность контролировать и цепляться сводится к страху уязвимости. Если я полностью отпущу, то окажусь незащищенной, лицом к лицу с разочарованием или болью без всякого щита. Оставляя несколько «щупалец» вокруг того, что мне дорого, я чувствую, будто могу предотвратить страдание, будто мои усилия каким-то образом гарантируют благоприятный исход. Отпускать, с моей точки зрения, – все равно что идти навстречу опасности, снимая всю защиту и оставляя себя открытой для худшего.

Внутренний хаос

Однако ирония в том, что это стремление к контролю создает не покой, а хаос, как мы не раз убеждались на протяжении книги. Пока я цепляюсь, пытаясь управлять тем, что мне неподвластно, я становлюсь напряженной, тревожной и легко выхожу из себя. Цена за это ложное чувство контроля высока: оно крадет мой внутренний баланс, напрягает отношения и держит меня в состоянии постоянной готовности. Внешне я могу казаться спокойной и умиротворенной, но внутри чувствую себя пчелиным ульем – гудящим от мыслей, тревог и желания действовать, стоит чему-то выйти за рамки моего сценария. Это как постоянный, назойливый шум необходимости все поправить, подстроить или подготовиться ко всем возможным исходам, даже когда я знаю:

охватить все невозможно. За видимым спокойствием скрывается буря, в которой я вечно готовлюсь, предвосхищаю и пытаюсь удержать мир от распада.

Я наблюдала эту внутреннюю борьбу сегодня утром в очереди у дерматолога. Женщина, сидевшая рядом со мной, пришла раньше. Через пятнадцать минут она подошла к администратору спросить, сколько еще ждать, – она уже была там больше получаса. Ее успокоили, заверив, что ее очередь уже скоро, и она вернулась на место.

Время шло, а ее имя не называли. Ее раздражение становилось все ощутимее. Она начала скрещивать и расцеплять ноги так резко, что диван, на котором мы сидели, дрожал.

В какой-то момент она вскочила, будто от толчка, и снова грузно опустилась. Она громко вздыхала, встряхивала волосами и не могла усидеть на месте. Наконец она снова подошла к стойке. Ее тревога была настолько сильной, что, казалось, заполнила все пространство зала ожидания, включая мое личное. Я почувствовала облегчение, когда ее наконец позвали, – не знаю, что бы случилось, если бы ожидание затянулось еще.

Она не могла контролировать, насколько врач опаздывает, но делала все возможное, чтобы ускорить прием, – пыталась управлять тем, что было вне ее власти. Для нее отпустить ситуацию, расслабиться и принять течение событий казалось невозможным. Я не знаю ее обстоятельств – возможно, она опаздывала на работу или учебу, – но точно видела: она сама создавала этот хаос. Она назначила встречу на конкретное время, не оставив себе пространства для маневра, а когда все пошло не по плану, не смогла принять непредсказуемость. Она могла бы сказать администратору, что не может ждать, и перенести визит, но вместо этого позволила тревоге нарастать, причиняя дискомфорт себе и окружающим.

Если бы я заговорила и сказала ей просто расслабиться, что все будет хорошо, и перестать пытаться контролировать неконтролируемое, она, вероятно, резко ответила бы – и была бы права. Но правда в том, что мы все делаем подобный выбор каждый день. Мы не оставляем себе достаточно времени на дела, а потом переживаем, что они занимают слишком много часов. Мы не озвучиваем ясно