Читать книгу - "Привычки. Как перестать все контролировать и начать жить? - Кэти Мортон"

Если мы действуем из состояния «бей или беги», гнев может казаться непредсказуемым и пугающим, потому что мы одновременно пытаемся удержать под контролем все, что скрывается под ним.

Гнев также может быть вторичной реакцией, которая возникает, когда нас постоянно выталкивают за наши границы. Для тех, кто пережил болезненный опыт и научился подавлять эмоции, в какой-то момент боль становится невыносимой – и тогда гнев приходит на защиту. Так моя мама объясняла свой опыт, когда мы обсуждали это. Она говорила, что гнев вырывался из-под контроля, потому что это была последняя капля. Она уже прошла через боль, а когда причинение вреда продолжалось, единственным оставшимся ответом оставался гнев. Это была не первая ее эмоция, а, скорее, результат того, что ее раз за разом выталкивали за пределы того, что она могла терпеть.

Работа с гневом

Рассуждая о гневе, мы часто рисуем в воображении драку, крики или нападение – то есть любые действия, призванные причинить боль или напугать. Такое представление уходит корнями в прочную связь гнева с внешней, агрессивной демонстрацией чувств. Во многих культурах гнев считается мощной эмоцией, которая заставляет человека защищаться или отстаивать свое превосходство, что часто сопровождается громким и напористым поведением. В результате гнев легко ассоциируется с криком, хлопаньем дверьми или физическим столкновением.

Именно эти проявления общество обычно замечает и на них реагирует. Это укрепляет мнение, будто гнев обязательно должен быть выплеснут наружу, чтобы его признали подлинным. Возникает ощущение, что для высвобождения гнева необходимо выразить его через физические действия.

Чтобы поддержать идею безопасного выхода для гнева, в 2008 году в Японии открылась первая «Комната гнева».

Это место, куда люди могут прийти, чтобы выплеснуть разочарование, разбивая различные предметы. Создатели надеялись, что вместо того, чтобы срывать злость на окружающих, человек сможет удержать свои чувства и высвободить их в контролируемой обстановке – ломая мебель, разбивая телевизоры и швыряя вещи в стены. Идея в том, чтобы предоставить безопасный выход для накопившегося гнева, позволив людям физически выразить эмоции, не причиняя вреда другим и не разрушая отношения.

Однако положительный эффект от такой комнаты обычно недолговечен. Хотя разбивание предметов может дать временную разрядку и мгновенное чувство облегчения, оно не решает корень проблемы. С психотерапевтической точки зрения «Комната гнева» – это копинг-навык, основанный на отвлечении внимания. В каком-то смысле это тоже проявление контроля. Такой способ предлагает менее разрушительный выход для гнева, чем реализация наших первоначальных импульсов, но он не помогает по-настоящему осмыслить свои чувства. Прибегая к разрушению, мы можем невольно закрепить негативную модель поведения, приучая себя к мысли, что агрессия – единственный способ справиться с разочарованием.

Вместо этого критически важно научиться слышать свой гнев и понимать, что он пытается до вас донести. Гнев часто сигнализирует: что-то в вашей жизни требует внимания или перемен. Например, если вы испытываете ярость, узнав об измене партнера, первоначальная вспышка гнева вполне закономерна. И разделить эти чувства с друзьями или семьей, которым вы доверяете, может быть полезно. Однако настоящая работа начинается тогда, когда вы переходите к конструктивным шагам внутри самих отношений. Это может означать тяжелый разговор с партнером, попытку восстановить доверие, если вы решите остаться вместе, или же решение расстаться, ясно обозначив свою потребность в уважении и личных границах. Направляя энергию гнева на обдуманные и осознанные действия, вы можете добиться реальных позитивных изменений, а не просто получить временную разрядку.

Гнев изнутри

Внешнее проявление – лишь одна из граней гнева, и далеко не единственная. Убежденность, что гнев обязательно должен выливаться в агрессию, игнорирует все многообразие форм, в которых люди переживают эту эмоцию и пытаются с ней справиться. У некоторых гнев копится в глубине, порождая пассивную агрессию, замкнутость или даже причинение вреда самим себе. Это хорошо иллюстрирует история, которую мне рассказала одна из участниц моего сообщества.

“ Лишь в двадцать семь лет, во время групповой психотерапии, я по-настоящему осознала свой гнев. Я никогда не кричала и не выходила из себя. Психотерапевт выслушала меня, а затем указала на то, что я причиняла себе вред. Сначала я не поняла ее мысль, но она продолжила, объяснив, что самоповреждение, вероятно, было самым яростным поступком, на который я была способна. Ее слова поразили меня, и, когда я оглянулась назад, все сошлось. Я перестала злиться именно в тот момент, когда начала наносить себе увечья. Я мысленно прокрутила все визиты в больницу и те случаи, когда полностью теряла контроль над своим поведением. Теперь, глядя со стороны, я понимаю, насколько злыми и жестокими были те действия. Даже сейчас, спустя десять лет, я каждый раз, когда чувствую, что меня переполняют эмоции, вспоминаю об этом. И хотя это не всегда останавливает меня, иногда я все же могу сделать паузу и спросить себя: «Почему я злюсь именно сейчас?» Все это началось с осознания простой истины: гнев – это не всегда крик, обращенный вовне. Иногда это тихий момент наедине с собой и холодным лезвием. Потому что, как ни парадоксально, в моем мире это был самый безопасный способ позволить себе разозлиться.

Многие из моих клиентов часто задают вопрос: «Если это никому не вредит, зачем останавливаться?» Я понимаю это чувство. Тем из нас, кто привык ставить других выше себя, может казаться, что обращение гнева внутрь – лучшее решение для всех. Мы также можем ощущать, что наш гнев слишком силен, чтобы выражать его безопасно, и поэтому направляем его на себя, а не на окружающих. Если мы поступали так большую часть жизни и нас не научили другим способам, возможно, это единственный известный нам метод справляться с ситуацией.

Обращая гнев внутрь, мы чувствуем себя легче и в большей безопасности. Нам не нужно вовлекать кого-то еще в наши переживания, и мы можем сохранять мир в отношениях с внешней средой. Удерживая гнев в себе, мы избегаем потенциальных конфликтов и дискомфорта, которые могут возникнуть при его внешнем проявлении. Это внутреннее направление гнева может принимать разные формы: жесткую самокритику, навязчивые размышления, уход в себя или даже саботаж собственных целей. Мы можем обвинять себя в том, в чем нет нашей вины, бесконечно прокручивать в голове неприятные ситуации или изолироваться от других. Хотя кажется, будто мы себя защищаем, на самом деле мы причиняем себе еще больший вред. Усвоенный гнев мешает нам решать проблемы, которые изначально его вызвали, оставляя нас в ловушке неразрешенного напряжения.

Это может запустить цикл самонаказания, когда невысказанный гнев накапливается и усиливается, порождая чувство никчемности, депрессию или тревогу. Нам может казаться, что мы предотвращаем худшее, но такая стратегия избегания часто