Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

• «Это моя проблема, которую я должен решать?»

• «Эта эмоция изначально моя или я “впитал” ее от кого-то?»

Переориентируйтесь

Ответив на вопросы, мысленно отделите свои чувства от чужих. Напомните себе: «Я не несу ответственности за чужое счастье. Моя главная задача – заботиться о своем эмоциональном благополучии».

Глава 6

Оцепенение и отстранение: как мы бесконечно пытаемся избежать дискомфорта

У каждого из нас бывают моменты, когда тяжесть дискомфорта кажется невыносимой. Будь то острая вспышка стресса, гнетущая боль одиночества или ноющий гул тревоги. Мы инстинктивно тянемся к чему угодно, что может притупить боль, помочь взять под контроль свои чувства. Эти «побеги» бывают разных форм, и каждый предлагает свое временное облегчение или отсрочку от того, с чем мы не хотим встречаться. Для кого-то это – налить бокал и позволить алкоголю сгладить острые углы трудного дня.

Для других – импульсивная покупка, мимолетный трепет, на мгновение заполняющий внутреннюю пустоту. Кто-то погружается в цифровой мир, бесконечно листая ленту социальных сетей или смотря сериал за сериалом, лишь бы не оставаться наедине с тем, что происходит внутри.

Такое поведение может ощущаться как спасательный круг в моменты стресса, но за него часто приходится расплачиваться. То, что начинается как невинное отвлечение, может быстро превратиться в привычку, определяющую, насколько сильно мы отстраняемся от тех самых чувств, с которыми необходимо встретиться. Это хорошо видно в истории Эмбер.

“ Я всегда была человеком, который все проживает очень глубоко – не только свои эмоции, но и чувства других. Это истощает, и иногда мое тело цепляется за любую возможность отдохнуть от такой напряженной работы. К сожалению, способы, которые я выбираю, не всегда полезны. Как и многие, я впадаю в оцепенение, уставившись в телефон: листаю соцсети, совершаю спонтанные покупки, смотрю видео и чувствую, что не могу остановиться. И прибегаю к самоповреждению, поддаюсь расстройству пищевого поведения. Эти копинг-стратегии, увы, на самом деле создают проблемы, а не решают. Они приносят кратковременное облегчение, но запускают бесконечный цикл депрессии и тревоги. И часто их последствия больно отражаются на окружающих. Я надеюсь, что однажды найду более здоровые способы справляться – и это разорвет порочный круг.

То, что описывает Эмбер, знакомо каждому из нас. У всех есть свои способы совладания с трудными эмоциями и проблемами – и это естественно. Чувствовать все слишком сильно – это тяжело, поэтому мы инстинктивно хватаемся за самое простое отвлечение, какое только можем найти.

То, к чему мы тянемся, может меняться в зависимости от ситуации. Когда мы тревожимся, нам может захотеться переесть. Когда грустим – налить лишний бокал вина. Когда злимся – обнаружить себя за бессмысленным скроллингом соцсетей. Возможностей бесконечно много, но цель у них одна: избежать встречи с настоящими чувствами, когда кажется, что столкнуться с ними лицом к лицу слишком трудно.

Каждый выбирает свой яд

Хотя способов заглушить эмоции и взять их под контроль бесчисленное множество, некоторые методы встречаются чаще других. В своей практике я во всех случаях наблюдаю оцепенение перед экранами – бесконечный просмотр сериалов или скроллинг соцсетей. Многие делают это одновременно: сериал идет фоном, а внимание приковано к смартфону. Этот способ так распространен потому, что он легкодоступен и кажется безобидным.

Хотя напрямую это не вызывает других проблем с психикой, оно не позволяет нам чувствовать. Оно отвлекает внимание от самих себя и наших переживаний, переключая на чужую жизнь или историю. Социальные сети также могут стать способом выплеснуть разочарование, не беря за это прямой ответственности. Когда мы злимся, мы можем выйти в сеть и наброситься на незнакомцев в комментариях, вымещая досаду на людях, которых даже не знаем.

Или, чувствуя себя невидимыми в собственной жизни, мы можем начать критиковать других в сети, чтобы на секунду ощутить свою правоту. Таким образом, соцсети становятся свалкой для эмоций, которыми следовало бы поделиться в реальной жизни.

Социальные сети могут быть пространством для искреннего общения, но важно понимать: используем ли мы их для связи с другими или просто для бегства от себя. Я сама часто пользуюсь ими как способом расслабиться и осознала это лишь после того, как стала ежедневно вести дневник и заметила закономерность. Каждое утро, садясь за записи, я ловила себя на том, что рука тянется к телефону. Только что я пыталась понять свою тоску, а через минуту уже смеялась над мемом от друга. Это отличный способ отвлечься – и я до сих пор борюсь с этой привычкой. Приходится даже оставлять телефон в другой комнате во время ведения дневника, чтобы не сбегать от собственных чувств.

Другой распространенный способ заглушить себя – это гиперпродуктивность. Мы погружаемся в работу или в другую активную деятельность, чтобы избежать встречи с эмоциями. Проблема в том, что общество часто поощряет такое поведение, прославляя так называемую культуру суеты[4].

Нас вознаграждают за этот контроль – повышением, премией, похвалой, – что только подтверждает: сосредоточенность на сверхуспехе «приносит пользу». Но когда эти похвалы достаются ценой подавления своих истинных чувств и потребностей или когда мы используем продуктивность, чтобы избежать переживаний, это становится нездоровой стратегией, которая в конечном счете не стоит того.

Гиперпродуктивность часто переплетается с другими формами перфекционистского поведения, например с чрезмерными физическими нагрузками. У меня и самой были нездоровые отношения со спортом, но лишь после смерти отца я осознала, насколько это было серьезно. Физическую активность часто хвалят, а тех, кто тренируется регулярно, считают дисциплинированными, здоровыми и контролирующими свою жизнь. В моем случае я бегала почти каждый день, постоянно подталкивая себя идти дальше. Я не столько контролировала себя, сколько пыталась контролировать свои чувства. По мере ухудшения здоровья отца никакие пробежки не казались достаточными. Я заставляла себя выходить на пробежку ежедневно, даже когда была измотана или испытывала боль. После его ухода я сломалась прямо во время вечерней пробежки, поверженная горем. Несмотря на физическое и эмоциональное истощение, внутренний голос настаивал: «Продолжай, у тебя нет времени на отдых».

Я гналась за рекордами, отчаянно пытаясь заглушить боль, с которой не могла справиться.

Покупки – еще один способ отключиться. Для тех, у кого есть проблемы с контролем импульсов, он может быстро стать проблемой. У меня была пациентка, которая иногда тратила тысячи долларов за один выходной. Коварство этого механизма в том, что он действительно помогает нам чувствовать себя лучше, особенно когда мы имеем дело с грустью.

Шопинг повышает уровень дофамина – гормона, отвечающего за удовольствие, удовлетворение и мотивацию.

Он также может дать нам чувство контроля над окружающей средой: мы выбираем и покупаем то, что хотим, на мгновение снова обретая свободу воли. Однако этот подъем настроения часто оказывается мимолетным и может