Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

которым мы не справляемся, и со временем это может привести к более серьезным проблемам со здоровьем.

Да, эти тактики могут принести кратковременное облегчение – притупить эмоции или создать иллюзию контроля. Но в долгосрочной перспективе последствия могут оказаться гораздо разрушительнее. Непрожитые эмоции не исчезают. Они накапливаются в нас, ожидая своего часа.

Почему мы не хотим чувствовать

Переживать свои чувства кажется естественным и даже очевидным, но на практике это может быть невероятно трудно. Причина, по которой это так изматывает, проста:

большинство из нас никогда не учили, как это делать. Нам могли говорить, что наши эмоции слишком сильны, что другие не могут с ними справиться. Со временем мы могли начать думать, что с нами что-то не так, что наш эмоциональный опыт «неправильный» и что его нужно подавлять, контролировать или просто игнорировать. Позволить себе чувствовать все, что возникает, может казаться равносильным признанию: «Со мной что-то не так». И часто это ощущение слишком тяжело вынести.

Эта уверенность, что «со мной что-то не так», проистекает из нашего глубокого внутреннего разделения эмоций на «хорошие» и «плохие». Если бы я попросила вас назвать хорошие чувства, что пришло бы в голову? А если бы спросила о плохих? Не углубляясь в детали, большинство ответов сводится к тому, что счастье, восторг, радость – это «хорошо» и их нужно испытывать чаще. А гнев, печаль, страх – это «плохо», и их стоит избегать. Мы усваиваем это разделение и начинаем верить: если мы чувствуем что-то из «плохого» списка, значит, с нами что-то не в порядке. Это заставляет нас не просто переживать эмоции, а сомневаться в них, вместо того чтобы принимать как естественную реакцию на сложность жизни.

В результате у нас вырабатывается привычка подавлять, отрицать или скрывать эмоции, которые не вписываются в идеализированную картину постоянного счастья или спокойствия. Когда мы испытываем грусть, гнев или тревогу, нам может казаться, что мы в чем-то терпим неудачу, и это лишь усиливает стыд и вину, которые мы уже чувствуем.

На самом деле наши эмоции разнообразны и изменчивы не случайно – они отражают весь спектр человеческого опыта. Позволить себе чувствовать все – значит не выбирать лишь «удобные» чувства и не игнорировать остальные. Нам придется дать эмоциям вести нас туда, куда им нужно, – и это может быть пугающе.

Позволение себе испытывать полный спектр эмоций делает нас уязвимыми. Если мы чувствуем грусть или одиночество, мы можем бояться, что другие воспользуются этим или станут хуже к нам относиться. Мы можем болезненно воспринимать чужую реакцию – и, чтобы защититься, часто выбираем вообще ничего не чувствовать. Вместо этого мы надеваем маску стойкости, делаем вид, что все в порядке, и идем дальше. Именно поэтому я начала все записывать – я не всегда была уверена, что справлюсь с реакцией других людей на свои эмоции.

Например, в последнее время я все больше делюсь личными переживаниями в сети. Не потому, что мне это легко, а потому, что считаю важным показывать, что я тоже человек и что у всех нас бывают трудные периоды. По сути, я надеюсь демонстрировать более реалистичный опыт жизни – без прикрас и без претензий на то, что у меня всегда есть ответы. Однако, когда я это делаю, неизбежно получаю обратную связь, которая ранит. Люди утверждают, что все подстроено, что слезы в кадре – это несколько дублей, и в целом называют меня обманщицей. Хотя я знаю, что все, чем делюсь, – подлинно, такие комментарии причиняют боль и сильно затрудняют дальнейший искренний разговор о сложных переживаниях. Я снова начала замыкаться в себе.

Это еще одна причина, по которой мы можем выбирать побег от реальности. Быть уязвимыми может казаться рискованным. Наша нервная система постоянно сканирует окружение на предмет опасности – физической или эмоциональной. Когда она обнаруживает что-то, что воспринимает как вред, запускается стрессовая реакция, готовящая нас к действию. Эта реакция призвана защитить, выведя из угрожающей ситуации, – вот почему мы часто предпочитаем избегать своих эмоций или контролировать их, а не встречаться с ними лицом к лицу. Мы либо убегаем от них, либо подавляем, веря, что держать все в себе – безопаснее.

Вернуть себе контролЬ. По-настоящему

Отстранение может восприниматься как способ вернуть контроль, а не как поведение, подчиняющее нас. Оно дает возможность выбирать, когда и как мы справляемся со своими чувствами, не позволяя им захватить нашу жизнь. Мы можем даже гордиться этой способностью, говоря себе и другим: «Вместо того чтобы грустить, я пошел в зал» или «Я полностью погрузился в работу». Общество часто одобряет такой подход, приравнивая его к силе и успеху. Мы можем начать верить, что преодоление и игнорирование эмоций делает нас сильнее или устойчивее. Но, конечно, это заблуждение.

Я часто слышу, как люди говорят о своих чувствах именно так – и в интернете встречаются цитаты вроде этой, от Пауло Коэльо: «У вас есть два варианта: контролировать свой ум или позволить разуму контролировать вас»[5].

Я согласна, что не стоит позволять уму или эмоциям полностью управлять нами. Но, возможно, слово «контролировать» здесь не совсем подходит. Как мы уже знаем, мы не можем контролировать свои эмоциональные реакции – они возникают независимо от нашего желания и являются здоровой частью человеческого опыта. Однако мы можем стараться понимать их и затем выбирать, как с ними взаимодействовать, когда они появляются. Одна из моих любимых метафор о чувствах принадлежит персонажу Тима Роббинса из фильма «Спасибо за обмен». Он говорит: «Чувства как дети. Ты не хочешь, чтобы они вели машину, но и в багажник их запихивать тоже не стоит».

Когда мы впадаем в оцепенение, это как раз и есть «запихивание эмоций в багажник» – с глаз долой, из сердца вон.

Но то, что нам нужно, – держать их на заднем сиденье, где мы можем слышать и заботиться о них по мере необходимости. Если продолжать прятать чувства подальше, багажник рано или поздно переполнится. И когда мы попытаемся добавить туда хотя бы еще одну эмоцию, все неразрешенные переживания выплеснутся наружу – и нахлынувшая волна захлестнет нас чувствами, которые мы слишком долго игнорировали.

Плач без причины

Когда мы по привычке тянемся к пульту, бокалу или телефону вместо того, чтобы признать свои чувства, мы рискуем полностью потерять связь с эмоциями. Этот паттерн оцепенения постепенно притупляет наше внутреннее восприятие, и нам становится все труднее понять, откуда берутся наши чувства. Со временем стратегия избегания создает глубокий разрыв между тем, что мы переживаем внутри, и тем, как реагируем снаружи. И это неизбежно отражается на нашей жизни и отношениях.

Постоянно подавляя эмоции, мы помещаем их в скороварку, где